縱欲過度是難言之隱

時間過的真快。將近5年的時間過去了，又是一個秋天，歲月永是流駛，不停向前飛奔，以前常聽人說，到了三十歲日子是過的飛快的，以前沒有這種感覺，現在終于體會到了這話的含義．這將近三個多月沒有上網超過半小時，說忙只是一種托詞吧。好在我現在。忙里偷閑的上網回憶回憶我的過去，心也能平靜下來的在電腦邊上坐上2小時，希望有這方面困擾的朋友多來聊聊。互相探討。共同進步。因為在男人看來這應該是個荒唐很丟面子的事情，但是我還是選擇寫下來，我認為面對事情不逃避不退縮，用端正坦然的心態去對待才是男人骨子里的性格。人生是短暫的，發現生活中的至上樂趣享受生活的多姿多彩，遭遇的磨難也要當成生活的一個小插曲，與其讓傷心事久久的駐扎心底，不如寫下來拋向無盡的網絡，換回寬敞的胸懷來關愛身邊的人。

其實幾年前我還是一個被早泄嚴重困擾著的小伙子，從16歲起就染上了手銀的習慣，剛開始是由于好奇，那種感覺讓下身怪怪的很舒服。漸漸的開始頻繁起來，也嘗試著各種宣泄自慰的方式。

頻繁的手銀讓我還是學生的那幾年上課沒精神，整天就想著男女間的事，也懶得運動了。剛開始手印的時候能連續的打個3次還是硬的，漸漸的一次，以至后來的射精很快，射精后很疲勞腰部很痛，特別是早晨起來時腰部像斷了一樣沒點力氣。在沒真正和女友過性生活的時候，我就感覺出來我有早泄的毛病，而且很嚴重，感覺用手做個半分鐘就迫切的要射，根本控制不住。

當時的壓力就很大，很后悔**的習慣，可是一直沒戒掉，看到有關**不會導致早泄這一說法感覺根本不能成立，實屬安慰病人的話，感覺我認識的有早泄或者前列腺炎的朋友都有頻繁**的習慣。大多都是手銀過度引起的。嚴重的會導致陽痿.

后來談了個女朋友我倆的感情很好很投緣，戀愛了很長時間像所有的戀人一樣我們同居了，當晚的我就早泄了是剛插入后不到一分鐘，最擔心的事還是發生了

第二次就根據網上的說法帶了兩個避孕套，本來覺的能減弱點刺激，根本沒有用的還是讓我泄的很難堪。其后的日子我開始害怕夜晚，害怕女友床上看著我的目光，我認為大多數的早泄并不是醫院大夫們說的gui頭太敏感。感覺我自己就是不去觸動gui頭也很容易射的。

我到大醫院看過，給開了幾盒抑郁藥，吃了兩三個月也沒什么效果。我像傻了似的每天看書籍，上網查資料，大多數說的很在理。其實實踐起來都是沒什么療效的。治療早泄的藥物更是數以萬計。我也按著電視廣告里購買過幾種藥，有的當時很有效，但是價格貴的不能接受。因為這是一輩子的事情那樣每次吃藥工資恐怕也不夠買藥的.更氣憤的是有的藥就是完全的騙人，副作用讓我的身體雪上加霜。

感覺做藥的沒一點良心根本不把早泄這一群體的健康放在眼里，干些落井下石頭的勾當。看到有關手術治療早泄的廣告，副面的報道也太多，yin莖是神經很多很脆弱的地方，感覺很危險沒敢去做.后來女朋友還是走了，感覺很絕望，曾經以為只要兩個人真心相愛就能包容一切，天長地久，她走后我感覺自己很失敗，我干什么事情都不叫苦，但這種結局我承受不了我一下子變的很脆弱。我對活著沒了信心，對未來的生活更是看不到希望.

理想，美好的生活前景好象都與我無緣了，我想過不結婚，也想過找個無性的婚姻。我逃避著不和女人有更深的交往，瘟疫似的躲避著女孩的靠近，人很年輕但我覺的我的心已經變老了，整個人變的心會意冷，行走在人群中沒有人看出我有什么不同，只有我知道我承受著難言的痛苦.

年邁的父親不明白一直堅強剛毅的我為何這般喪志，每天早晨父親會走到我的床頭不停的詢問我，想知道是什么事情難住了他的兒子。從一開始的的倔強要自尊我一直開不開口。這樣的事怎么能和父親說啊。

父親的一再安慰著我說：當爹娘的都是為孩子活著的，你要是過的不好不幸福對生活都沒信心，那當父母的還有什么奔頭??！看著父親不再寬大的背影我禁不住的哭了，不是為我是為了我的父親而流淚，這是我長大**后僅有的一次流淚。我像小時候那樣撲在父親的懷中，說出了我壓抑很多年的心事。；傻孩子，沒事的你安心工作這不是啥大病沒事的。

一個月后的一天父親打電話過來讓我回家，晚上爸趁著夜色帶我到了10里外的江寧穿過了幾條巷子，進入一戶人家，客廳亮著燈，一個中年先生接待了我們，先生是個很和善的人，他拉我進屋單獨問了我的情況，后來研了瓶藥面，包了幾副中草藥，藥不是很多，他囑咐我草藥用砂煲煎煮著喝下藥湯。藥面一定要和著雞湯趁熱服下最后還要多吃熟透的香蕉，平時多活動腰腿多喝水....

爸對他像對領導一樣尊敬，路上告訴我很多關于中年先生的故事，先生主上出過好幾位名醫到他這一輩就不怎么行醫了。但還是有附近很多人找他看病，反正父親把他說的很神，言語中流露著對先生的敬佩。