為什么那么愛孩子，他感覺的卻只有煩惱

在育兒的道路上，羈絆總是如影隨形，隨著孩子身體機能、認知機能的發展成長，很多媽媽卻并沒有感覺到輕松，反而遭遇著各種各樣的問題，而最大的疑慮莫過于：為什么我那么愛孩子，但他感覺的卻只有煩惱？

我們花一輩子時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子時間等待我們說謝謝，而我們都得不到彼此想要的。

父母自以為濃烈的深沉的不求回報的愛，有時候在孩子眼中，卻成了一種需要道歉的傷害，一種痛徹心脾的折磨。

這是為什么呢？

首先，從孩子本身的發育來看，他們對父母的依賴隨著年齡的增長在逐漸下降，如果在孩子渴望獨立的時候，父母給予了太多的關愛，就會被孩子視為負擔。

另一方面，愛的時間和分量都適當的情況下，還要注意給予的方式，方式不對，愛也就成了傷害。

針對第一種原因，最典型的情況就是“父母包辦”或者“父母操控”。

有一位網友分享了自己被媽媽360°立體環繞式照顧的經歷：

我的家庭條件雖然不是很好，但我依然享受到了大小姐般的待遇，而這全要仰仗我的媽媽。

在我的記憶中，小時候一說餓，媽媽就會迅速地拿東西喂我吃，我在初中以前甚至沒有自己吃過飯；跟小朋友在一塊玩的時候，媽媽也總是在我左右，小心翼翼地保護著；等我上了學，媽媽每天都會接送，生怕我會在路上遇到壞人；我住校的時候，媽媽經常會帶著爸爸過來給我洗衣服洗床單……而我的任務就只有學習。

就這樣，將近成年時，我的生活自理能力還是零，為此常被身邊的人嘲笑、鄙視……我知道媽媽很愛我，但是這種愛我快要消受不起了。

也曾有這樣一個段子描述了一部分“中國式家長”：

4歲時，我為你找了附近最好的幼兒園；

7歲時，我給你報了奧數班；

16歲時，我千辛萬苦將你送進了重點高中；

19歲時，我給你選了××專業；

23歲時，我給你報了公務員；

29歲時，我給你報了《非誠勿擾》；

……

為了孩子不受到傷害，父母甘愿犧牲自己的一切，為了孩子少走彎路，父母盡力安排好孩子的一切，這就是父母“沉甸甸”的愛。

而第二種原因，最典型的情況就是“打擊式教育”或者“詆毀式教育”。

綜藝《少年說》里第一期的一位小主人公袁景頤對媽媽的告白，想必也是很多孩子的心里話：

有一個人他十項全能，他什么都好，他就是別人家的孩子。

你總對我說，你這么差怎么會有人愿意跟你做朋友？

你為什么老是打擊我，難道你就看不到我的努力嗎？

對此，袁景頤的媽媽回答卻是：“我覺得你的性格，我要是不打擊，你就會飄。”

無獨有偶，《廣東日報》上也曾刊登過一篇《大齡“剩女”視父母為“禍害”》的新聞：

她是一個讓父母操碎了心、幾乎將父母逼瘋的女兒，同時，她也將自己的父母視為禍害。

她大齡未婚，好不容易結了婚，卻很快又潦草收場。于是，她的媽媽因為擔心她嫁不出去，就隔三岔五地敲打她：“你現在一天比一天不值錢，有這么大的污點，你今后可怎么活下去啊？”

聞言，她既驚訝又憤懣：“啊？我怎么沒發現自己是個污點，聽我媽這意思，那我現在去死才是不是比較保值？”

“你怎么什么都不行！”“畫個畫有什么用，能當飯吃？”“跟男生走那么近，你要不要臉！”“你找的那算什么工作！”……這些出自父母口中的言語，就像刀子一樣扎進了孩子的心，可父母卻絲毫沒有意識到，甚至覺得“我打擊你，詆毀你，就是為了激勵你，為了讓你變得更好”。

而上述家長的做法，不管是哪種類型，都透露著同一種心理：我做的這一切都是為了你，我是為了你而活，這也正是中國式父母們普遍持有的育兒觀念。

“一切都是為了你，為了你而活”看似是一種親情的無私奉獻，實際上卻是一種以愛為名的綁架和操縱。在這樣的愛下，孩子的天性得不到釋放，本心深受束縛，他是恐懼的、壓抑的、痛苦的、不快樂的，而當他想要逃離時，“為了你父母受了多少苦”的負罪感又將他狠狠地拽了回來……

這樣的愛，孩子又怎么會喜歡？

很多父母熱衷于標榜自己多么的愛孩子，那不過是自己的錯覺，他們所謂的愛只是想要把自己人生的遺憾在孩子身上獲得圓滿，正因為如此，才妄圖用自己的經驗去操控孩子的人生。

爸爸比媽媽大3歲，兩個人婚姻是個悲劇。到了我談婚論嫁的年紀，媽媽總是跟我說，我嫁給你爸爸真是太后悔了，雖然比我大卻不懂事，干活還沒力氣，所以你以后找對象，一定不能找比你大的。

幾年前，豆瓣上還出現過一個很讓人匪夷所思的帖子：爸爸對不起，我北大畢業，但沒能掙大錢，當大官……

以前和藹可親的爸爸，在我拿到畢業后的第一份offer后，開始對我惡語相向，罵我給他丟了人，每天都打電話來侮辱我。

他這么做的原因就是，在他的觀念里，北大的畢業生可以輕松年入百萬或者當上市長、省長，而我的工作每月只能拿到8000元。

當然，這也并不完全是父母的責任，與時代特征、社會環境、經濟壓力等都有著密不可分的聯系，我們也理解父母的感受，他們不是神，也是擁有血肉的普通人，眼睜睜地看著孩子做自己認為不對的事情，又怎么能不管不問？

但同時，這些愛也都普遍存在一個更大的問題，而這個問題則完完全全是由父母造成的，那就是忽略孩子的情感訴求。

很多父母在教育孩子的過程中，總認為我為你付出了，我滿足了你的物質需求，就是愛你，殊不知孩子最能感受到的，最需要的關心卻是心理和情感方面的。

一個小女孩家里條件不太好，升入中學后，身邊的同學都很富裕，在金錢方面，她產生了強烈的自卑感。有一次媽媽來學校看她，臨走悄悄塞給她200塊錢，說道：“丫頭，媽媽也知道咱們家條件不好，但是該花就得花，別人請咱們咱們就要請回去，別讓同學瞧不起，這點錢媽媽還是拿得起的。”

看著媽媽離去的背影，女孩拿著200元泣不成聲，那之后，盡管家庭條件沒有任何改善，但她再也不覺得自卑了。

當孩子的情感需求被滿足，內心充裕，遍布陽光時，他整個人所展現出來的也將是積極向上的狀態，他會堅強勇敢、樂觀自信、不怕挫折，他的人格是完整健全的，不會輕易自暴自棄，也不會過于自滿狂妄，他對自己有著清晰的認知，也明白自己要什么，應該去做什么，只因為他有一個強大的后盾，這個后盾的核心就是父母對他情感的呵護。

那么，父母究竟如何去關注并且回應孩子的情感訴求呢？從前面提到的“靜止臉實驗”中，我們也可以獲得這樣的信息：

孩子用手指向一個方向，媽媽的目光隨之望去，孩子高興地拍手，媽媽面帶笑容及時回應，這種互動模式下，孩子的情緒一直是積極的—面對孩子給出的交流信號，父母給予及時的、同等強度的反饋時，孩子的情感需求就獲得了極大的滿足。

相反，孩子微笑、拍手、用手指向遠方，媽媽既面無表情又不給予回應時，孩子就會變得暴躁不安，開始尖叫、扭動身體，希望以此獲得關注，當媽媽仍不為所動時，孩子徹底崩潰，絕望大哭—當父母反饋不及時、反饋的內容有所偏差時，孩子就會出現情感落差，從而展現出來“消極的”“叛逆的”行為。

最后，媽媽重新回歸到最開始的狀態，對孩子撫摸肩膀，輕聲安慰，孩子很快又露出笑臉—父母的及時修復重新填補了孩子的情感缺口，減少了對孩子的傷害，重新獲得了孩子的信任。

簡單來說，就是要抓到孩子的關注點，并基于這個點及時給出強度相符合的回應。接下來，我們可以換個場景幫助媽媽們更好地理解。

比如，孩子從幼兒園回來后跟你說：“媽媽，我的小伙伴都有游戲機，我也想要。”你會怎么回應呢？—玩游戲不好，傷眼睛又耽誤學習，寶貝乖，不跟他們學。

不出意外，聽到這個回答的孩子，要么一噘嘴，生氣地不再理你，要么不依不饒，求著你給他買，于是，一場戰爭不可避免地爆發了。

毋庸置疑，你的出發點是愛，但是孩子卻沒有感受到，因為你沒有關注他所關注的，沒有在乎他所在乎的。

孩子說別人在玩，他也想要，背后隱含的信息是，他想跟大家一樣，想更好地融入朋友的圈子里—他害怕被孤立，但你卻只看到了事情的表面，想都不想就拒絕了他的請求，傳遞的信息是“不應該喜歡游戲”，如此，雙方的信息是完全錯位的，又怎么能實現平等的溝通呢？

漸漸地，父母與孩子之間，就會形成這樣的狀態，一方認為我是為你好，另一方卻覺得你一點都不愛我。長此以往，孩子就會對父母失去期待，將父母的愛當作負擔，這時候，父母即使有心改變，也很難重新修復與孩子的關系，無能為力的父母和叛逆的孩子，就是最真實的寫照。

媽媽們與其糾結孩子為什么排斥你的愛，不如認真反思自己，在事情尚未成定局之前，及時改變，及時修復親子關系，一切的教育方法和教育手段只有依據于良好的親子關系之上，才能發揮其作用，媽媽們不妨想一想，如果孩子根本不信任你，他又怎么會按照你希望的去做呢？

教育孩子應該適當減少一些功利性，不要過于苛求名次、成績、成就，而應該把注意力多放在孩子內心世界的鞏固上，一個心靈富饒的人，總會被世界溫柔以待。