12年全職太太冷暖自知

我覺得這一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家?？墒羌词刮易龅酵昝?，還是一樣喪失了一切。

那時，他像寵孩子一樣寵我

1996年，我和老公離開打拼了9年的北京，回到鄭州發展。這時候，我們已經有了雄厚的資金，在鄭州的事業沒有遇到什么阻礙，很快做起來了。

我們是最令人稱羨的一對。老公大我4歲，我覺得他是那種特別有擔當的男人，為人寬厚大度，談吐溫文爾雅，說話辦事都很有魄力，他的方方面面都讓我欣賞。我們感情特好，他對我特體貼，在我的心里，他是我的愛人，又是我的哥哥，我可以像孩子一樣在他面前撒嬌。

在外面奔波是很辛苦的，有時我實在累得走不動了，就沖他耍賴，他二話不說：“來，我背著你！”就把我像抱孩子一樣抱起來。那樣被一個人寵著，是女人最甜蜜的時刻。

回到鄭州沒多久，他就提出讓我放棄工作，回到家里來做全職太太。孩子還小，父母年齡大了也照顧不了，而且，最重要的是：“我掙的錢足夠咱們花了?！?/p>

全職太太的生活

我想，女人結了婚，就是一切圍繞著老公跟孩子唄，把老公照顧好，把老人和孩子照顧好，有一個和諧圓滿的家庭，是一個女人最大的幸福。所以，當他提出來讓我辭職回家做全職太太，我幾乎沒怎么猶豫就答應了。

剛開始那段日子特別難熬，再不用去見客戶，再不用去談合同，生活一下子散漫下來。兒子送了寄宿制的學校，他又經常出差，一走就是幾個月，一百多平方米的大房子空空蕩蕩，整天就只有我孤單單的一個人。感覺自己像一只籠子里的小鳥，一下子被圈起來了。

老公怕我寂寞，出差在外，每天一定會往家里打電話，再忙，每天早晚的兩個電話也不會忘記。他還特意給我買了臺電腦，裝了許多小游戲，讓我在家玩。還買了一輛車給我，專門接送孩子上學用。

老公對這一切似乎很滿足，甚至是有點興奮，在我的世界里只剩下了他和孩子。雖然我有手機，但他從來不打，每次找我都是打家里的固定電話，有時我出去買菜，家里電話沒人接，他就急得不行，回來我就得解釋半天。剛買電腦時我不會用，想去外面上個學習班，他也不同意，專門花錢請人到家里來教我。

隨著時間的流逝，我漸漸習慣了這種生活，單調而安逸。我的生活圈子一天天縮小，很少跟家人以外的人接觸，對外界的事情也不再了解，不再關心。我每天在家掰著指頭數日子，盼著周末接孩子回來，望眼欲穿地盼著他出差回來。我覺得自己離社會越來越遠，我覺得自己在一點點地凝固。

一切不知從何時改變

當我開始一點一點適應這種生活，可能我自己身上也在悄悄發生變化，我們之間，也開始有了微妙的變化。

以前他會把生意上的事跟我討論，而在家里待的時間久了，我對外面的事情越來越生疏，不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。他說生意上的事，我只會傻傻地聽，偶爾想插一句，也總是說不到點子上。我只能跟他談點家里的生活瑣事，我的天地就這么小，而說得多了，不再能引起他的興趣。

我們變得越來越陌生，他還像以前一樣頻繁出差，每隔兩三個月才回來一趟，每次他回來，好像都只是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。我像招待客人一樣，給他做可口的飯菜，給他收拾換下來的臟衣服，清洗好了，熨燙平整，再幫他打點行裝。

不知從何時起，他開始不愿意回家，寧可在外邊跟朋友打臺球、下象棋，也不愿回家跟我在一起。我們變得越來越格格不入，沒有什么可以交談的。

每次回來我像往常一樣做好了他愛吃的飯菜，不再能令他驚喜，飯菜上了桌，他連筷子都不會擺一下，我給他端去了洗腳水，他理所當然地把腳伸過來，再也不會甜蜜地叫一聲“好老婆”，早上做好了飯叫他起床，他會發脾氣說我吵了他睡覺，不做他的早飯，他又會大發雷霆：“我還是不是這家的人？!”

以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽，說我聲音好聽，現在我拿著書坐在他身邊，說：“我給你讀書吧，聽聽我聲音變了沒？”他卻一揮胳膊，極不耐煩地說：“一邊待著去！”我變著法子想讓他高興，他覺得我只是想討好他，因為我依賴他。

后來，他的生意出現了比較大的問題，虧了很多錢，他開始酗酒，半夜喝醉了回來，常常把夢中的我吵醒，我說他幾句，他就暴怒，跟我吵架，后來發展到動手。平時隱忍的想法在酒后都發作出來，每次傷人的話都是酒醉后說出口的，我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。他變得粗魯，跟我說話帶臟字，這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎？怎么變得像個地痞流氓？

我心里特別地壓抑，常常會偷偷地哭，晚上做夢會哭醒。

最讓我難以忍受的是，每次一點小事引起的爭吵，最終他都會扯到一個“錢”字上，最后的殺手锏就是拋出一句話：“你花的都是我掙的錢！”甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。面對這種侮辱，我氣得渾身發抖，又想不出話來為自己辯解，不止一次地，我把他給的錢摔到他頭上。

終于出走

那一次，他又喝得爛醉回來，我早已入睡，他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門，一身的酒氣，我迷迷糊糊睜眼一看表，已經是半夜兩點鐘了。我幫他脫了鞋子和外套，數落了他幾句，他一揮胳膊：“你給我滾！這錢是老子掙的！這房子都是老子掙的！”

他讓我“滾”。聽到那個字，我傻在了那里，我甚至沒有回擊。無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣，我跟他說：“你給我個時間，我找到房子就搬出去。”第二天一早，我就開車出去了。在街道上疾駛，我不知道去哪里。

我打開車窗，想讓風吹醒自己，沒有用，腦子里一片茫然。我給多年以前的一個好朋友打電話，我的語氣一定嚇壞了她，她讓我立刻到她的家里去，可是我開車在她家附近轉來轉去，怎么也找不到她的家，我糊涂了。后來我把車停在路邊，下了車步行，迷迷糊糊地走了很長一段路，最后還是她又打電話找到我，把我接到她家里去的。

我在朋友家暫時安頓下來。他瘋了一樣地打電話找我，我不肯接聽，并且告訴朋友，不要告訴他我的行蹤。

他過了底線。他覺得我只是他的一個附屬品，只能依賴他存活。從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中，我再也感覺不到他的愛和體貼。

我做錯了什么

從辭職的那一天起，我就把自己定位于一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。這12年來，我也一直是這么做的。在照顧他、照顧孩子和老人上，我自認為做得無可挑剔。但即使這樣，我還是在一天天失去他。

婆婆身體也不好，每年冬季都會發作，咳嗽、氣喘，還發低燒。我帶著她各大醫院都跑遍了，好多年也治不好。后來尋訪到一個老中醫，吃了他的藥才有所好轉。每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病，每隔幾天我都要去他那里抓藥，他一直以為我們是母女，我也沒做解釋。后來有一次，我媽也生病了，我把兩個老人都接到家里一起照顧。

帶婆婆去看病時，我把我媽也帶上了。老中醫這才知道原來我幾年來一直這么盡心照顧的人是我的婆婆。后來，這位老中醫執意要請我們一家人吃飯，在飯桌上他一定要給我敬酒，還對我老公說：“你媳婦是我最敬重的人，從醫這么多年，我沒見過這么孝順的兒媳婦。這一輩子，你千萬不要忘了她對你的大恩大德?！倍矣X得這一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家。可是即使我做到完美，還是一樣喪失了一切。

找回自己

其實這么多年來，我常常有走出來的念頭，但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力，每次這個念頭浮現出來的時候，心里就掠過一陣恐慌：我能干什么？現在每年畢業的大學生這么多，年輕人還找不到工作，我幾十歲的人了能干什么呢？

最終我也沒能守住那個家，現在，一切從頭開始。我沒有回頭路。手足無措的同時，是前所未有的輕松。

12年的跟社會脫節的生活，似乎讓我喪失了跟人溝通的能力，一個好朋友介紹我來一家公司，做客服工作，她說，我的脾氣好，這個工作需要面臨顧客各種各樣的問題甚至刁難，一定要有足夠的耐心。

剛來時，我覺得自己特傻，話都不會說，語言表達能力特差。我就是憑著自己的耐心和細心，盡量給顧客滿意的答復。這是一家相當正規的公司，有完善的員工培訓制度，加上朋友的鼓勵和同事們的幫助，現在半年多過去，我已經恢復了自信，又找到做事的狀態了。我現在比在家時過得開心得多。

從邁出家門那一刻起，我就決定離開他了。感情是很脆弱的東西，我不相信破鏡能夠重圓。

因為孩子監護權的問題，我們的離婚一直沒有達成協議。我現在不能回頭，也不想回頭，我要離開他。走出那個我癡癡守護了12年的家。我以后不會再依賴任何人，我會守著兒子過完這一生。我這輩子再找不到比我老公對我好的男人，卻可能找到比他對我壞的男人?，F在想起他，我沒有恨，也沒有愛，我希望他離開我之后，能過得比現在好。

我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們，我現在走出來了，才有勇氣講述這些，我要說的是，我們的婚姻走到了這一步，不是一個人的錯誤，我不怪他。不管你的婚姻多么牢固，你的愛人多么體貼，你自己一定要有事情做，不要依賴別人。一旦你喪失了自己，即使你為別人付出一切，即使你做到了完美，你也會喪失自己，然后喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。