我其實一直都知道

我不是一個有趣的人

我關注的點都很奇怪

可能常常會讓人感到不快

但事已至此

也不知道從什么時候開始

我便成了現在這樣的我

有些話我不說

不是我看不透

是我一直在自欺欺人

有些話你不說

不是你不這樣覺得

而是我一點都不重要

時間真的很磨人

有時間沒話說

有話沒有時間講

不是真的沒有時間

是不會把時間給不重要的人

不是真的沒有話講

只是不愿意跟不重要的人講罷了

是你變了

還是我從來沒有看透你

感覺從前你開心的時候多

現在卻分不清你是開心還是難過

或許你一直都是這樣

只是時間長了

我慢慢的看透罷了

你跟我說

人這一輩子會遇到很多人

要學會過濾

你是不是從一開始便把我過濾掉了

我總騙自己

說自己從來不奢求什么

其實我奢求的很多

我奢求我可以變得重要一點

我奢求有話說

有時間可以講

總是求著那些本不屬于我的東西

又在得不到的時候

一味的欺騙自己

麻痹自己

我總推卸責任

卻又總強加錯責

我變得我自己都快不認識我自己了

我開始變得暴躁

開始變得不知所措

開始不敢正視

開始不敢面對

可我又不想逃避

想要跟你們直說

你們一個不理

一個不睬

我的無所謂

卻是最難的自我麻痹

你已經開始看不見我了

哪怕我再想讓你看見

是我說的再見

我不后悔

我也不能后悔

這是我最后的自尊

你是不是開始厭煩我了

厭煩我的死纏爛打

厭煩我口中的一哭二鬧三上吊

厭煩我好似的做作

如果我不跟你說再見

你是不是要跟我說再見了

可從你說好朋友那一刻起

我便記下了

但我感覺你卻忘了

或說你當初只是一句戲言而已

是我把他太過當真

真到快忘了什么是理性

一度覺得你的理性很可怕

可你真的不感性嗎

知否知否

你的理性才是最可怕的感性

你看似正常的選擇

卻暗含著那份令人害怕的決絕

一次兩次是偶然

三次四次是巧合

要是總是這樣呢

便是因為我的無趣

勾起了你心底的厭惡吧

曾經講對不起和再見分不開

如今一個再見

一個對不起

似乎早是命中注定

有的時候真的很羨慕她

可是這份羨慕

應該是做不到的悲哀

因為我永遠做不到讓你們笑

讓你們哭

甚至說讓你們感動

我所能做到的

似乎只有你口中的一個對字

你不情愿的一個是字

只有你口中的一聲你走

一句閉嘴罷了

我現在真想不起曾經

想不起你給東西的一點一滴了

也許真的就從最后一聲再見開始

命運就讓我們真的兩不相欠了

那份血書

那張照片

那所說的最后一次幫忙

無疑就是我拿不起放不下的最后掙扎

可是命中注定要再見

再也不會有從前的笑容

不再會有從前的稱謂了

兩年不到的時間

以前從來沒有想過

卻因聊人生的戲言

因我對于可以成為好朋友的幻想

鑄成了現在的結局

在你心里一定認為錯的是我

因為你只想扮演好你的角色

從沒有想過要跟我成為好朋友

她最后的幫忙讓我也意識到了一件事

你從來沒有叫過我妹妹不是嗎

那些我無法割舍的人都叫過

所以我永遠都不會跟他們說再見

因為他們也不會跟我說再見

哪怕想

也不會像你一樣

我從前說從不怪你

現在我想說

我真的好恨你

你不會殺人

你卻誅心

誅殺了我那顆不該的友誼之心

如果我想知道好朋友的來源

我只要翻一下記錄就可以

現在想來

你說過文字是蒼白的

我甚至不知道你說話的語氣

看不到你講時的眼神

只看到那蒼白的文字罷了

我便簡簡單單的說出感動二字

當時我真的很感動

因為你是第一個說要跟我做好朋友的人

你的職責不在這兒

你的身份也不是這

可你卻愿意

我從來沒有想過會這樣

可你卻給了我這個念想

有些好朋友是潛移默化

而你的直截了當

成了我無法割舍的念想

也許你真的是一句戲言

可于我卻是最值得珍藏的青春

雖知道永遠只是不到一年

雖知道也不過才幾個月光陰

可我就永遠不敢點擊那個鍵

那個會刪掉所有點滴的按鈕

你永遠不喜歡說破

卻讓我真的好想道破

你說我情商高

其實我知道我情商真的低

因為我永遠不懂得適可而止這四個字

永遠只會打破砂鍋問到底

我給你的道歉

現在想來是否是那厭惡的導火線

這種扭捏

這種假意做作之態

便可能是引燃這根導火線的肆虐

我不會跟你說再見

但我好怕你會跟我說再見

明明只有不到兩個月

卻真怕這兩個月充斥著的只有再見的回聲

我現在對你唯一的奢望

便是就算你再不愿

再厭惡

也請給我一個問號

我說過

這代表一切都結束了

希望你們可以都好

總有一天我會離開這個世界

你們和她們

沒了我

會生活的更好

就像天空中的太陽

沒有烏云蔽日

便是最明亮的璀璨