你覺得，愛，到底是什么呢？我不知道。我只覺得，我會愛某個人，我愛過某個人。現在想來，我對他真的是愛嗎？愛就是許許多多的喜歡積攢在一起的質變嗎？我不明白。如果愛是可以衡量的，可以被定義的，那么，愛是不是可以偽裝，是不是會消減？我不明白。

我感覺，所有的愛都那么，無用而難以割舍。和父母之間的愛，感不知道什么時候讓我感覺那么輕薄。我覺得，他們和我之間合該是陌生人的，我一點都不了解他們。父親對不了解我這一點心知肚明，他唯一顯露在乎的方式，就是在我長久不回家的時候來個電話，又或許是他喝醉了，但他也知道，我和他之間總會隔著點什么。母親呢，她或許覺得非常了解我。其實以前是這樣的，我很依戀她，什么都不會隱瞞。但是那也是從前了，她覺得一切都沒變，但是我知道，我在疏遠她。

在我的父親和母親離婚后，我覺得生活一切都變了，又似乎沒變。這大概是因為，我的父親在陪伴我這個過程中，隨著我越來越大，隨著他工作越來越好，而越來越淡化，所以家中確確實實少了一個人之后，大部分時間都不會有什么區別。有時我的確能想起在很小的時候，我對他的依戀，其實比對母親還要多，但他已經不記得了，因為那太短暫了，甚至我想，可能他會覺得，那是他人生中不那么風光的時候，沒什么值得留戀的。

父親離婚后不久，就再婚了，我不知道這意味著什么，一切都那么懵懂。最初的時候，他面對著我，帶著一絲絲愧疚。我記得他正式告訴我離婚和再婚的那天，是在在周末接我回家的路上，他坐在前面開車，我坐在后排中間位置。他的聲音沒了往常對我的那種威嚴，帶著一絲絲疲倦。他說，雖然他再婚了，但我還是他的女兒，待遇不會有變化，稱呼的話不習慣叫媽媽那么叫阿姨就行，他和阿姨準備再生個小孩，這是他的人生。我當時一只耳朵戴著耳機，聽著歌，歌放的什么已經記不清了，但是我記得那一刻內心的疲倦感，感覺活在世上好累。我說了一聲好，就戴上耳機沒再開口。他似乎也覺得有些尷尬，一路都沒說什么，不像以往接我回家那樣試圖問我些學校的情況。

是的，在那個時候，其實他就已經不了解我了，他與我說話的時間，也就是在每周接我回家的車上，那不到一個小時的時間里。他不像別人的父母，會到學校來看望，會打電話問詢老師近況，他什么都沒有。即使回了家，一個周末相處時間也不會超過三個小時，往往他是不在家的。他早起去上班，我還沒起床，或者我稍微起的早一點能一起吃個早餐，然后午飯很可能他應酬，我和媽媽兩個人在家吃飯，晚上的可能就更多一點，他帶我們出去一起過應酬，或者回來陪我們一起吃，或者單獨應酬，這三種情況基本差不多。總之，他在不斷應酬，等回到家就倒頭大睡，對我沒什么時間顧及，說的最多的大概就是在稍微睡的清醒一點之后對我中庸的成績發出不滿的抗議，然后繼續睡過去。我也對這樣的父親感到不滿又沒辦法說什么，母親一向是聽從他的，不知從何時起。家里唯一的來源壓在他身上，我們換了新房子，我在好的學校讀書，媽媽沒有工作，我不應該抱怨什么。但是我覺得，這樣的生活沒有以前好，我寧愿不要這樣好的生活。當年的我不知道問題出在哪，也沒有勇氣去像大人發出自己的疑問。我是家里的最底層，我們待在自己的職位上各司其職不能出差錯。

寫到這，其實我的淚水在不自主的流下來。我不知道為什么，每次提到我的父親，內心總是充滿悲傷與憂慮。明明，他給我的記憶里也是有快樂的，但是這些快樂也令我悲傷。我想起頭腦特工隊里面的小藍，似乎我所有的關于父親的記憶都被涂上了代表憂傷。我想我是愛他的，愛著我的父親，或許這種愛，就是所謂的父女情，從血緣中來。在新的弟弟妹妹誕生之后我清楚的感受到血緣之間的聯系的感覺，所以我總覺得，她們只是我的半個弟弟妹妹，這也是令我內心被拉扯的一個原因。也是因為他們，我想我大概是愛著所有帶有血緣的人的，被動的愛。

其實本來想和你好好討論一下愛的，卻不知道為什么就拐到我父親身上了。突然的支零破碎的一些事情，是不是讓你有點摸不著頭腦？哈哈，實在是每次提到父親，我都會忍不住長篇大論，也不是抱怨，也不是憤恨，我已經過了這些階段。

如果有機會，我想一點一點好好梳理一下我們家的事情，給你講講這個漫長的故事。那大概，是個非常非常長的故事吧。我都還沒想好，是一個一個人的和你說，還是按照我的記憶和認知順序，又或者所有事情發生的順序？總之，今晚是講不完的。

所以，晚安吧，親愛的你，我今晚，大概要帶著一點小憂傷入睡了，不過沒關系，明天又是新的一天。