心理治療的效果微乎其微，每一次從心理咨詢室離開，外面的世界依舊刺眼，我始終無法融入。藥物帶來的副作用讓我時常感到頭暈目眩，身體愈發虛弱，可精神上的痛苦卻絲毫未減。

工作上，我就像一個游離在團隊之外的孤魂。同事們在熱烈討論項目方案時，我坐在角落里，眼神空洞，思緒早已飄遠。有一次，團隊需要完成一個緊急的任務，大家都在加班加點地忙碌著，而我卻因為注意力無法集中，頻頻出錯。同事們的抱怨聲和不滿的眼神如芒在背，我想努力趕上進度，可顫抖的雙手和混亂的思維讓我越做越糟。最終，我因為自己的失誤給團隊帶來了不小的麻煩，領導再次把我叫到辦公室，這次他的語氣中沒有了上次的警告，而是充滿了失望和無奈，那一刻，我知道自己在這個公司的日子恐怕不多了。

回到家，面對空蕩蕩的房間，孤獨感如潮水般涌來。我試圖通過做家務來分散注意力，可當我拿起林宇曾經用過的杯子，那些和他在一起的回憶又不受控制地浮現。我憤怒地將杯子摔在地上，碎片四濺，劃傷了我的腳，鮮血一滴一滴地落在地板上，可我卻感覺不到疼痛，心里的痛苦早已掩蓋了身體的傷痛。

我開始拒絕朋友和家人的關心，手機上不斷閃爍的未接來電和信息，我看都不看一眼。我覺得他們根本無法理解我的痛苦，他們的安慰只是空洞的話語，無法真正觸及我內心的傷痛。有一次，一個多年的好友親自來到我家，敲了很久的門我才不情愿地打開。她看到我憔悴的模樣，心疼地抱住我，可我卻木然地站在那里，沒有任何回應。她想要和我聊天，開導我，可我說不了幾句就開始不耐煩，最后她只能無奈地離開。看著她離去的背影，我心里有一絲愧疚，但很快又被痛苦所淹沒。

抑郁癥讓我的認知也發生了扭曲，我開始過度自責。我覺得自己是一個失敗者，不僅失去了愛情，還搞砸了工作，辜負了朋友和家人的期望。我不斷地回憶過去的點點滴滴，每一個細節都被我放大，成為我自我批判的依據。我常常想，如果我當初能做得更好，林宇是不是就不會背叛我；如果我能更堅強，是不是就能承受這一切，而不至于陷入如今的困境。這些負面的想法在我腦海中不斷循環，讓我陷入了更深的絕望。

身體的狀況也越來越差，除了長期的失眠和頭痛，我的食欲也嚴重下降。曾經喜歡的美食，現在看到就覺得惡心。我每天只靠一些簡單的面包和水維持生命，體重急劇下降。走在街上，路人異樣的眼光讓我更加自卑，我總是低著頭，匆匆走過，仿佛自己是一個見不得光的罪人。

夜晚對我來說是最煎熬的時刻。我害怕黑暗，卻又習慣了黑暗。我常常坐在窗前，看著外面的夜空，希望能找到一絲慰藉。有時候，我會對著夜空輕聲呼喚蘇夏的名字，希望他能聽到我的聲音，給我一點力量。但回應我的只有寂靜，那種深入骨髓的寂靜讓我感到無比的恐懼。

在一次病情發作時，我感到前所未有的絕望。我覺得自己再也無法承受這一切，死亡成了我唯一的解脫。我拿起放在抽屜里的安眠藥，手顫抖著將藥瓶打開，看著那些白色的藥片，我猶豫了一下，但很快絕望就占據了上風。我將藥片倒在手中，準備一口吞下，就在這時，手機突然響了起來。是江阿姨打來的，她的聲音充滿了關切：“七月，你還好嗎？阿姨這幾天一直放心不下你，你要是難受就來阿姨家，阿姨給你做好吃的。”聽到她的聲音，我的淚水奪眶而出，手一松，藥片散落一地。我對著電話大哭起來，江阿姨在電話那頭不停地安慰我，讓我不要做傻事。

在江阿姨的勸說下，我放棄了自殺的念頭。但我知道，自己依然深陷在抑郁癥的深淵里，未來的路依舊漫長而黑暗。我不知道自己還能不能走出來，也不知道還能堅持多久。但江阿姨的那通電話，就像黑暗中的一絲微弱的光，讓我在最后的時刻，有了一絲想要活下去的勇氣，哪怕這勇氣只是那么一點點。