第二春，讓我愛得好傷心

看陸絲曼的容貌和談吐，很少有人會相信她是個37歲的女人。當我就此向她求證是否真的37歲時，她開心地笑了：“謝謝你的贊美，女人都喜歡別人夸她年輕。”

她的聲音很柔，舉手投足間都流露出一種書卷氣。她說剛剛經歷了一場戀愛，雖然最終分手了，但她敢肯定，那些都是他真摯感情的流露，只不過他承受不起生活給予他的壓力。她說不會恨他，同時，這件事也給了她這樣的教訓：與一個陌生男人來往，必須慎之又慎。

從熱聊開始

我離婚有好幾年時間，當時只帶著孩子離開那個讓我生厭的家。后來也常有人幫我介紹男朋友，我都打不起精神。倒不是以前受過多么大的傷害，主要是我對男人有了恐懼感，他們對生活玩世不恭的態度讓我無法接受。

今年8月，情感空白了6年的我在報紙上登了一則征婚啟事：女，37歲，離異，學歷本科，事業單位工作，尋知識男伴。記得那天是周一，當天就有很多武漢的男士給我打電話，我一一做了記載。

周三我接到一個來自黃石，自稱名叫楊四海的男士的電話，他的聲音很有磁性，40歲，也是離異。他的父母都是當地很有名望的退休官員，正是他們的幫助使他走上從商的道路，他還介紹說他開了一家建筑公司，兩個孩子均已上高中。言談中，他多次跟我提及他年輕時的抱負，以及這么多年來為此付出的努力。他的這種表述給我這樣一個印象：他雖到40歲了，卻依然對生活充滿了激情，這足以說明他有追求，不輕易作出妥協。而我恰恰欣賞這樣的男人。

可能一個女人孤獨慣了，突然有了別人的關心后會很感動。那十多天里，我一天至少要接到他二三十個電話。他也沒有什么甜言蜜語，最浪漫的話也就是問我吃飯沒有、在做什么、不要太累了、多注意休息等等。我到了37歲這個年齡才知道，實在的承諾才是靠得住的，至于那些花言巧語，頂多是人生中的曇花，只能點綴你的生活。

其實現在回過頭看那段經歷，我也覺得自己有些瘋狂。連上班的時候我都會分心，我特意把手機調到震動，以便隨時能夠知道他在想我。很多時候，一拿起電話我們就會說個沒完沒了。他說想我，我說我也是的，他甚至開始計劃我們美好的未來了，見我是武漢本地人，他就打算帶一筆資金過來先買房，然后找準機會投資，把他的事業整體遷移過來。我覺得他是一個很細心的男人，處處可以為我考慮。

相信他的解釋

楊四海對我說的那些火熱的話仿佛又讓我回到了初戀。盡管沒有見過我，他已武斷地告訴我：“今生你莫想遠離我對你的愛。”

9月的一天，是個星期二，他開車從黃石過來看我。我說當天下午要陪父母到武昌親戚家，他說沒問題，只過來看看我就足夠了。

他到的時候，已經到了午飯時間。他說要請我吃飯，我覺得他很親切，跟我想像中的中年男人一樣，就爽快地答應了。

楊四海一副商人的打扮，但又不像那種精明透頂、算盤打盡的奸商。那天他穿一身休閑裝，身材微胖，很富態，符合大多數到他這個年齡男人的外貌特征。我握了握他的手，感覺他給我傳遞過來一種欣賞和呵護的力量。之后他很隨和地說：“看到你一見如故，也一見傾心。”我微微一笑，算是默認了他的話。

為了方便和我說話，他給100元叫司機單獨去吃飯。簡單地寒暄之后，我伸出手問他東西帶來沒有，他很平靜，不一會兒拍著腦門兒說：“你看我這記性，來時走得太急，忘了帶！”他沒有帶來的東西就是他的離婚證。到武漢之前，我們商量好是要核實各自真實的身份，這么大的事情他怎么忘了呢？當時我心頭掠過一絲不快，但由于是初次見面，有些話不方便說出來。

后來我們聊了一些輕松的話題，我開玩笑地說：“你半個多月來浪費了我不少電話費，今天應該補償一下吧？”他立即笑容可掬起來：“怎么？是要我給你報銷啊？”我抬頭看著他：“當然。”話未完，他就從兜里掏出500元，問我夠不夠。我也不客氣，就收下了。

我跟陸絲曼說了個笑話：“是你承擔不起這筆電話費嗎？”她有一點點生氣：“當然不是。之所以接他的錢，我是要他深深地記住我。”她說話的模樣完全不像一個37歲的女人。

用完餐后，他提議到超市去給我女兒買些零食，我沒拒絕，想看看他到底是不是很大方。分別的時候，他很真誠地要我代問我父母好，我覺得他很有禮貌。可能那時對他的好感太濃了，把他所有的東西都看成了優點。他要回去的時候向我承諾下次一定把那些證件都帶齊，決不會讓我失望。

無言的結局

9月11日是中秋節，那天我們單位例行體檢。完事后我順便到佳麗百貨去逛逛。楊四海打電話問我在哪里，我說在逛街，他就緊張地問我是和誰在一起。我說只我一個人，他不信，還以命令的口吻要我回去。我覺得他有點過分，就沒理他。后來他突然給我發了一條短信：“不要負我。”我生氣了，但冷靜一想知道他是在乎我才這么說，就給他回了短信：“這輩子有你關愛我，別無他求。”他還是不怎么高興，但他很得體地問候了我父母，我的心情又好受了不少。

那以后，我們依舊親密地通著電話，一個在武漢，一個在黃石表達著各自的思念。我多次跟他提過要他盡快到武漢來，他說很忙，9月25日之前是沒有時間的。因為他當時正忙著投標一個高速公路的項目。不是說我對他沒有懷疑，而是他做的每一件事又讓我打消了疑慮。每次和他通話時，他途中總有其它的事情纏身，這時他并不掛斷電話，而是放置一邊，讓我可以聽到他和別人談話或者訓斥手下的聲音。這讓我覺得他這人很真實，不刻意地掩飾什么。還有，有時候我們也在電話里吵架，為了求得我的原諒，他可以動情地放聲大哭！我相信，他對我是有真感情，否則沒必要在我面前裝出這樣一副模樣，以他的身份和地位，如果那么不顧及自己的面子，是很不合適的……

到了國慶節，楊四海還是說沒有時間。那天我的情緒很不好，雖然和他接觸的時間不長，但我們確實已深深愛上了對方。我忍不住給他打電話，奇怪的是他的手機關掉了，以前他只用小靈通和我聯系，我就打他的小靈通，結果通了幾次沒人接。我不想就此罷休，就一直打下去，后來是一個女人接的電話。我覺得不正常，就問她是誰，她卻反問我是誰，有什么事情。當時我意識到有問題，就禮貌地說我是楊四海武漢的朋友，想在節日里問候他一下。她就冷冰冰地說不必了，還要求我不要破壞她的家庭。我覺得不對勁，就問她是誰，她生氣地說：“這還用問嗎？”那時我已經知道她是楊四海的老婆了，就非常生氣，覺得自己的感情受到了他的愚弄。

我不甘心就這樣失敗，當天晚上就不斷地給他打電話。后來打通了，他一點慌亂都沒有，根本不把我的疑問當回事，輕描淡寫地說：“她是在節日里回來看看我們的兩個孩子，我的電話不小心丟在家里了，可能是她看它響了太久，就幫我接了。她是不是跟你說了很多不好聽的話？”現在回想起來知道他的話有很多漏洞，可那時我居然傻乎乎地相信了他。

他承諾2日下午一定帶上所有的證件到武漢來，我決定給他最后一次機會，嚴厲地告訴他過時不候，他說沒問題。到了那天的晚上8點多，他一個電話都沒有。我已經承受不起打擊了，索性把手機關掉。到了10點多，我怎么也睡不著，就爬起來打他的小靈通，接電話的依舊是那個女人。這次她很生氣，幾乎到了怒不可遏的地步，我還是斗膽問她：“楊四海不是說你們已經分開住了嗎？”她大罵起來：“哪個說的？這個沒良心的！”……后來我們有很長時間的對話，原來他至少是一個離婚沒離家的人。

應該說事情到這種地步我該為自己慶幸了，可事實不是這樣的，這不到兩個月的時間里，我為他投入了太多的感情，而且我也相信他不是存心要欺騙我，因為他為了向我表示愛意，花費了不少時間，如果他不是愛我的，他不會那么投入的。可能現實太殘酷了吧，他離不開以前的束縛。唉，沒想到我到了這個年齡還會愛得那么瘋狂？(文中人物為化名)

平淡處之，坦誠相待記者手記

離異男士和女士的再婚已成為他們生活中很大的一個問題。以我這兩年來與他們接觸的經驗而言，很多時候是由于他們的心態變了，極難做到像初婚那樣對很多事情可以不在乎。因為再婚要求雙方必須務實，以及要有足夠的坦誠。

客觀地說，再婚相對要難一些，但決不能因為寂寞和孤獨的原因就把自己隨便交給一個人。在對其缺乏足夠了解時，我們要做的就是平淡地看待這件事。不可對此寄予過高的期望。畢竟人上一百，形形色色，而某些居心不良的人不是一時半會兒就能被分辨出來的。同時要相信，如果對方真的有足夠的誠意，他(她)絕對不會輕易錯過優秀的你。

自述：一個16歲女生的“成人”生活

“性”，在我這個年齡，這個時代，相信大家對這個字眼不再陌生。我已經記不清是多大的時候開始接觸這個東西的了。甚至記不清和多少個男人發生過性關系了。我想我是個爛女，下賤的女人了。

不知道是由于早熟的關系還是先天對這個東西過為敏銳。大概很早，很早以前我已經對異性了解過了，這所謂的了解仿佛是指他們的器官吧，想起來真的很早，那時我才5歲。當時只知很好玩，兩個人拖掉褲子相互娛樂，只是那時不知這就是所謂的“性”。

真正和男孩ML是在15歲，那時還很幼稚，看著身邊的朋友一個個淪為“非處女”行列，我開始幻想，甚是感覺自己身為處女還是件很丟臉的事情，我想：“就這玩意嗎？給誰也無所謂的啦，都什么時代啦還追求這東西，切~老套！”我給自己壓力，總認為是誰有天向我要，我都會給，抱著這個想法，終于有天我不再是處女了……

我不愛他，對他而言，我要的愛他永遠也給不了，因為我是那種要求很高的女孩，可當時什么也不懂，我總認為自己很差，沒權利挑選別人，別人能挑選自己就是自己的榮幸了，因為我認為我是個“丑女”。和他還是在網絡里認識的，他說他愛我，我給他說了一系列自己的缺點，可他還是說，“不管你是怎樣的，我愛你永遠”我并不為他說的這些而感動，我只想我有人愛了，呵呵。當時我們在電話里聊得很投機，并說到了性，我答應他我會將處女給他。（其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾，但見面之后卻都成為過眼云煙了）幾日后，我們見面了，見到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后來想起時，確實為自己不值。他沒有一樣東西值得我青睞，長相、文品、特長、身高、穿著。no，沒有。他小小的眼睛，滿臉就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部滿整張臉，矮矮的個子，過時了的衣著。現在想來，真讓我感覺“丑”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位丑陋的男子得了我最寶貴的東西，呵！想起他，我不會有一絲的眷念，也沒恨，悔意只是覺得不該給他。沒有他，我相信也有別人。

慶幸的是，他還是位好人。和他見過兩次，發生過兩次關系，每次都是在他家，他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩日之后他去了外地讀書，當時我很難過，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那邊以后一直有和我聯系，每次長途通話都好幾個小時，那段時間我發過很多文章給他，以次來依托對他的思念。3個月他回來之后一切都變了，先前和他說的好好的，大家要好好愛，可是當我再次看見他時，那種害怕讓我哭了，不為別的，我只是覺得他“丑”，丑得讓我嘔吐，難過。我和他分開了，可以看的出，他很難過，他哭了，我第一次看見男性在我面前哭，可以我內心沒感覺，給了他這么多，應該知足了！我敢肯定的說，他愛，一直都是，包括現在。但我明確的清楚，我不愛他！一點也不！（-_-!還記得,那也是我第一次KISS）(轉)

之后我與無數個男生有這樣的關系發生，但我一個也不愛。每次發生了，我總會消失一段時間與他們不聯系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不愛，何必相賴。其實我想要的只是一段情，真正的感情。有愛，有痛。因此他們既然給不了我，我也不想再這樣糾纏下去。或許我并不知道這樣做的結果，是對是錯。對我來說起碼是種放任的解脫，對他們我就不言而喻了。不想去了解他們的感受，要知道從開始我也就是玩玩而已。

或許是由于壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就向他說的那樣，他就是我的克星。

對他我有史無前例的尊重與愛戴，為他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。

那么多傷痕累累的記憶，對我來說打擊確實大。但我仍然不后悔，因為起碼我愛過。

什么是性，什么是愛？告戒所有的少女，其實“愛比性美好的多，沒必要為了一時的沖動或好奇而做下另自己終生后悔的事，當你完完全全了解何為愛時，再有性時也不晚，但千萬別把這東西當作消遣的項目，別像我成為一個放蕩女！”