十年前我是靚仔三年前我是二狗子現在是小涂以后我覺得依舊會是那個曾經的靚仔。

我在人世間嘗人間百態，酸的苦的澀的咸的五味雜陳，只有少數時間的快樂能嘗一嘗甜味就像小孩在大人手中爭取到的一根棒棒糖的錢買了棒棒糖。

我也嘗試著在一位名為生活的大人手中爭取它手中的一根“棒棒糖”的錢，嘗嘗生活的甜。

我希望那甜是小時候的味道絲毫沒有改變，其中不摻雜著任何與快樂無關的東西，是壓迫又或者是其它的一些東西。

有時候我或許為了這一根“甜味的棒棒糖”導致自己“頭破血流”，但沒有辦法生活便是這樣。

總有大人對我講，生活不易述說著自己曾經的夢想到現在一步步只能為了自己的家庭不斷去奮斗。

目標變了嗎？其實沒有，換句話說不過是換了一種方式完成自己那一微不足道的夢想。

其實我也有屬于自己的夢想，可是我不想說。

我害怕嘲笑，雖然這一點也不好笑。

有時候就是覺得自己不太合群，但偏偏自己又是話最多的那一個，很奇怪就像人類本身就很奇怪一樣，捉摸不透。

或許吧，我也覺得自己是一個“怪人”，喜歡獨處又害怕獨處。就像大多數人喜歡一個人卻又害怕一個人一般。

我有時候也搞不清自己的定位，反應遲鈍也是常有的事如果發現我在思想不集中那就是開下差去了，因為我自己也不知道為什么自己回突然想到別的事情明明對于手上的這件事根本搭不上架。

可能手上洗著碗腦子里可能想到如何拍照效果才是最好的，又或者是上著歷史課腦袋里想的卻是宇宙生命大爆發。

奇奇怪怪的東西總是能在最關鍵的時候在腦袋瓜子里蹦出來，喜歡這種感覺可是在旁人眼中多半是個“大聰明”。

就好似路上好端端的行人突然停在了原地，高速行駛的汽車踩了緊了剎車，突兀且呆。

一般正常人都難以理解我的這種行為，并且有時候我自己都難以理解我的這種行為。

有時候我也很享受這種感覺，一個人待在房間的時候這種“天馬行空”的思維。

它所能帶給我的不只是單單的放松，更多的是那種打開新世界的愉悅的快感。

一般只有解開數學題才能帶給我類似這樣的愉悅之情。

就像一句歌詞里講的一樣，我承認我自卑我真的很狼狽。不得不說其實我自己深有感觸對于這一句歌詞，不單單是因為初入社會還是個什么也不懂的雛鳥，就好像有些時候自己就該低人一等一般。

比如一些常識以及一些習慣，總會有些不對以及不合，也正因為如此這種打心底的不合群總是纏繞于心久了我就害怕變得理所應當了。

但我也常常用遲鈍來掩飾自己的深淺，不知道的東西就閉嘴，知道的當不知道就好。

可能是長久的經驗直覺告訴我，沉默往往是最中立的選擇也是最妥當的選擇，不會因為一時“上頭”導致許多本來不該發生的事情發生，關于這點我是深有體會，畢竟每當和人發生爭執的時候退一步就好，畢竟退一步海闊天空嘛我常常對自己這么說。

但有時候的退讓反而會讓別人覺的不爽，有些人就是會抓住事件的尾巴對你喋喋不休，遇到這樣的情況雖然很難忍受但如果不想明天就見家長的話，忍忍就過去了何必和他人一般見識。

深深的路，路上很多水，淺淺的步伐，路上很多無奈，多少懂，失去了真，多少錯，失去了虛偽，承認一段話，容易，斷卻一點心意，總有忙碌，也有記憶。

慵懶的自己又該如何去改變才能顧不上起早貪黑。

成熟的人，不問過去，聰明的人，不問現在，豁達的人，不問未來。

十八歲的自己又該如何去面對未來。

我看見了遠方的城市，也幻想過星辰大海待來年花開我必當全力盛開。

江湖偌大我們來年再見。