為誰哭泣

剛剛升入大學那會兒，我是一個頭腦簡單得令人難以置信的家伙，除了一堆的漫畫和小說之外，什么都沒帶，心里也空空的，剛好容得下千奇百怪的夢想和期待：有關學業，有關前途，有關愛情。我常常在夏天細細的風里打開心門，把堆砌許久的各種心情拿出來晾曬，或者把它們編成密密的精致的羅網，很狡猾地在空氣中網來網去，不知道能同住什么，也不知道那網是否結實得可以留住所捕獲的東西，只是半是玩笑半是認真地網著。

他就是那樣不經意地闖進了我的羅網。在周末的舞會上他在那個不引人注目的角落“撿”到了好奇地注視著一切的我，在三次請我都被羞怯地拒絕之后，他依然不屈不撓地伸出了手。

“沒關系，我也不怎么會跳。既然來了，為什么不跳一支曲子呢？”

或許是他心底的幾許落寞打動了我，我終于無言地站起身，把右手交給他。那時候的我連最簡單的舞步也不會，可是在他的臂彎里我表現得十分自然，用小碎步隨著他移來挪去，臉上是最平靜不過的表情。他幽深的眼珠注視著我，我很嚴肅地回視他，自始至終沉默著。一曲既終，他說沒想到我跳得這么好。我看他說得毫不做作，一本正經，終于忍不住放聲大笑了。

剛跳了幾步我就發現，他和我一樣，是個舞盲。

他也笑了。在那次的縱情歡笑中我們的心靠得極近極近，在他臉上我發現了與自己別無二致的脆弱。

那之后我們就經常見面了。反正我還沒開課，反正他剛剛畢業找到了一個閑適而體面的工作，兩個人都很有時間。我們見面時他講大學畢業找工作的種種艱辛和讀書的時候千奇百態的趣聞秩事，我談純純的漫畫故事和自己的夢想。他總是專心地聽，而我卻習慣在他說話的時候東張西望，告訴他天上有一朵什么樣的云彩在散步，樹葉上有一只什么樣的甲蟲。我說這些的時候，他便停下來，很寬厚地等我說完了才接下去。那時候的日子過得簡單、平凡、淳樸并且甜蜜。

后來我生病了，發著不太嚴重的燒，心里卻煩惱不已。沒有多想，我撥了他的電話，在撥完八位數字后響起了他冷靜而沉厚的聲音，我握著話筒忽然淚如雨下。我說，我病了。那天下午當我坐在床上看著他耐心地削好一只蘋果時，淚水仍止不住地滑落，他沒有安慰我，只是把蘋果切成薄片放在小碟里遞給我，并用竹簽叉起一片送到我的唇邊。他一共說了兩句話，他說有那么一種說法是老人們告訴他的，說是人每生一次病就會變得更聰明一點兒。還說，能流淚也好，因為淚水可以洗凈人的眼睛。

我不曾聽說過這樣的說法，我習慣于把眼淚含在眼睛里，因為我覺得不管是出于什么原因的哭泣，終歸不過是一種卑劣懦夫的勾當，我為流淚而羞恥，更為自己的軟弱而不安，也為他那雙深深注視著我的眼睛而惶恐，可是蘋果甜脆的滋味一直留在我的記憶里，從那時候起，蘋果成了我最愛吃的水果。

我的病漸漸痊愈了，夏天也終于接近了尾聲，鏡子中的我依然黑而消瘦，本來就很大的眼睛更顯得大而深邃。那時候我們都開始忙了起來，他為考研，我為學業，兩個人便很少出去游玩，改成了去北圖的二人行。我們常常慢慢的穿過林陰道，穿過操場，穿過那條并不特別繁華的街道，走進北圖鴿灰色的暗影中。偶爾去嘉言堂看看老電影，也偶爾去學校附近的小酒吧喝杯咖啡，但我最喜歡的還是那從不間斷的從容而悠閑的漫步。只是，他那雙深不可測的眸子常常令我有點兒煩惱，我解讀不了他的心。

深秋，在一個飄著細雨的午后，在學校里那條我們走過了無數次的鋪滿了落葉的林陰道上，他輕輕地擁住了我的肩頭，讓我因為蕭瑟的秋風而顫栗的身體從他的懷中得到了溫暖。我悄悄地抬起頭，看見他平靜地注視著前方，我悸動的心慢慢平和下來了。依偎在他身旁，聽著細雨輕輕地敲打傘面上詩一樣的輕響，一種深深的感動深深地滲人我的心中。我常常想，當愛情來到人心中的時候，就是這樣的吧。

我開始有了屬于自己的秘密和苦惱。我執拗地相信黃易作品中的說法：雙魚座是黃道中的最后一個星座，牧羊座是第一個，這兩個星座的人如果可以相戀，必然是一個完美無瑕的圓。而事實上我是雙魚座他是牧羊座，我相信我們從相遇到相識，都深藏著難以解釋的緣。我自以為徹悟了他的目光和他的心情，我不再唱唱跳跳，不再大聲地喧鬧歡笑。我躺在床上把總也長不長的發梢扭來扭去，無意識地嘆了一口氣，又一口氣。當第一場冬雪悄悄來臨的時候，我穿著一襲黑衣變成了一個沉靜而美麗的女孩。

圣誕節前夜我拎著一只玲攏而別致的糖果瓶來到他門前不遠的地方，躊躇著沒有去敲門。我搖動著瓶子里粉紫淺綠和晶瑩剔透的白色軟糖，整理著那捆扎得精美可愛的粉色緞帶。緞帶的另一頭垂在瓶子里面，系著一只小小的信封，那小小的信封一直搖來搖去，猶如我此刻的心情。就在我猶豫的時候，門開了。

我詫異地抬起視線，只見他擁著一個女孩走了出來。一剎那間，我的血液凝固了。擊潰我的不是那女孩嫻雅柔密的齊眉穗兒，也不是她嬌好的容貌，而是他注視著她的眼光中，那一份來不及收起的柔情，那是不必費心猜疑的明白如話的柔情，和他所給予我的完全不同的柔情。我的心像被洞穿了，黑色的風呼嘯而過，那一刻，我連指尖都是冰冷的。我才知道，什么才是真正的愛，那不是柔軟的糖果也不是我花了兩個小時捆扎起來的粉色緞帶，也不是那信封里封著的顆顆如淚的紅心。我所擁有的，只是一個美麗的誤會。我倉皇地離去，身后的呼喊似乎遠隔了千年萬年。第一次，我讓淚水肆無忌憚地滑落，放任自己的心浸在飄灑紛揚的雪花中。在這一刻，那個炎熱的夏日午后他說過的話分外清晰地回響在我的心中，他說，生病可以讓人變得聰明，流淚讓眼睛更明凈。說這話的時候，他是不是早已料到有一天我會為了他而哭泣呢？

我生了一場病，病好之后，我真的變得聰明了。因為我明白，當你為了別人而哭泣的時候，所流的眼淚不是無謂的、愚蠢的、脆弱的，而是最最美麗，如珍珠一樣晶瑩而寶貴的。我也開始明白，誤會終究只是誤會，再美麗也不能輕易沉醉，當心動的時候到來時，要懂得慎重再慎重，珍惜更珍惜。

我相信下一季的秋雨冬雪到來的時候，我再不會一個人哭泣。