結了婚的男人會變

很抱歉這么長時間才給你來信，連日來我經歷了太多的事，等我慢慢給你細說。這五千元算是我給你入的股，以后當你過好了，只要你別忘了我這個朋友就行。我這會是坐在我租來的屋子里給你寫信，這間屋子很破，窗外面下著雨，屋子里有幾處地方也在漏雨，我的心里好難過，好想我們一起在學校里的日子，好想那時的你是那么的堅強，是那么的勇敢。我想你現在可能都不會再見到我了，我是一個被人拋棄了的女人，我的生活經歷了太多的變故，我心里很煩亂，不知道從什么地方跟你說起，就簡單的跟你說說吧，這些事壓在我心里我感覺好累好累，我不知道自己該干什么，我不知道我為什么會這樣。自從去年一別，感覺好像過了幾十年一樣，那時的我心高氣傲，正在為結婚做著準備，那天跟你匆匆一別，我真的好后悔啊……

好在，一切都已經過去了，說后悔也沒用了，我知道你不會再理我，我也不奢求你給我做什么，只愿你一切平安幸福就好，我會默默的祝福著你，默默的想念著你，直到天荒地老，只到永恒……

你可能不知道，我這一段時間非常非常想念我們過去在學校里的日子，我一個人曾偷偷的好幾次跑到學校，坐在操場里默默流淚，好幾次尋覓我們過去曾經一起走過的地方，好幾次我都被學校的保安趕出校門，他們說我是一個瘋女人，他們說我神經可能不正常。其實我很好，我只是心里太思念過去了才會到學校里去尋覓你的影子，明知沒有希望，但我還是去了，一次又一次，盡管每一次回來都很失望，但每一次都會給我的心靈些許安慰。我知道，逝去的永遠也不可能再回來，但我還是喜歡去回憶。在回憶中生活，在回憶中安慰我這顆傷痕累累的心。

我說了這么多，你是不是感覺到煩了，對不起，我的腦子很亂，我不知道如何才能給你說清楚，簡單說吧，我跟他離婚了，原因很多，我也不想一一的去細說，我現在連提都不想提到他，一想到他，我就感覺到惡心，一想到他我就心里發顫，我害怕再回到那些惡夢般的日子，我害怕再一次的被擺在強光之下，他崢寧的面恐，他的一切都是那么的叫人惡心，叫人反感，叫人不想再說他，但是不提到他我就沒有辦法給你講清楚，沒有辦法給你講清楚我最近的經歷，我真的很痛苦，我只恨我當時瞎了眼，沒看清楚他的本質，我只恨我自己，好多話藏在肚子里很難受，我想找個朋友傾訴傾訴都找不到，我只想說給你聽，我的心里感覺快要瘋了，再這樣下去我可能真會瘋掉，但是我心里還在懷念我們以前在學校里的日子，我現在每天是靠著懷念在度日啊！

好了，我給你慢慢說吧，我去年也就是你在西安見了我之后的第二個禮拜天結的婚，我一直沒給你說過，我心里害怕你知道，他是一個建筑公司的項目經理，是通過我的一個朋友介紹認識的，我們認識兩個月就同居了，然后他就要求我和他結婚，他那時候是百依百順，我說一他不敢說二，我想要什么只要是地球上有的，他都能給你弄來，也許是女人的虛榮心吧，也許是別的什么在做怪，反正我覺得他就是世上最好的男人了，雖說他長的很難看，胖的像過年豬，個子矮矮的，只有一米六五，他的肚子又很大，走起路來活象北極的企鵝。

人們都說結了婚的男人會變，沒想到他變的會如此之快，剛結婚時他還像以前那樣愛我，每天都會抽出一定的時間陪著我，但是過了兩個多月，他就開始說工作忙，回來的經常就很晚，我也就信了，我想工地上可能雜七雜八的事比較多，回來晚就晚吧，反正我白天沒什么事做，就在屋子里睡覺，晚上看電視等他回來，起初回來還跟我說話，后來好幾次回來都醉醺醺的，還有幾次都是他們同事給送回來的。我想搞工程的應酬多，也就太沒當回事。可是有一天，我從他的身上發現了一個女人的T形內褲，內褲看來是剛剛拆開，上面的標簽都還在。我悄悄的把它藏起來，想等他第二天醒來問問是不是給我買的，結果沒想到，第二天一早他起床后就開始找東西，把整個屋子翻的亂七八糟，我猜想他可能是找那個內褲，結果找了好長時間沒找著，他穿上衣服走了。晚上我等到十二點多了，還不見他回來，就給他打電話，結果電話關機，然后我又坐在沙發上等，直等到凌晨三點多，我迷迷糊糊睡了一覺醒來還不見他回來，我有些慌了，該不會是工地上出事了吧，我就穿了衣服，關上門出去打了個車到工地去找他。剛到工地，工地大門已經鎖了，我叫了半天門一個老頭才給我開了門。我找到他的辦公室，屋子里很黑，我用勁敲了敲門，半天沒見聲音，我還以為他不在辦公室，正準備去打聽一下看門的老頭，過了一會兒屋子里的燈亮了，后面就傳來了罵罵裂裂的聲音，他拖著拖鞋開了門，一見是我，好像碰見鬼一樣，立馬縮進屋子里，屋子里傳來了隱隱約約女人的聲音：“誰呀，這半夜三更的……”緊接著就聽見他：“噓……”了一聲。然后是稀稀索索穿衣服的聲音，我當時氣瘋了，用腳重重的踢了幾下門，大叫著：“開門、開門……”

過了不一會兒，門打開了，我沖進屋子，結果眼前的景象把我驚呆了，他的床上居然躺著兩個女人，一個剛坐起來穿了件睡衣，還有一個直接光著身子，平躺在床上，他站在地中央，兩眼放著兇光，一副無所謂的姿態。我簡直氣瘋了，撲上去就抽了他幾巴掌，然后又是牙咬又是手抓。結果沒想到床上的那兩個女人倒樂的在那笑開了……

后面的事我實在說不出口，反正就這樣，我跟他開始鬧離婚。起初他不理我，我就很頻繁的到工地上去找他，后來，他晚上也不回工地不回家了，誰知道到哪兒去鬼混去了，索性一不做二不休，我寫了離婚協議書，在一天早晨拿到工地上，碰巧那天他在辦公室，他連看也沒看就簽了字，我現在真后悔，當時真讓他把我氣昏了，我什么都沒要，房子車子他的一切我都沒要，我只拿了自己的衣服就從那個住了不到一年的家里搬出來了，拖朋友在長安區租了一間房子，也就是我現在住的地方，一個月八十塊。我現在正在努力尋找工作，我想上班，我不想再這樣子混下去。從這一次失敗的婚姻中醒來，我瘦了二十多斤。我真不敢相信，也許你現在見到我你都不認識我了，我自己很少照鏡子，我害怕看見我自己，說來你不相信，我的頭上都有白頭發了，天啊，我怎么會這樣，我到底做錯了什么？我有時候感覺很孤單，有時候又特別生氣，看見什么東西都不順眼。我這樣子都害怕見到熟人，我有好長時間都沒給家里打電話了，我害怕我父母親聽出點什么，我害怕他們為我擔心，我害怕朋友們看我的笑話。尤其害怕見到大學里的同學，當初他們有好多人都不贊成我和他結婚，他們說建筑單位沒有一個好的，都是些頭腦簡單四肢發達的家伙，他們根本不懂得什么叫生活，什么叫婚姻，他們根本不懂得什么是愛情，怎么去疼愛自己的女人，他們都是一些禽獸。當時我真沒在意，我以為是他們在嫉妒我才這樣說的，結果……

我不想說了，我恨透了他，我也恨透了建筑單位的人，我不想再見到他了，也不想再去接觸這些人，他們成天蹲在一起吃喝嫖賭，什么壞事都做。有一次他喝醉了還給我說“干我們這行，什么都得學，尤其是社會上應酬的，我們單位上說，在機關上混基本靠五個字：吭蒙、詭、騙、偷，在工地上混就得靠另五個字：吃、喝、嫖、賭、抽。如果這些基本功學不會，那就在建筑行道混不成，就不算個男人。我現在才明白了，他就是這樣的好男人，我只不過是他的一個玩物而已，他跟我離了婚，馬上又會跟別的女人去結婚，他還說過一句話：一個五十歲的男人，要是沒結過三次婚，那就算不得一個成功的男人。總之他的歪理論一蘿筐，什么亂七八糟的都有，他成天樂呵呵的，我在這里受苦，真是想不明白。

馬強，我們是老同學老朋友了，我才給你說這些，我很無助，我不知道我該干什么，我不知道我接下來會怎么樣，但有一點我很明白，我不能這樣子繼續待下去了，我要出去工作，我要上班，我要去自己掙錢。我跟他離婚時，他給了我五萬塊錢，我沒要，我只拿了我的一萬塊錢，我的生活沒有了方向，我不知道接下來會怎么樣？馬強，你能告訴我嗎？如果有時間，我能來看看你嗎？也許你不會答應，但這是我目前唯一的奢望。是我目前唯一活下去的理由。有好多次我都想到了死，一死了之，一了百了，什么煩心事都沒有了，多好啊！但我又想起年邁的父母，想到我們在一起度過的快樂時光，想起和我一起長大的姐妹，我又沒勇氣了。這日子可真難熬啊！我不知道何時才是個頭，我的眼前一片茫然，我每天就像行尸走肉一般，餓了就吃，吃了就睡，睡醒了再吃，吃了再睡，每日里渾渾沉沉糊里糊涂。

他自從離婚后從來沒有聯系過我，我也從來沒有見過他，我知道他每天都在燈紅酒綠中度過，我痛恨這種日子，我痛恨這種男人，成天里有兩個臭錢，就到處胡作非為。他們真正是一群禽獸啊！我怎么會遇到這樣一個人，我完了，我徹底完了！！！

救我……