我被愛情傷害了

(一)

愛上秦朋那年，我正好十八歲，那時的我迎風而立，呵氣如蘭，清爽又溫暖。在愛情面前我是一個固執而任性的女子，雖然我愛他如生命，但我仍然會時不時地惹他生氣。因此在和他相戀的三年里，我們之間有過無數次的冷戰，每次他不來敲我的門，我亦不去關心他的事；他不先給我發短信，我也從來不給他打電話，好在，最后總是他先向我繳械投降。

有一次，在朋友的聚會上，因為一點小小的爭執，我不顧別人的勸阻，離席而去，把他一個人丟在那里。我以為他會往常一樣，跑出來追我，然而他沒有。

接下來的幾天，他就像是從人間蒸發了一樣，足足有一個星期，他才來到我的住處，進屋后，他像是下了很大決心似地說：“我想我們還是不要在一起好了”。

我正握著他送我的瓷杯，喝著他買給我的玫瑰花茶。

等了他這么久，等來的居然是一句分手的話，我想對他說：“雖然我任性，但我是真的愛你的啊！難道你看不出來嗎？”

可是我只張張了嘴，竟然一句話也說不出來。接著他嘆了一口氣說：“清子，你知道嗎？愛上你讓我覺得很累，為什么愛一個人會這么難呢？”。

然后他就轉身，出了門。

我想去拉住他，可我骨里那惱人的壞脾氣，讓我站在那里一動也沒有動。我感到心里是那樣的痛，眼淚一滴一滴地落下來，掉在手中的瓷杯里，砸起一個又一個的水坑。

(二)

我不相信，三年的感情，就這樣說分就分了，畢竟我是那樣的愛他啊！難道他就真的不知道嗎？我第一次體會到，沒有他的日子，是這樣的難熬！

我決定要收起這些年來被她寵起來的驕傲，親自去找他，我要當面告訴他，我愛他，以后我要為他放棄自已的任性，我愿意為了他而改變自已。

可是，當我來到他家附近時，我看到了他正牽著一個溫婉可人的女子。陽光下，他們臉上漾起幸福的微笑刺得我眼睛生生作痛，我匆匆地躲在街角旁邊一家店鋪的櫥窗里，害怕讓他們看到我蒼白的落魄。

只到他們離開好遠好遠，我才敢從那家店鋪里出來，回到家里，腦海里想到的全是落寞的畫面。我發誓要忘記他，因為我想要有一個新的開始，我不想讓過去把自已拴在悲哀的殿堂，而難以自拔。

(三)

都說忘記一個人的最好方法是愛上另外一個人，我想就是在這種心理作用下，我才接受了良平。

良平是一個長相很平常的男子，略略上了年紀，是本市某個重要部門的公務員。他一個人住一所大房子，有著落地的玻璃窗。小區還有一個大大的河塘，上面是曲曲彎彎的小橋流水。

他有著常年在機關里坐出來的沉穩和內斂，無論在什么時候總是能保持一副不慍不火、慢條斯理的狀態。我的任性和壞脾氣在他面前，完全失去了作用，比如：有時我吵鬧著讓他陪我上街，他只是一句簡短的：“今天不行”。他說得是那樣的斬釘截鐵，讓我連一絲想要勉強的勇氣都沒有。偶爾也會有讓我氣不過的時候，就一次一次地給他打電話，讓他幫我做這、做那，他干脆來一句：“開會呢！”就掛了電話。我如果不死心，再把電話打過去，他干脆就直接關機。晚上回來的時候，我還在為她關我電話的事情惱著呢，而他好像是已經早把一切都忘了一樣，照樣子和我說話。一副長者關心晚輩的模樣，讓我覺得再向他發火就等于是無理取鬧了！

他每晚好像有忙不完的應酬，在他認為合適的場合，他會帶上我，介紹給他的朋友，每次，席間他們都會談些我聽不懂，也毫不感興趣的時政話題，每每這時，我就會像是個小女生一樣，只能關注服務員端上來的一盤盤光怪陸離的菜肴。漸漸地這樣的場合，就讓我開始乏味了。相比起來，我更懷念和秦朋一起去手拉手到路邊的夜攤吃2元一盤的炒河粉或是3元一份的麻辣燙，自由到無所顧忌。

(四)

日子一天天地過去，最初認識良平時的那種新鮮感也漸漸地變得平淡，這讓我清楚地看到了，良平屬于那種在心里永遠是把工作放在第一位的人，他所要的愛情是更接近于婚姻的一種平淡，是一種成年男女之間搭火過日子的一種互幫互助。對于我說他不懂浪漫的指責，他總是一副語重心長的模樣：浪漫能當飯吃？那是小說中才有的情節，你不想著好好工作，腦子里竟想這些幼稚的問題！

雖說和良平在一起是平淡和乏味的，但是，我不得不承認，基于他一些有形或是無形的幫助，我的工作越來越有起色，在這個城市，良平有著很好的人脈，在他的影響下，公司領導越來越給我機會，我的工作漸漸地開始風生水起了。沒有多久，我就被調到總公司上起了行政班，在別人羨慕的眼光里，我感到一種實實在在的幸福。我想也許良平說的是對的，再激情的愛也會有平淡的那一天，這就是生活，有得必有失。我心里有了想要和他相守一生的念頭。

(五)

我開始變得和良平還有他的那幫朋友一樣，過著循規蹈矩的生活，今天永遠是明天的翻版。可是后來的一個短信卻徹底打亂了我的生活。那是在一個快要下班的晚上，我坐在辦公室里百無聊賴地擺弄著手機，突然就來了一條短信：“為什么我就是不能忘了你？”

我照著號碼打過去，一個下輩子我都不能忘掉的聲音清晰地傳過來：“我是秦朋，你還好嗎？”

我哆嗦了一下，覺得在那略顯憂郁的聲音里，字字都像是砸在了心上，讓我不能呼吸。我至今都不知道，當時我們都說了什么，就是感覺到像是在沙漠中行走的人猛然發現綠洲、趕夜路的人突然看到了燈光一樣。一種委曲和慶幸交織在一起的情緒，讓我眼睛里盛滿了淚水。最后，我竟然急急地說：“我是清子，我也愛你”

掛了電話，我發覺自已心跳得像個初戀的少女，我擦了一下眼淚，心里被快樂填滿，舒展到一種說不出的大。

接下來的一周里，我關了手機，和秦朋一起去西藏游玩，我們手拉著手在草地上奔跑，在清澈的空氣里接吻，像是有著揮灑不盡的激情，在經過的每一個佛像面前虔誠地許愿今生要永遠在一起！

我想我還是不甘于平淡的生活，秦朋就像是我心里的一根刺，一直都橫亙在我心里最柔軟的角落，雖然隔了這么多年，只要他的一個短信就讓我我們又在一起了，并不惜背負著忘恩負義的罪名。是的，說是忘恩負義一點都不過分，良平他曾經給予我這么多的幫助，如今我竟然狠心地一走了之。我不知道回來后，面對我弄出的這種結局，該如何收場。

在回來的車上，我打開了手機，良平的短信息一聲一聲地傳來，我狠心地一個一個地刪除掉，反復地考慮許久，最終還是給他回了一個短信：“請原諒，我不能再愛你了”

(六)

回到單位后的第一件事就是給良平打電話，和他約定了時間，我想不論怎么樣，他曾經給我那么多的幫助，我必須要當面和他說明這一切。

秦朋知道了以后，像是怕我吃虧一樣地非要和我一起去。他和我一起早早地來到約定的地點，那是一家環境清凈的茶樓。

遠遠地就看到了良平的車子開了過來，我慌忙地迎上去，他看了一眼我身邊的秦朋，面無表情地說：“我看還是不用進去了吧”

一定是因為心里對他懷著一種深深的內疚，所以雖然我已經在里面早早地就訂好了位子，可是面對他的一句“還是不用進去了吧”，我竟然連一句堅持的話也沒有了。我就站在茶樓的門口，像是犯了錯誤的小學生站在老師前承認錯誤一樣，低著頭開始把原來準備了好多遍的分手的話艱難地說了出來。

雖然來的時候，我在心里準備了好多分手的理由，可是當真的站在他的面前時，我所能說的就是一句“我們性格不和”，然后就是“對不起”，我想除了這兩句，我真的再也找不到其它能說的了。

我終于把要說的話都說完了，過了許久，至少在我心里是一段很長的時間，我才敢抬頭看他。他的臉上仍舊是沒有任何表情的，過了一會兒，他才說了一句：“其實，本來，你一個人來就行的！”

然后，就轉身走掉了。我想雖然我不愛他，但我確信他是一個好人，望著他略顯孤單的背影，我的心里一下子就變得柔軟起來，我拉著秦朋的胳膊小聲地說：“你將來一定要對我好”。

(七)

在秦朋的愛情里，我和良平分手時的那點小小的憂傷沒有多久就消失的無影無蹤了，我和秦朋的幸福在穩步推進，婚期也很快敲定。

接下來，秦朋單位里安排他去外地出差。在那段時間里，我只好一個人去試婚紗，然后又像個小女人一樣幸福地和婚紗影樓的老板討價還價。

想不到的是，出差回來以后，秦朋就像是換了一個人一樣，整日心事重重，并開始晚歸。直到有一天，我從他的襯衣上拿下一根玫紅色長發。經過這么多年的生活，我早已不是以前那個任性的小姑娘了，遇事我也學會了冷靜，可是這一次，我再也忍不住了，我又一次變得勇敢而強硬，在我凌歷的眼神下，秦朋有點頹廢，他在沙發上沉默了好久，終于開了口：“這回出差，我認識了一個女人，但是我不愛她，不過我和她在一起時沒有負擔。我怕我們還會像上次一樣突然地分開，我怕你走了以后，我沒有寄托，我怕我會傷心地死掉。所以我找了她，雖然我一直在努力，想要留住你，可是這樣子很累，你知道的，最主要的是我甚至沒有良平一半那樣優秀……。”

“TMD，這也算是理由，”我沖上去，憤然抬手，卻只是揪下了他胸前的一粒紐扣。

(八)

和秦朋的這一次分手，讓我難過了好久，我想，也許有的人天生就是不適合愛情的，比如我。哭過，淚過，就發誓對于愛情今后要永生別過。于是白天，我把工作安排的滿滿的，讓自已來不及悲傷，但是每個夜晚來臨的時候，我是寂寞的，那種寂寞，深入骨髓，無人能懂。我學會了聽歌來給自已療傷，比如那首：“我累了，我痛了，我知道你被愛情傷害了……。”每次都會讓我聽到流淚。

有時，我想究竟是愛情傷害了我，還是我傷害了愛情呢？我開始覺得良平說的是對的，愛情是一回事，生活和婚姻又是一回事。愛情是那么純粹新鮮圓滿的詞，經歷不了任性和不純粹的心，幾翻折騰，愛情就殘缺了，再也沒法美麗起來了。而生活卻是實實在在的，于是我想我該找一個人結婚了，但是那和愛情無關！