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第1章 這是個不知道寫什么的悲傷故事

這是第幾個夜晚?終于,還是想找個地方,像自己說,又像別人說那樣,說一些故事。這些故事,其實也沒什么大不了,快樂的人別看,悲傷的人也別看。無非是些瑣碎的事情,來來回回想了無數(shù)遍,反反復(fù)復(fù)也就那么些組合??擅慨?dāng)想起來,總覺得自己躺在一片漆黑里,輕微蜷縮著身子,帶著巨大的絕望,想要從里面掙脫出來,卻最多顫了顫手指,扯了扯嘴角,一點聲音也發(fā)不出來。當(dāng)不再想著這些故事,卻又覺得,人生嘛,不過如此,何必矯情??墒沁@樣的矯情,讓你一遍又一遍的無助與崩潰。

這些故事,與其說是寫出來讓別人一起看的,不如說,是讓自己不再那么痛苦的。徘徊多少個夜晚想這樣毫無顧忌寫出來,卻又擔(dān)心被人看到。不是害羞,不是膽怯,而是覺得,終究是不正的念頭,怕誤了別人。我這人啊,天生不知為何沒得顧忌,覺得自己是個毫無秘密的人,也不覺著有什么好隱瞞的。的的確確,這本書,我心里最陰暗,最隱秘的小角落,都會展露得一清二楚。我大概也是不需要什么提防,甚至被瞧不上眼的人。

絮絮叨叨這么多,大概不看的人也是不會看了,看的人那就繼續(xù)看吧。人生在世,哪有人不戴著面具,可我就想當(dāng)那個完全放下面具的人。過程自然有好有壞,個中滋味也不好說,大概會說一些吧。這本書,主要以我自己的經(jīng)歷,寫一寫我的懷念,我的掙扎,我的白日夢,因此也不知道會寫多少,寫多久,寫到誰,大概都是等心血來潮吧。當(dāng)然,希望認(rèn)識我的人也遇不到這本書,遇到也不要認(rèn)出這本書,認(rèn)出,也不要找到我,我也會盡量避開人名地名什么的吧。

我不是個合格的作者,也寫不出什么優(yōu)美動人的詞句,日常不得不寫文章時最多拾人牙慧拼拼湊湊,將自己想寫的美化美化。我向來是不擅長造假的,甚至可以說不屑于添加任何的美化與修飾,但我本身又是一種向往美的靈魂,擁有極其豐富想象的思維。可以說,后天的培養(yǎng)與我的天性大為相反,這大概也是這本書出現(xiàn)的原因吧。因此,這本書大概是會以第一人稱來寫我。我只能說,是我。寫到這,我想起老師曾說過,文章里的我,是美化過的作者,大概我是第一人,要寫自己厭惡的我,最坦誠最原始的我,不加掩飾欲望的我。

大概沒有人能夠看這樣一本邏輯混亂語句不通的書到這里吧。我呢,想寫出來看看是不是有人和我一樣,得以慰藉,又怕我是獨此一份,從而陷入更麻煩的局面。想要被人看到,又害怕被人認(rèn)出,可笑。說點真情實意的,就是怕看了這本書的人,變得抑郁起來,雖然我應(yīng)該是個情緒正常的人吧,不過總會多多少少帶一點擔(dān)心,畢竟沒有檢查過的事情,不該輕易下定論,檢查過的事情,也不一定就是事實。但我的擔(dān)心大概是多余的,我若是有那么高深的文筆,也不至于寫作文被批無真情實感,明明是事實卻被老師說是照搬照抄,也不至于想寫點腦中的想法卻總覺得答不盡意,直到看到許久之后別人寫的自己的想法而感覺本該如此。

好了,晚安,下一次見。

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