我從來沒有那么后悔自己以前的付出，感情，時間，精力，都那么的有限的時候，我去付出了N倍的努力，以為是找到了靈魂共鳴的人，以為那是不可多得的感情，其實，他真的很普通。

他只是讓我的情緒很不穩定罷了。

再去看以前，我所做的一切都是因為什么呢？

他只是一個在我生命中，普通的再不過的普通人，我卻以為那是我唯一的救贖，其實我不過是在我最脆弱的時候找到了一個依托罷了，而這個依托，像個保護傘，能容納很多。

所有的一切原來真的是微不足道的小事情，因為他真的是隨便一個人都可以的人，可是我卻不懂這個道理。

我現在才發現即便我跟他在一個城市生活，我也絕對不會跟他有任何瓜葛，他普通到，爛大街了。

我以為是神圣不可侵犯的感情，原來在別人那里白菜價啊。

連帶著我也再不停的掉價，我給自己帶來了什么呢，麻煩？恥辱？抑郁情緒？懷疑人生？我還做了什么嗎？我還浪費了自己的時間。

誰是備用方案，誰是你的退路啊，誰會一直捧著真心在原地不動？

不知道為什么有一種通透的感覺，像以前一直壓的喘不過氣的石頭終于卸下來，那種坦蕩，平靜，安心。

你從來都不是。以后也不會是了。我的濾鏡只是把你想的太美好了，原來，不過如此罷了。

那段時間，說實話，教會我更多的是，審視，原來感情誰都可以，那我就一定是那個不可以。

你可以是任何人，是陌生人，但唯獨不可能是我的靈魂伴侶。

我惡心那段時間的自己，連帶著惡心我的情話，還有那個卑微的我。

那段時間就當我施舍。

我真的感覺晦氣死了。

我晦氣的不是他怎么樣，我晦氣的是我自己。

原來我從一開始就做錯了，然后錯了一路，還好，不晚。

以前瓜葛不深，現在，以后，也將無任何瓜葛。

雖說我要清醒，清醒的很，這般清醒真的全靠，我細節分析了，或許冷漠了點，可是從我覺察不對勁的時候，我就沒有一絲旖旎的情緒了。

他普通的像是草坪上的無名雜草，連除草劑都不配使用，現在漣漪都泛不起來了。鏡子一般。

我感覺自己好像吃了一口蒼蠅一樣，不致命，但，惡心。

誰都可以，不必是我。

我的話，不是誰都可以。

隨時隨地，我明明都是人群中的焦點，這次卻爛了個底朝天，真是可笑。

我可笑。