我記得八月份我最難過的時候去找C君，好像什么都可以和他說，C君就回了一個表情包，長得賊丑的一個表情包，上面寫著“深情”，我突然覺的更傷心了，不知道是為什么，然后一撇上面掛了一個狀態，說什么“有沒有事？”“我沒有事？”記不得了。

我就更傷心了，本來那時候也不如現在聰明，知道的就更少了，我很傷心，但是只有一個表情包。

我生氣了，跟C君說。

可是我有事啊。

所以愛會消失。

之后就沒什么聯系，有一天他要研究課題，然后我又幫他研究課題，很正常的聊天，又是一個表情包，發表情包給別人是敷衍的意思，至少不能只發一個表情包。我好像也沒有別的事情要請教了，很正常啊。

接下來就是21年了。

怎么介紹21年的故事呢，有限的時間里我用盡了我所有熱情，去溫暖一個無限溫柔的靈魂，帶著今生的遺憾，僅有的一點自尊心，看了一眼原本的世界，走向另一個世界。無限惆悵無限不舍，所有的故事都在繼續發展，我卻總想著去回顧昨天。

其實真正想通了的人，不是不想要，而是不敢，不能，不許。

我知道我應該往前走，不希望有人催著我，我知道那些大道理，可我聽不聽看我心情。

我現在不知道是什么樣的道路，我只能繼續，但那些我所能選擇的道路，并不是我的理想道路。

但它不影響我正常生活就足夠了，沒人要為我負責，所有的事情必須由我自己承擔，后果我能承擔的起，并且不影響別人的生活，我想，那就可以了吧。

心臟隱隱有些難受，我累的時候，還有趴久了心臟都會難受。那種難受還可以忍受，心痛的時候，很奇妙的感覺，回憶不起來了，可能是大腦皮層自動過濾掉那種痛了，為了人類的繁衍。

21年我說我想去找C君玩，去他的城市找他，但是應該不少人都想去找他，他說了一句。

我這么受歡迎嗎？

嗯，他們給你的回答已經夠多了，因為你值得吧。他還說過會有見面的機會，還說會來我的城市找我，結果疫情從20年過渡到21年，他告訴我他會去不同的城市，順便也會來看看我，我從來沒見過C君，我也挺開心能見一面的，反正聊天的時候還好好的啊。

隔天我又去找C君，就不一樣了，我也不知道發生了什么，你就說的說著，他就不喜歡我了，我說我快過生日了，你和我是同歲嗎？他說不是。不是就不是唄，你生氣干啥，有什么好氣的？

我一頭霧水，連著那兩天我都一頭霧水，莫名其妙的。

他都忘記我是誰了吧，他問我你究竟是誰，神神秘秘的，我去，什么意思？我裝作什么都沒有發生的樣子，我很難過。

但是我不能讓他知道我很難過，就這么死撐著，扛也得扛過去。

本來所有的一切都計劃啊好了的，理論上講，C君做事挺嚴謹的，計劃應該是有做的，畢竟都答應好了，我雖然說他是騙子，但是騙我又沒有糖吃，客觀來說是有變故的。