一次感情的游離

我有一個完美的家庭，老婆漂亮賢惠，兒子也聽話可愛，是啊，我應該知足了，在外人眼里，我就是很幸福的，有時候我也覺得自己是幸福的。但，她還是闖入我的時候，她離異后，帶著女兒生活，我們是同事，我們的辦公室離的很近，只有幾步之遙，也許就是這樣的幾步，就會生出一個故事。我的辦公室有個很大的鏡子，靠在墻邊，她時常來這里，就是來照鏡子的，有時候我們會寒暄幾句，有時候她什么也不說，在這里逗留片刻，對我也熟視無睹，片刻后就飄然而去。隨著她的飄然離去，我的心里也頓生波浪。

我審視自己不是那種很隨便的男人，更與什么風流倜儻毫不相干。我是個很謹慎的人，朋友們都這樣說我，我善于保護自己，我約束自己，從而不會受到傷害。

日子就這樣的，一天又一天，她的偶然不來，我就會有失落感，也許早已習慣了她的到來，就像每天要上班一樣，我不知道自己怎么了，有時候竟然會為她莫名的擔心，我不知道，自己算不算愛上了這個女人。我的工作很清閑，清閑的每天會做在電腦前去看一些論壇，家離單位很近，晚飯后我就步行到單位，單位有幾個同事也會來這里，有時候就是在這里上網，聊天，當然也很想遇到她。

我甚至與這樣的思考，是她在誘惑我，她為什么不到別人的辦公室照鏡子，為什么偏偏來我這里，其他的屋子里，也有鏡子啊，這是其一。其次，我這個人長得還不錯，1.82的身高，五官端正，呵呵，雖說不是什么英俊瀟灑，但也比較養眼吧，不至于人見人煩。再想她現在可能就是對我有某種意思。

一段時間后，我真的有點不知所措了，因為她有時會莫名的打電話來，說自己沒有帶什么辦公室里鑰匙，讓我幫她，天知道，我也根本沒有什么鑰匙，我去也是于事無補啊，可是，這就是可疑處，明明知道我不能夠幫她，她卻打來這樣的一個莫名的電話，不是誘惑我是什么，我左思右想，我的判斷是沒有錯的。我對她也很有好感，但我有家庭，又不是個隨便的男人。

說起來也怪，她沒有我老婆漂亮，論氣質，也與我老婆遜色很多，我是站在一個很客觀的角度上來評價的，但，我就是放不下。那段時間我很苦惱，我就像是一個在無邊無涯的海上漂泊的小舟，我的旅程是那樣沒有目的，是那樣的渺茫，我知道，岸其實一直在眼前，可我很希望遠方的海市蜃樓，它的虛無讓我心醉，讓我寢食難安，我的思想就不歸屬于自己，在掙扎和難耐中，我的心一次一次的隨她而悸動。

有時候，遇到我們相視一笑，我們都知道笑里包含很多，有思念，有牽掛，有不舍，有無奈。

我們可能屬于那種日久生情，我說不清楚，但我的的確確的在這樣的牽掛一個人，我知道我有家庭，我要為我的家庭負責。我的重心在偏離后又回到原點，而后，繼續偏離。又繼續恢復，我是在這樣的掙扎中，那段日子也因此格外漫長。我在忽而左，忽而右中生活著，在搖擺不定中，尋求一絲安慰。

我們已經有多時間沒有見面，我是比較固執的，也許這也叫我的堅守，我從不去她的辦公室，也很少和她主動的打招呼，我不知道，我是沒有勇氣，還是責任太強，說不明，就干脆不說，我一直這樣的生活，不會為她做什么，或者什么都不做，對我們更好。

在網上，我有個朋友，我把她當做我的知己，我把自己的心事告訴她，希望能夠緩解一下我的內心的不安，她直截了當的問我，如果有可能，我會不會為了這個人，和自己的妻子離婚，我不假思索的說：“不會”是啊，骨子里，我是個有責任的人，但我又是個為情所困的人，她說我，這是一時的困倦，對婚姻，對于家庭，可能吧，結婚十幾年，我們的愛情漸漸為親情的時候，我們都有點厭倦，但不是對家庭的離棄，我們回偶爾的有思想的游離，但我不想真的做什么，所以就讓這種思想慢慢的淡化，淡化，我覺得我做的到。

時間過的很快，一年，又一年，我思緒淡定了許多，我和她成為了朋友，是那種很正常的朋友。當春天來臨的時候，她要調到外地去工作了，臨走前，我們大家為她舉行一個歡送儀式，我對她說，珍重，需要我幫忙的時候就不要客氣，我們是朋友。她微微一笑，點點頭，沒有說任何的話，但我分明看到有一絲霧氣在她的眼底升起……

時光如白駒過隙,我又開始了我的生活.平靜的，回家和妻子一起討論電視節目，教教兒子書法，最近兒子的書法很有長進，我很欣慰……