不愛的愛情，永遠不會變壞.

上一秒的等待,下一秒的期待

一切唯一的感覺就是麻木吧。心里還是不能擺脫那些不習慣過的生活，但是最后一切的一切還只是構筑一個脆弱的馬其諾防線，孤獨和寂寞面前，無聊是那樣理直氣壯的走進我的生活。

常?；貞涀约?，常常幻想未來，一個個畫面浮現的瞬間，就勾畫著心中的美麗和故事，無數次為自己設置著縫補回憶的邂逅，無數次細數著日記中的文字，走過了一個世紀，我也在最后一秒為這個世紀的一切許愿，而如今我的希望將在哪實現呢？如果浪漫永遠只能在故事中，我愿意從此以后永遠只做一個孤獨的涂字者。

每個人都有自己生活的空間，都有屬于自己的生活，如果找不到，不是被社會淘汰就是去改變社會，我能改變社會嗎？我不能，看著塵世間的一切，那曾經激動的目光終于漸漸呆滯了，人生活在這個世界，真的沒有誰是無辜的吧。沒有對與錯，只有成與敗，沒有好與壞，只有王與寇。

有的人走了，有的人又回來了，每個人都有著自己的理由，但那些再也沒回來的人，他們現在在哪里呢？那些再也不會擁有的愛情，它們，又將停留在哪里？是心在流動還是情感在洶涌。累了倦了，再找不到一個休息的借口。坐在網絡的天空，永遠看不見的日升月落，一切未變卻最終消磨了睿智的心，讓那些熟悉的身影漸漸去模糊了。

怎樣才能留住時間？怎樣才能留住昨天，故事中的你和我，需要怎樣去努力，才能不讓笑聲和甜蜜隨流光散去？

喝一杯水，也許明天，就變成了淚，曾經的感動，或許有過，就結了冰，在這個季節里，一切都是冷冷的，一切，都淡淡的，誓言如風的年代，我們該拿什么去守住愛情，回憶替代不了現實，溫柔只能停在往昔。

一次次愛情，或許就象一根根煙，在溫暖熾熱中燃燒，就化成了霧，升起，在空中飄舞出最后的美麗，就再也不見，留給身體里最后柔和的感覺，幻化成一顆黑點，傷害著心。

一段段相戀，或許就似一杯杯醇酒，在歡樂中飲過，在幸福里發酵，最真最濃的時候，陶醉了心靈，也麻醉了神經，這個時候，我們都想起那美麗的夢境，待等到醒來，就消失無蹤了，那深深的余味，惹的你延續著沉醉，不想清醒，傷過心靈之后，其實，早已走遠了。

今天，送走了一年的步履，或許愛情，也有過四季，在溫柔里萌芽，在感動里開花，只是延續了一個季節的幸福，還沒有成熟的結果，提前而來的冬季就凋謝了一切，望著飄落的雪花，一片，兩片，三片。。。。。。絢舞的輕靈，也似葬禮中的冥紙，落在有發，落在身體，漫過心靈的冰冷，也埋葬了愛。

走過一年的最后一秒，沒有許愿，也沒有夢想，也許下一秒，對于我，再不重要，不習慣孤獨，不習慣寂寞，不習慣沒有你的擁抱，但這一切，都已成為我每天的煎熬，還有什么可以去依靠呢？我已經習慣一個人走在陌生的街道，看一對對相偎的臉龐，已經習慣一個躺在屋里，聽一首首傷心的歌謠，我已經慢慢練習在孤單中不再去幻想熟悉的擁抱，我只想為自己許愿，許愿下一秒，可以將你的名字忘掉。

去年今日此門中，

人面桃花相映紅。

人面不知何處去，

桃花依舊笑春風。

從窗戶透出來的光,她還沒有走.

輕輕的嘆了口氣,把單車停好,摸著曾經熟悉漆黑的樓道,已記不清最后一次走過是什么時候了,然而,那一次,在這伸手不見五指的空間,心被掏空了.

掏出鑰匙,苦笑一下,原來我還一直帶著它,什么心理我不知道.或許當初我退出的時候他就應該收回去了,為什么不呢?

輕輕推門進去,這已不是我熟悉的地方了,漆黑的客廳,僅有從里房透出來的一門燈光.燈蛾撲火般的踱步過去,不小心頭碰到了門框上吊著的風鈴,當當的響聲像回魂音似的，驚起了趴在書桌上的她，猛回頭，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎么會是你??？”

“對不起”話音剛下，又后悔了，為什么要道歉呢？“有點擔心你，所以就過來看看，對不起”我是應該道歉的，門都沒敲就自己開門進來了。

“你還好吧？”

話音剛下，她已捂臉大哭，連忙遞上紙巾?？弈[的雙眼布滿血絲，顯然這兩天她都沒合過眼，以淚洗面。張開雙手，還是放了回來，朋友妻。

他是我最好的朋友，我倆從小學到大學一直都在一個班。剛來到大學的時候，我跟他幾乎同時喜歡上了同一個女孩。過于理解對方的我們心照不宣。市場規律公平競爭。但我知道我不是他的對手，他太優秀了。然而不知從哪來的勇氣壓過了自卑，驅使著我小本投資。某一天，當我看見他牽著她的手時，我知道我錯了，小本投資是斗不過大本經營的。悄悄地我退出了與他合租的房子（說句實話我基本上是不用付房租的），搬回學校住，騰出個地方給他們筑愛巢．

漸漸的，漣漪漸漸的退去。裝得若無其事的我依舊跟他倆談笑風生，一切都是那么的平靜，平靜得連我自己都感到難受。

然而......

某一天，當我剛睜開雙眼時就被告知他出車禍了。雙眼松動處于半夢的我，抓起枕頭旁的手機，“你想唬我，還早呢，今天才3月31”。后來，事實擺在我眼前，我都不知道當時的心情是什么樣的心情。

看著她哭起來，一時之間，我都不知道要用什么樣的言語來安慰她，唯一能做的就是在旁邊呆呆的看著她哭，不停的給她遞紙巾。止不住的淚水轉眼間浸濕了我所有的紙巾。環顧四周，窗臺上有一包紙巾，走過去很快的抽了幾張，不小心把紙巾推了下去，伸手去撈，但沒撈到．探出頭去，九樓，不算很高，但此刻黑漆漆的看起來卻像個無底深淵。算了，還是等一下再下去拿吧。一陣風吹來，幾分寒意，趕緊把窗關好。就在我把窗關緊的剎那，她撲了上來，用近乎仇家的眼神盯著我，用力將窗戶推開，面對著窗戶呆呆的望了好幾分鐘，仿佛他會從這窗戶回來似的。忽然間她轉過頭來對我說，“你走吧，讓我一個人靜一靜，好嗎？”

“我......

我剛想開口，卻又堵住了，都不知道自己想要說什么。搖了搖頭，灰溜溜的轉身離去，我還有什么好說的呢？

路到一半，又后悔了，不應該留下她一個人，調轉車頭，我必須陪著她。忽然間有種很不好的感覺，驅使著我的車輪不斷的加速。

還是遲了，九樓那個窗戶的樓下，圍著一大群人，白車從身邊呼嘯而過。幾分鐘后，人群散去，那里，一包被鮮血染紅了的紙巾。天空飄下雨來，我仰面朝天，任憑雨水滑過臉頰，流到嘴角，好苦好澀。

第二天，我收到了一封來自他的信，日期竟是他死后的第二天。坐在以前我們三個經常去的草坪上，我拆開了信：

親愛的我最好的朋友：

當你收到信的時候，我應該已經不在人世了，我得了絕癥，治不好的，我也早就知道了。原諒我當初搶了她，但我真的很喜歡她，所以想要留下一點點甜蜜的回憶，對不起，我知道這樣對她不好，但我真的忍不住，原諒我的自私，我知道你是個好人，你也非常喜歡她，我走之后，她就麻煩你照顧了，我祝福你們。再見了，我最好的朋友，下輩子我們還要做最好的朋友。

來自4月1日的信，愚人節?；蛟S這封信應該寄得

世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你；世界上最遙遠的距離，不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是明明知道彼此相愛，卻不能在一起；世界上最遙遠的距離，不是明明知道彼此相愛，卻不能在一起，而是明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里；世界上最遙遠的距離，不是明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心里，而是用自己冷漠的心對愛你的心，掘了一條無法跨越的溝渠。

與飛相識在前年的秋季，那天朋友的電腦工作室開業，宴會上第一次見到飛，他是那么安靜的一個人，熱鬧的氣氛下只有他沒有說幾句話。而日后的接觸中，他的真性情表露無遺。他是那么開朗的一個男孩，會彈吉它、唱歌很動聽，說話總是那么有幽默、處處為人著想，分析事情總是那么的有條理、很周全。漸漸地我開始有點喜歡上他了。雖然在接觸中就知道他的身旁早已經有了“她”！可是我還是義無反顧得的想著他、念著他……

相識的日子里每天都能夠收到他的電話，有時一天一通，有時一天兩通，從一開始的幾分鐘客套到半小時、一小時的天馬行空，無所不談。接到他電話時我很開心，沒有電話時我會想著他、念著他，每次電話里無論我提出任何問題他總是耐心細致的回答我。每次我提出無理的要求他總是盡力的滿足我。

與他相識第十三天的上午，因為單位停電，沒有工作任務，無聊的時候，我想起他，打電話問他在忙什么？他說：“他也很閑，朋友的店里也沒有人來光顧。”我告訴他我現在很無聊，問他可不可以放幾首歌給我？他不加思索地問我想聽什么歌？當時阿杜的歌剛剛盛行，而又很符合我的口味，于是我就點了阿杜的《他一定很愛你》這首歌，和著音樂的響起，我竟然聽到了他的聲音，好動聽的歌聲，沁人心脾，聽得我好感動。同事們不時飄來羨慕的目光，紛紛地、悄悄地議論起來，有的人會附在手機的旁邊聽他的歌聲，有的人會不時地就我們之間的關系作出這樣、那樣不實地揣測。雖然有些誤會，但是當時的我因為身陷幸福里，無暇顧及，沒有理會！

每個星期的周六、周日是我最盼望的日子，也是我與他見面的日子。只有見到他時我的心才踏實。他會用吉它彈曲子給我聽，也會不時合著曲子唱給我聽，彈的最多的就是《偏偏喜歡你》。因為他說他只會彈這首歌，優美的旋律和著他優美的歌聲，我真想時間就此停住。

認識他整整一個月的時候，兩天沒有接到他的電話，心里很著急。打電話給他，手機總是打不通。沒有他的消息時我心亂如麻，不停的揣測，不停的想念……

因為思念我病了，發著高燒躺在床上的我更加想念他的只言片語，他的殷殷問候。想念的時候有苦、有甜，看電影時的他，彈吉它唱歌的他，紛紛浮現眼前！

第一次真真地知道了什么是心痛！眼淚止不住的流淌，甚至以為生命就要終止了。可他卻不知道的我的心情。愛一個人需要勇氣，需要面對很多的風雨。

第三天的上午接到了他的電話，那顆懸著的心終于落下來了。他說：“他的電話被人偷了，所以沒有打給我。”電話這邊的我哭了，他問我為什么？我卻無言以對。我能坦白地告訴他：“我對他有朦朧的感覺嗎？”答案當然是否定的，因為他的身旁早已有了“她”！

認識他一個半月的時候，朋友要我請吃飯，于是朋友及他的女朋友還有飛我們四個一起吃的飯，飛有些醉了，忘情地在我耳邊說：“老妹兒，你真好，如果我不是先認識了“她”那我就……”應這時我捂住了他的嘴，我不想破壞那種美好的感覺。

現在的我心里真的很矛盾，我不知道我是喜歡上他這個人的本身，還是喜歡上他對我的感覺？坐在商場的椅子上，聽到了任賢齊的《傷心太平洋》，以前從來沒有感覺那首歌是那樣的貼心，特別符合我的心情，不知不覺我又哭了，在記憶中這好像是我第一次真心的因為一個男孩——為了喜歡他而不能擁有他而哭。原來心痛就是這樣的感覺，于是我選擇了放棄追逐。

時間在一分一秒地流失，好久沒有聽到他的聲音了，想他的時間隨著各方面的壓力、困撓逐漸的減少。夜深人靜，睡不著的時候，我會聽阿杜的歌，不只因為阿杜的歌好聽，而是歌里面有他的影子！