和相戀3年的男友分手了，這個月很難熬。一天若有若無，一天好像持續了一個月那么久，又或許一個月濃縮為一天度過。我倆分手好像還在昨天?，F在我已經從那個不要分手的自己漸漸剝離開他的女朋友身份，努力過好自己，為自己而活了。

找回19年前的自己，那時候的小姑娘是那么拼，所有的東西都掌握在自己手里。如果讓我坐時光機回去，一定告訴她要努力，不要去市里的第五中學讀書，有時候改變既定的命運不是一件好事，是金子在哪里都發光，不要害怕丟臉，遇到的事都不叫困難，因為終結一生，待到走馬燈時才知道哪個難，或許這些都不是事兒，請對生活多些笑臉。

早就從兩年前在寫的公司離職了，現在到了一家在當地我認為還挺有發展潛力的公司，因為我感覺我們老板很有福氣，并且腦筋也轉的快。在這遇到了一年前面試的老板的朋友，一年前的感覺再次襲來，這是我第一次看到長相帥氣的男生會心動，不知道你們懂不懂，就是26年了，看到的帥哥無數但心動的卻很少。他是我的上司，說是上司，但他還很年輕只比我大了3歲。我倆的孽緣源于一年前，但也從上個月中旬才悄然展開。

他每天都有很多的活要干，倉庫的貨是他管的，每次一來電話他都要去倉庫接貨，有時候少的話一個人就可以搬完，多的話他就會號召辦公室的男同胞們。有段時間公司囤了一大批貨，他根本三分鐘都沒坐熱就要起身去調貨搬貨了，那段時間我回憶起腦子里最多的是他喝水的模樣，漸漸開始心疼，心疼男人就是自己受罪，因為心疼所以幫他干的活越來越多，后面他甚至不怎么用做設計了，他只用搬貨和攝影。但所有設計的活落在我的身上，也壓得我喘不過氣，我本身就是焦慮體質，一焦慮我的腸胃就會不舒服，好像煮滾的開水，功能性胃炎了。我挨了一段時間，上段的戀情告訴我不能因為男人損耗自己，所以我提出了離職。我為我的果斷驕傲。

哦不，我是不果斷的，甚至懦弱。還有很多原因，把這段時間的我揉成了一團解不開的麻繩，我拼命掙扎，但卻發現我怎么也解不開。他是有女朋友的，但我還是喜歡，我覺得我不好，但我發現一個人的喜歡控制不住，我聽到他說女朋友我還是會心痛，但我又想就這樣吧，靜靜地呆著他的旁邊，但此時，另一個導火索又出現了，老板想開我，因為我做的設計并沒有讓資本家得到他所期許的回報。但我為了這公司，勞心勞力付出那么多，公司的很多人我都很熟悉，從他們進公司的那一刻我就開始留人了，畢竟沒有節假日的公司誰能留的久呢，反正我時時刻刻在為公司著想，老板卻不領情，也許我想走的理由更加是因為這個吧。我從不會因為錢離職，我在意的是老板這個人，也許我的一生都在為找一個好的老板而奔波。