我從來沒有那么后悔自己以前的付出，感情，時(shí)間，精力，都那么的有限的時(shí)候，我去付出了N倍的努力，以為是找到了靈魂共鳴的人，以為那是不可多得的感情，其實(shí)，他真的很普通。

他只是讓我的情緒很不穩(wěn)定罷了。

再去看以前，我所做的一切都是因?yàn)槭裁茨兀?

他只是一個(gè)在我生命中，普通的再不過的普通人，我卻以為那是我唯一的救贖，其實(shí)我不過是在我最脆弱的時(shí)候找到了一個(gè)依托罷了，而這個(gè)依托，像個(gè)保護(hù)傘，能容納很多。

所有的一切原來真的是微不足道的小事情，因?yàn)樗娴氖请S便一個(gè)人都可以的人，可是我卻不懂這個(gè)道理。

我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)即便我跟他在一個(gè)城市生活，我也絕對(duì)不會(huì)跟他有任何瓜葛，他普通到，爛大街了。

我以為是神圣不可侵犯的感情，原來在別人那里白菜價(jià)啊。

連帶著我也再不停的掉價(jià)，我給自己帶來了什么呢，麻煩？恥辱？抑郁情緒？懷疑人生？我還做了什么嗎？我還浪費(fèi)了自己的時(shí)間。

誰是備用方案，誰是你的退路啊，誰會(huì)一直捧著真心在原地不動(dòng)？

不知道為什么有一種通透的感覺，像以前一直壓的喘不過氣的石頭終于卸下來，那種坦蕩，平靜，安心。

你從來都不是。以后也不會(huì)是了。我的濾鏡只是把你想的太美好了，原來，不過如此罷了。

那段時(shí)間，說實(shí)話，教會(huì)我更多的是，審視，原來感情誰都可以，那我就一定是那個(gè)不可以。

你可以是任何人，是陌生人，但唯獨(dú)不可能是我的靈魂伴侶。

我惡心那段時(shí)間的自己，連帶著惡心我的情話，還有那個(gè)卑微的我。

那段時(shí)間就當(dāng)我施舍。

我真的感覺晦氣死了。

我晦氣的不是他怎么樣，我晦氣的是我自己。

原來我從一開始就做錯(cuò)了，然后錯(cuò)了一路，還好，不晚。

以前瓜葛不深，現(xiàn)在，以后，也將無任何瓜葛。

雖說我要清醒，清醒的很，這般清醒真的全靠，我細(xì)節(jié)分析了，或許冷漠了點(diǎn)，可是從我覺察不對(duì)勁的時(shí)候，我就沒有一絲旖旎的情緒了。

他普通的像是草坪上的無名雜草，連除草劑都不配使用，現(xiàn)在漣漪都泛不起來了。鏡子一般。

我感覺自己好像吃了一口蒼蠅一樣，不致命，但，惡心。

誰都可以，不必是我。

我的話，不是誰都可以。

隨時(shí)隨地，我明明都是人群中的焦點(diǎn)，這次卻爛了個(gè)底朝天，真是可笑。

我可笑。