2025年4月1日，我如今坐在自己的辦公桌上，外面的燈光全部關閉，我如今在思考，世界上的萬千燈火是否和我有關。

空調開成了送風，在這個四月的晚上還是有些冷的，剛剛才改成了暖風，有一些開心。

今天是還房貸的日子，24號是還車貸的日子，15號是交辦公室租金的日子，1號是交房租的日子。每個月兩眼一睜，就是要賺錢和花錢。我本以為隨著時間增長我的工資是往上增長的，誰成想仿佛只有花錢是日復一日的不變，而且社會對年長的人要求更高，有房有車有家庭有孩子有教育有父母有出國旅游。中產標配的東西我都不喜歡，沒有。房貸車貸也快要垮我了，明天開始辦一個公司的貸款罷了。怕不是這個公司也要開不下去，去哪里接活倒不是問題，問題是我一個人，就二十四小時，開了這個公司就沒有睡后的收入了，因為公司營業我營業，公司不開門就是我睡覺，如此。簡單但是可怕，又有一些貧瘠。

前兩天幫微信上的一個妹妹臨時一個小時寫了一個框架口語交流圖，覺得自己的留學經歷有用上。轉頭一想，為什么她沒出過國還能到香港看巴塞爾，我要死在這個狹小無知的普通的辦公室（實際上已經是很好的辦公室的狀態）。其實這個辦公室很好了，有24hr的熱水，有24hr的空調，朝九晚五都有前臺幫忙，有無線wifi，有保險柜，有房卡，有消防說明書，有商業辦公樓的電梯，有很大的工位。我非常滿足。因為看過很差的不當人的辦公空間，所以一分鐘就定了下來。國內的公司大部分是不靠譜而且踩著人和人之間，像蟑螂一樣往上爬這樣來利潤和分配的，那個空間我看到無法忍受。當然如果你沒見過好的，可能覺得那就是事實。如同之前我看到的五六個員工中午點外賣然后辦公室一股子二十塊錢的美團外賣中餐料理包大白米飯味一樣，連現炒菜都做不到的外賣味可能在印度那種國家是習以為常的，但是我很幸運我找到了這樣的一個好的辦公空間，還附加了個停車位。差點忘記了這個月月底我還要付停車位一個月700塊錢。

‘taste’，無論做什么都只是為了生存而已。生存，按照，根據我的生存方式來生存。要求不高，真的不高，但是要求也不太低。

我還是認為人和人的差距不來自于選擇，而是來自于拒絕。

3月底的最后三天，心情很不好，起因是周六不知道這個辦公室沒人，也沒有鑰匙，所以沒有帶上電源，周天和周一就擺爛躺在床上了兩天。非常的擺，只是刷抖音，連游戲都沒有更新完。有夢里夢到一篇鬼故事，等會兒記得要寫下來。現在已經晚上九點四十四了，我因為心理壓力也算是打了一整天的游戲，都忘記了因為工作的關系，其實需要打的是無畏契約，守望先鋒，而不是王者榮耀或者決勝巔峰。又會時不時的想起舊友，也不太關心他現在過的好不好，只是還保留著對他這個人的好奇，所以還是有想念，于是周六的時候，當車停在寫字樓樓下的停車位而自己無所事事時，我寫了一個小短篇。我并不知道我是否擁有才華，可能老天爺說我現在這樣做是對的，痛苦但是依然是對的。我需要身上的一些感性的部分布置作為美術總監的室內場所。今天我是來上班了，但是作為一個人的公司，我的釘釘也忘記了打卡，因為下午在摸魚所以不太想打卡。沒有人聯系我，也沒有人回應我借錢的事宜，我沒想過這么點錢，存款百分之一的人都不愿意借，我其實不太能理解。仿佛我還有很多很多項事情要做，油箱顯示還有520km來回，對我來說像一個沙漏一樣。每天晚上的停車費本來是免費現在也變成了收費五塊錢，對我來說也像一個鞭子，一直在抽打我。仿佛給別人打工真好，或者有個男人來rely on也是真好。可是世上哪有這么好的餡餅從天上掉下來呢，看完劇本的我們都是一清二楚。vision不是別人投資的理由，盈利才是。再往上，改變世界才是。連學歷都沒有拿到前十的我，可能沒有資格討論改變世界，而是找個地方上班，運氣好抱大腿找到一群改變世界的員工，or創始人，然后在他們手下工作或者是和他們一起共事。

但是我今天沒有錢。明天也需要錢，后天也需要錢。我不是沒有錢，我仿佛只是希望錢在我這里依然是可以復利的。上個月忘記了沖蜜雪冰城的港股，少了一次番一番的機會，這個月就很局促。窮困潦倒的時候，心理上自然就希望外界有一個人來救贖，自然而然就會暗戀起來可能心理上最近最有可能的那個人，而不在乎實際上的物理距離，或者在ta眼里ta和你的距離?？赡茉趖a眼里我們之間的距離是米其林餐館和拼好飯的差距，我以為我們直接一個黑洞就能解決。我看著自己窮困潦倒的小房間，覺得挺滿意沒有什么好改善的，直到樓下新搬來一個年輕人，用嫌棄的方式把客廳里所有不是她的東西堆在了一起。在這個時刻我才感覺到了窮和冒犯，而在此之前我只是認為自己是一個低調的老錢風。什么香奈兒，普拉達，我以為我可以低調的占有。其實我應該付出更多。就比如說今年我給自己制定的四個考試計劃那樣，只有考過了我們才知道未來這個事業可能的通行證在哪，而且很有可能因為年齡的問題這個行業沒有通行證，只有坑，和不好的還要繼續的坑的部分。如同我在這個年齡決定的不結婚一樣，在婚姻市場上已經沒有了任何一點優勢的大齡剩女，沒有在理性思考的前提下還要去相親，可能得到得來的是對價值的不同的批判以及黑名單和：“我說句不好聽的”的開頭。三十五歲之后的我才發現原來年紀是一個很大的價值，僅僅指年輕。

我在淌一趟非常深的激流，渾水，不知深淺，不知天高地厚。我只能指望我，朋友給了我一根木棍，但是我還是只能指望我。在這種壓力下，以后盡量不要花時間來emo了，因為沒有時間，除了睡覺，我希望我都在用自己的能力在搞錢。當然，思維也是一個部分，前兩天我在自己殺自己，仿佛我又一次來到了幾年前的思維里，不愛，完全不熱愛賺錢，也不想賺錢，只想做自己覺得美麗的事物。覺得自己的審美是全中國前十，只是還沒有人看到罷了。太脆弱以至于接不了太多活。

我還是那個老一套，激素每個月不平衡的時候就去打開塔羅大眾占卜來迷惑自己。躺著就是為了迷惑。bytheway，陽臺上的那株紅色花瓣轉黃色的月季開的真不錯，開春之后看了下我一數，有十幾個花苞，比去年強多了。去年冬天的時候一片葉子幾乎都沒有，我差點以為她掛了。挺好，我看到了大地上植物的柔韌性，所以想說我也要這樣。如同這片土地上的所有的植物那樣，春生夏長秋收冬藏，來年又是一條好漢。還記得我說好要把自己的詩理成一個詩集。還想起來上個月的最后一個星期告訴自己要減肥，現在62kg希望能夠減掉內臟的脂肪，至少10kg吧。每天晚上六點之后都不敢吃東西，對自己的心理上也有些，怎么說呢，不太舒服。

前兩天的詩就寫在下面吧，孤單的人孤單的看星。

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我覺得我非常的可笑

躲在自己的車里

干凈清爽不愿意去裝飾的四座sedan

副駕駛上空空蕩蕩仰頭望向地下停車場的橫向白織燈

想著紐約的那個時刻，從你的公寓走的時候打開的冰箱，忙忙碌碌塞滿的一堆粽子的時刻

我不知道那是你愛我還是你可以站在上位去俯視我從而給我的關心

但是我還是會有溫暖又有點尷尬的笑了一下

不甘心的偶爾閃過一絲念頭想問問你到底哪家鳳梨酥才是最正宗最好吃

我沒有哭

也只是遺憾

我在想那或許是我苦難的人生中，世界在沒有全球疫情的之前

唯一閃過我生命里的溫暖的光線

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今天的日志是，什么都沒做，因為焦慮打了十幾盤王者。