走，我出去逛逛吧，想象中的世界遠不及現實世界里豐富的。你并不知道我下的這個決定有多么的艱難。

孩子總是這樣，玩著滑滑梯，舔著棒棒糖，流著鼻涕，穿著開襠褲在街上搖搖晃晃地走?？蓯鄣暮⒆影?，我想到幾十年前父母親照顧著的我是不是也是這樣呢？也許會更加的傻乎乎吧。

看到小孩子玩耍之前，我從樓上沿著樓梯一級一級的向下，走得很仔細，腿痊愈了半月了，可是還是不敢出門，我深怕自己這幅慘兮兮的樣子被人看到。臺階是用大理石做成的。每下一層，腳步聲就格外的明顯。樓梯臺階旁的窗子吹來陣陣涼風，傳來了炒菜聲，一股股的飯香飄來。我走到了樓下，有些輕松了，我貪婪地聞著將要在秋天凋謝的花朵。香氣少了許多，但我卻并不悲傷，我沿著樓道一點點地走，腿盡管好了卻還沒有很利索。

一個半月前，一個陰冷的雨天，我騎著電動車趕去上學，路滑，我沒有把把把穩，于是我的右腿骨折了。我起初震驚的感覺，仿佛受傷的并不是我，直到我的臉被雨水打得冰冷才反應過來。我理所應當進了醫院，在醫院里住了一個月，于是同學們都過來給我獻花，還有送白的，當時我的臉色差點成了“奠”字。

我出院了，于是我順理成章的走路把自己的腳又扭傷了，這次我沒去醫院，在家靜養了半個月，我閑不住了，白墻上想象出的一些故事情節都爛透了?？晌矣植幌氤鋈?。不想讓朋友們關心。我有些矛盾了，恍惚了。

此時此刻，我正看著這群活潑的孩子們，暖暖的血流動了。一個瞬間，我也回到了童年時代，玩彈珠、斗地主、買槍打鳥、爬高。這些天也從未下過雨了，今天更是一個好天氣。我找了個長凳坐下，靜靜地看著孩子們玩耍，呼吸著這些天未曾享受過的空氣，好久沒有過的快樂氣氛。我拿起放在長凳上的手，我擦，居然全是油漆，我才注意到原來剛才有個牌子寫著油漆未干。于是一旁的路人看到一個怪人正捂著自己的屁股屁顛屁顛的向前走，時不時望一望其他地方，像個鴕鳥在找自己的蛋。

從放假等到了開學，又從開學等到了開學，我這些日子在家里白白虛度，我有一個瞬間確實有些后悔，可又有什么關系，我自然有大把的時間去揮霍，我并不認為有什么不好，就是這樣，腿斷了，接上，日子過斷了，就像沒有拉完的屎橛子，把它夾斷，再讓它出來。

我做出重大決定前的前一天，是我的生日，我沒有出去走走，這是我真正后悔的事情。我大可去散心，可我騙自己就是個廢人，于是我信了這一想法。我還想給自己買個禮物，做個蛋糕，可一個廢人需要什么禮物蛋糕呢，于是我也信了這個想法。還有，我身旁的臟衣服都快堆成山了，可是一個廢人要穿什么衣服呢，他大可在家里懶懶地睡上一覺，什么都不管，什么都不看，等醒了，吃，吃完了，睡。一個廢人呢，哦不，應該是一個對生活的本質非常清醒的人。人生這些年華，需要努力嗎？人被生下來，活下去，死掉，不就已經很偉大了嗎？

我對廢人的觀點深信不疑，于是，我就是廢人，我甘心做一個廢人，沒人管，沒人愛，沒人要，活在這世上，就夠了。

可轉念一想，如果沒有了愛，那該是多么無聊的事啊，人總得愛著點什么，就像人總得恨點什么一樣。被生下來，生命就被賦予了一種愛著點什么的想法。愛很愛、愛爬、愛走路。對，人就該愛著點什么，這樣才有意義，就是因為人要愛著點什么，所以才會有人愛廢人。如果一個人，不被愛，不被需要，不被關心，他一定是天底下最不幸的人。

就這樣吧，到了現在了，想想過去，我好像從未做成過一件事情，家鄉的美麗不屬于我，我們說著同樣的語言，情感卻并不相通，我不知為何如此哀傷，有一個瞬間甚至肉麻起來。我恨現在的自己，也愛現在的自己，我不想祝福已經過完的生日，我只愿來生做一個從悲傷中咂摸出甜味的人。