下周就是萬圣節了，今年真的過得好快啊。立冬還沒到，我所在的城市就早早的有了冬天的樣子。今天是難得的大晴天，陽光從窗戶里傾瀉而進。昨天大概是太累了，八點多我就睡著了，今天五點多就自然醒了。

早晨起床還不是那么明亮，蒙著一層藍藍的光暈，沒什么人。學校的掛面煮的半生不熟，算是不大美妙的開局吧。等到吃完早餐出食堂，人已經漸漸多了起來。我感覺這種熱鬧已經與我無關了。我買了個火龍果，還是紅心的，等到我寫到這里，我才想起來吃掉它，還沾到了袖子上，不過很甜。

最近或許看英語劇看的有點走火入魔，每次開口都不自覺想說英語，不過往往是匱乏的英語水平阻止了我，就像我今天才知道火龍果的英語單詞pitaya，發音有點像：皮胎啊，有點好玩。

這個火龍果讓我感覺，我的喜歡從來都流于表面，淡淡的，就像我喜歡歌手，艾薇兒，本兮，對于她們的歌我都會去聽，會喜歡她們我看到的樣子，但是不再多去主動了解什么，生病或者……總之就是，在別人看來應該不能算是喜歡了吧。但是我知道她們在我心里與其他歌手是分開的不一樣的，問起來喜歡哪位歌手，我都會說艾薇兒，對于本兮我提的很少，覺得斯人已逝，不要再過多打擾。

我覺得是從她們身上找到了我自己，所以我才會對他們有所偏頗，但是她們不是我，所以我又沒有那么上心。我大概是個自私的人。我向往艾薇兒的叛逆，向往馬曉晨的單純，羨慕她們的天賦，仿佛在她們身上過的是我另一種生活，我想為那樣的自己給到一份支持。

我也曾不那么乖巧過，卻最終還是歸于別人眼中的乖巧。只有我自己知道，這種流于表面的乖巧逐漸內化，讓我變得毫無主見戰戰兢兢，這也是為什么別人覺得我逐漸沒有了靈性，像是死去了。我害怕自己拿主意，害怕出一點點差錯，仿佛都是不得了的大事，這也是為什么我在實習的時候需要我管別人，我覺得心虛，沒有立場。不是害怕擔當責任，而是我覺得我負不起，也不夠格。其實沒有那么嚴重的，只是我自己的問題。昨天指導老師也教我去如何做了，我想明天我會做得更好吧。

其實我大概就是那種善于反省的孩子，發現問題都會自行改正，被批評了能記一輩子，像我這種人，只要三觀教了一點點，有一點點學習能力，社會環境正常，就會自己去完善三觀，哪怕是放養，三觀也基本不會出問題。但很可惜，大人不知道，他們也從來不引導，只是將結果通知一聲，連想法交流都很少。最多我少見的質問的時候想辦法搪塞我，成功讓我無話可說的時候露出得意洋洋的笑容，卻不知道不是無話可說，而是我給足了面子，知道再問下去結果也不會改變。

大概也是這樣，我對所有事情的結果都有一種奇怪的執著，總該有個結果，我這么想的。所以，喜歡這種沒有具體結果與影響的事情，我從來都是淺淺的，以防留下什么。尤其是我對一個人的喜歡太容易了，一句話，一抹表情，一個動作，或者是那天的陽光照在你的身上，溫暖我眼中的與世無爭。所以淡淡的喜歡就足夠了，只有足夠多的時候，才值得我去關注。我想，那種一眼萬年的炙熱的融化自己的情感，我是不會體會到了。我的喜歡，不那么好復制，我不喜歡重復的東西，所以我的喜歡又太難得了，我也不能確切的說出我到底喜歡什么，大概是美好而溫柔的東西吧，又或許夾雜一些獨特的不傷人的。

我也曾想過轟轟烈烈的情感，但現實生活哪有那么多一定碰的上的電視劇橋段？淺淺的喜歡就已經讓我心滿意足了。不知道這樣的我，是不是最終會遇到一個淺淺喜歡我的人，但愿不要，因為我知道對別人上心之后還是被淺淺喜歡的話會難過，無論是哪種情感。

晚安，希望你喜歡的都遠不止淺淺的喜歡你，我也如此。