記得當時

遇見他，在一個夏天的晚上，走進這個校園的第一個晚上.他帶著我們逛校園，夜晚的學校，特別的安靜，我想這就是我將要度過三年的地方.他陪我們說話，一整個晚上，時間過的特別快.我們就這樣認識了.因為對新環境的好奇，所以開始和他通電話，問一些不懂的東西.日子就在平靜中走過.

可是不知道是從哪天開始， 開始想他，我從來都不相信一見鐘情這樣的類似童話的愛情，因為我怕它轉瞬即逝，只留下遺憾，所以當他問我在什么時候開始喜歡上他的，我說不知道，也許是日久生情吧!

他說豬頭我們交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒絕了，我知道他會很難受，我也很難受，因為我開始不相信愛情，不相信自己，我怕自己很快會不愛他了，留下的又只有傷痛了，我害怕， 真的害怕，如果從來都不曾開始，就無所謂結束了。

可是漸漸的我發現自己錯了，真的錯了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是說你很忙，沒時間，我不知道為什么一下子就離的那么遠了，難道他也在害怕嗎？和我一樣嗎？

他的電話總是唱著憂傷的歌，然后就說正在通話中，我才知道是他不想接我電話了，發出去的短信收不到回音，我開始難過，學長開始不理我了；我很難受，不知道該怎么辦，我想如果當時接受他，就不會像現在這樣了，就可以快樂的相愛了，可是過去的事就真的不能再重新選擇，我想我們就真的這樣結束了。心里很痛，躲在被窩里看他曾發過的短信，曾說過的話，一切都變的遙遠，無法觸及了。眼淚就那樣一直流一直流，然后沉沉睡去。

小茜看著我，不忍心了，她打了電話給學長，要求他來見我，他來了見面了，問我怎么了，我說沒事就是忽然很想他，他說不要整天就知道想想想，應該明白自己來學校的任務是什么？戀愛雖然很美，但是在錯的時間遇見對的人只是錯誤，只會是錯誤。我不知道為什么他會固執的認為大學戀愛就是錯誤。可是卻無能為力。

天氣忽然變的很涼，雖然是夏天的夜晚，他把外套脫下給我，我不冷，真的不冷，有他在就是溫暖，他會知道嗎？我告訴他我喜歡他，他說知道，他也喜歡我，可是卻不能想愛，他說怕愛過后只留下傷痛，然后他抱著我，靠著他的胸膛，我聽見心跳的聲音，然后他吻我了，那種唇對唇輕輕的吻，卻讓我有想哭的沖動，我低著頭，任由他牽著走，一直走，一直走，不知道該走向哪里。然后他忽然停下說其實他也很希望就這樣牽著我的手，走下去，一直走，不會有盡頭?？墒乾F實讓他不能這樣做，他說他不想耽誤我，不想讓我畢不了業，他說怕把我一個人留在學校，當他畢業的時候。我咬著唇，說不出一句話。 他說乖孩子不哭，我說我不是乖孩子，但我不會哭，他拿走我的手機，把發給我的短信全都刪了，我楞楞的看著他，然后他給我留言說學會承受，學會堅強，學會獨立。我說會的，會的，一定會的。

就這樣開始我們都相互躲著，雖然很想見他，卻害怕見面只有尷尬，害怕那時一句話也說不出來，就這樣同在一個校園里，也不會碰面.說不出心里的感受，靜靜的，似乎處于安眠狀態，我告訴自己忘了吧，忘了吧，可不知道為什么心還是會痛，那種痛穿越心臟，隨著血液，流向指間.然后手指跟著顫動.緊緊的握著自己的手 直到被新的疼痛所替代.

有一天他說他的耳朵不知道為什么聽不清了，我好害怕，我不相信，為什么好好的忽然會這樣，我寧愿認為他是在騙我，這樣就可以有不接電話的理由，而他說我連最起碼的信任都沒有，可是他怎么會知道我是不愿相信這是事實，那天晚上回來是看見他和幾個同學在我們公寓樓下，他看到了我，然后騎著自行車走了，為什么要躲開，我也不知道哪來的勇氣，就那樣追上去了，全然不顧眾人的眼光.

他問為什么要跟著他，聲音很大，我和他說話， 他聽不到，我想大聲點，可是喉嚨不知被什么卡住了，說不出來.我附在他耳邊輕輕的說我喜歡他.他聽不到，我知道就算是再大聲他也聽不到.因為他不想聽，他不想我喜歡他.他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的.我希望自己可以照顧他，他拒絕.說我不可理喻，然后生氣的走了.我只是站著，找不到回去的理由.

我開始思索，也許他需要的只是安靜，我又何嘗不是呢?也許安靜對大家都是一個最好的解脫，在這個時候.

一個風和日麗的周末，我們班組織去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺廟，相傳建立在古遠的年代，當我爬到山的最頂端時，想起了他，我對著天空默默的問，他好嗎?我想要告訴他現在我站在最高峰，說我愛他!他能聽見嗎?下山的時候，我走進寺廟，對著那些莊嚴的菩薩，默默的叩拜，虔誠的祈禱，希望他早日康復，就只有這么一個微小的愿望，菩薩你能替我實現嗎?

再一次見面是在計算機協會，他是我們的會長，而這也只唯一可以見到他的時候，因為他必須出現，就算我再忙，我都會參加，為了他，只要看見他，就覺得滿足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平靜.記得他說過，在冷冷的夜里會想起我暖暖的笑.我想微笑，可還是低下頭.說不出為什么.

有的時候我覺得自己是個任性的孩子，固執到不可理喻，我知道這樣的自己很讓人討厭，可是我卻找不到改變的方法.開始討厭自己.我甚至不懂為什么愛上一個人會讓我變的這樣奇怪.慢慢的，我開始檢討自己，也許我的愛不是讓他快樂，而是在無形中成了他的壓力，雖然我希望的不是這樣.我應該改變這樣的自己，于是我開始沉默，沉默可以讓人安靜的思考，最后我終于明白其實一直以來錯的都是自己.

他為了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，認為那是頑固的，不可理喻的.也許大學還有更重要的事情等著我們去做，就算自己不思進取，也不能阻擋了他的前進，這樣的我是自私的，不負責任的.怎么可以呢? 我想我們雖然不曾開始，但是在過程中學到了許多，也許愛情只是美麗的傳說，很多人希望得到，但是沒有得到愛情，我們也一樣可以說我愛過.那是刻骨銘心的愛，一種只能留在心里的愛.

于是我開始相信，路途是一個念念不忘失去的過程.失去的同時我們也得到了一些.比如堅強.有了它我不是應該更努力的去迎接接下來的每一天嗎?我不是應該努力把它們過的更好嗎?這樣才對得起自己這么久以來的執著，對得起他為我所做的那些曾讓我不理解的事.

愛過后才學會放手，痛過后才懂得前進，我會學會，我的世界，沒有他陪伴的日子.做好他所希望我所應該做的.當一切都重歸平靜的時候，我們是不是應該慶幸，讓一段注定悲傷的愛情，結束在還沒開始的時候.這樣不論是遺憾或是傷痛都會是最小.理智戰勝了感性，最后我只想說我真的愛過他.在他的身上學到了很多，