明明很累，卻突然沒有什么睡意。心血來潮翻看自己的空間，看到15年10月發的說說：愛你不過我愛你，猶豫什么

當時的我會覺得愛情很簡單吧，沒有什么好猶豫的，要敢愛敢恨。那現在的我呢？在猶豫嗎？又猶豫什么？

我聲稱，我是相信愛情的。我相信愛的存在，相信愛能產生巨大的能量、創造不可思議的奇跡，但是這樣的愛只是不會發生在我身上。我的愛無力又蒼白。

我的愛不再激情四射，不再無所顧忌。就像被砸出裂痕的玻璃，唯恐再受到任何一點傷害，就會留下一地令人疼痛的玻璃渣。一點一點去確認不會受到傷害，又試圖隱瞞自己的裂痕，終究會有暴露的那天。

我就這樣以一個不完整的樣子出現在別人面前。我無所顧忌受到的傷害，似乎和別人大聲談論自己的經濟，就能減輕遭受的種種。我害怕被看出我的不自信。我不自信于被愛，沒有被愛的理由。我太過普通，甚至于有點糟糕，我和別人一樣，沒有什么不一樣的值得去愛的地方。

我一度覺得自己是好的，長相，性格，家庭……但是似乎所有的好的東西都在一點點消失，我不再年輕，無論是身體還是心理，疲憊如浪潮一下下襲來，各種小問題小毛病一點點出現。我的情感維系似乎也出現了問題，似乎只有我不喜歡的情感方式才能維持我的生活，無論是愛情友情親情，是用無論是以前還是現在我都不喜歡的方式。以前戀愛覺得自己千般好萬般好，再回頭看看，我是多么的惡劣，尤其是在看《亂世佳人》電影的時候，我覺得仿佛找到自己的影子，但是又沒有女主人公那么有本事。可以說，自己不過是仗著別人的縱容肆無忌憚的發泄自己的驕縱蠻橫。但是為什么，明明性格有變好，我卻覺得并不好呢？

困了，想不明白，大概是隨意的發泄吧……

晚安