我是獨生女，原本開明又霸道的母親喜歡熱熱鬧鬧和子兒一起生活，女婿也沒意見，后來她卻主動提出與我們分開住。

講述者：黃文卿 32歲烘培師

母親雖然文化程度低，只有小學水平，但聰明伶俐，彪悍強勢。這完全是家庭環境造就而成。

外公是一個頂級廚師，生得尖嘴猴腮又矮小。如果不是遇上日本人捉花姑娘，外婆這個知書識禮，美艷至極的黃花閨女，絕不會嫁給外公這個又窮又丑的“矮冬瓜”。

相貌天注定也就罷了，他脾氣大，火氣重，最關鍵是喝了酒，把外婆罵得狗血淋頭，又掌摑她。好幾次外婆被他打得嘴角流血，也只是忍聲吞氣。

當時的女人大多數都是三從四德，外婆也不例外。

不論外公對她如何刻薄，將所有工資交給太婆，她一分錢不到手，還承擔家里所有家務，和用勞作換取收入來維持一家九口人的生活。

太婆頂多拿出給孩子們讀書的費用，其他全給叔公還賭債。

母親越來越看不慣外公的做法，她心痛自己母親的艱辛，在她10歲就輟學跟著外婆打零工。

一次外公醉酒又要打外婆，母親挺著自己的小身板跳到外婆前面，學著那些抗日英雄，昂首挺胸地對外公大叫：

“有本事把我打死，從我身上踏過去！”

聽到這話，原本醉醺醺地的外公，突然酒醉三分醒。想打卻又停住了手，被氣著漲紅了臉，跌坐在凳子上，口吐白沫。

那陣慌亂，大家都忙著把外公送醫院，只有母親依然老瞪著眼，心里暗罵“活該”！

外公最后搶救過來，從此沒有再打罵外婆，還將一半的工資給了她。

母親悟出了一個道理：人善被人欺，所以一定要強勢。這個觀念在母親的腦里扎下了根，直到后來的事情發生。

我是一個85后的女孩，小時候只覺得母親多愁善感，在家里經常碎碎念以往辛苦的歲月，及奶奶對她的不公平。

有時她與父親吵架，她滔滔不絕，不用思索的措辭，把口齒笨拙的父親“打得落花流水”，一句答不上話。

如果父親仍有不甘，再說上兩句，母親就會嚎啕大哭。父親那個心軟心痛，直教人生死相許一樣，像小綿羊似的被母親降服了。

那時候，我多么佩服母親，在外工作能力超強，工資是父親的兩倍，在家又把父親掌控在她的五指山下。

加上外婆給我講述母親小時候的“英雄事跡”，她儼然成了我心中的偶像。

然而，我的性格像父親，溫潤如玉，心里縱使有千言萬語，只會默默地記錄，默默地碼字，不會像母親一樣，有著強烈的表達欲。

25歲那年我和一個潮汕男人結婚。老公英語專業畢業，又懂日語和德語，一張口可以把周圍人都吸引過去。面對這樣一個女婿，母親心里很欣賞，但對我們在惠州定居卻很不滿。

她認為自己只有一個女兒，對于多子女家庭的女婿來說，必須從實際出發，遷就岳母。況且佛山比惠州發達，為什么要選在惠州，而不選在佛山，與他們一起生活？

當時老公邏輯思路非常清晰，他說自己做的一直是外國人生意，惠州離深圳近，惠州房價是佛山的二分一，甚至是三分一。如果先在惠州買幾套，等升值后，與佛山持平，再在佛山買房就輕而易舉了。

這一說法不僅令我心頭一震，還讓打不倒的母親，瞪大了眼睛，無話可說。

從小我們一家三口住在父親工廠分配的宿舍房。20多年來，很多賺到錢的鄰居都紛紛搬走，或住進新房，可我們一直留守。

雖然父親老家建有一棟四層的房子，是與小叔合建，不全屬于我們，父母多次因此事吵鬧，母親希望自己有生之年擁有一套完全屬于自己的如意房。

所以，母親把女婿的話聽到耳內，并徹底消化。

在我們回惠州不到半年，老公不斷給母親匯報惠州的房價。原本他計劃要給我一個安穩的愛巢。但剛扮完婚禮及婆婆要求他先給潮汕老家建房子，一下子把所有積蓄都用完，只能先緩一緩。

誰知母親一個早上神不知鬼不覺地從佛山跑了過來，給我們送上一張56萬的銀行卡，還說這是她和老爸的棺材本，為了我們拼一回。

老公不敢收，可母親立即火冒三丈，對著老公說：

“你不是說要給我住新房子嗎？現在才3000多元一平米，為什么還要等？不能全款買，可以貸款供樓！過了這個村就沒這個店！”

一言驚醒夢中人，老公一直想著全款買樓，從沒想過貸款購房?；叵脒@些年，深圳，廣州，佛山的房價光速上漲，與銀行利息相比，簡直是牛與蚊的區別。

經過一夜的思考，老公決心摘下已看中的三套房。

當領著母親把她的名字一起寫上時，母親的臉上，有了這一生以來最光彩的時刻！

還貸是漫長之路，但母親的舉動，是我和老公努力的泉源。

自此之后，老公對她岳母，比對自己母親還要親，差不多每天都通過電話。有時我替老公接電話，母親直接說，不是找我，找的是我老公。還說我老公關心她的時間要比我多！

我的心有點兒酸，畢竟我是打工仔，老公當自家老板，時間管理方面當然他自由。但面對這些，我更欣慰的是，老公和母親可以打成一片，和諧相處。

生活會賦予每個家庭快樂的時刻，也會讓每個人經歷尷尬，傷心的磨練。

2019年，父親細菌感染，突發腦膿腫，我和老公擔心地從惠州趕回佛山。剛好我工作的公司結業，可以一家人在佛山與父母同住一段時間，母親也因為我們的回歸，心里減輕了一半的負擔。

我和老公搭檔白天黑夜輪流照顧父親，我白天，他夜晚。在這方面，母親十分清楚自己的女婿是個孝子，對他贊賞有加。

可生活方面，他們顯現出不同的習慣和要求。

母親一向節儉，提倡不浪費。什么打折，免費的東西，從不會逃過她的法眼。

一大堆蔬菜水果撿來的便宜物，按著購買時間輪流吃。有些放到發霉，她把壞的那一部分切掉，另一半繼續弄來炒菜。

老公農村出生，家里自耕自足，吃的都是新鮮蔬果，隔夜菜都是拿來喂豬喂狗。

面對岳母這種行為，他嗤之以鼻，多次勸母親要以身體為重，吃新鮮菜。

母親自小養成的“優良傳統”哪能容得你一兩句就得更改？她“嗯，哦”之后，繼續我行我素。

老公看著她把一條放得發黑的淮山拿來煮，嚇得他一手搶了過去扔在垃圾桶，說要買新鮮的。母親黑著臉對他說：“你買過多少東西給我？那么多要求！”

簡單的一句話把平時口齒伶俐的老公堵得吐不出一個字。

母親給我們幾十萬后，我們每月還貸加生活費也剩不了幾個錢，通常只有過年過節才會給父母一些零花錢，可母親從沒對我們有過半點的錢財要求。

老公覺得理虧，當天立即網上下單5斤鐵棍山藥，說吃完再買。

看似這一局是母親勝出。可父親出院時，醫生謹慎叮囑：飲食方面要特別注意，吃新鮮健康的食物，當天飯菜當天吃，不要吃隔夜菜。

老公聽到后差點笑出了聲，母親面露尷尬之色。

此事之后，她改掉了一貫的“精神作風”，但總覺得老公一直在管著她，心里自然有了小疙瘩。

母親非常愛干凈，她不允許家里人亂丟亂放。一向自由瀟灑的老公，就是愛“放蕩不羈”，經常從醫院回來脫掉鞋子，一只東一只西，襪子一只在地上，一只在沙發上。

母親看在他為父親守夜的份上，幫他收拾了好幾次，又喋喋不休地嘮叨。老公不耐煩，直接懟過去：

“你看到幫忙收拾一下，如果你不想做，等我睡完覺自己收拾?！?

母親聽著不高興，正要開口，又被老公來了個“回馬槍”：

“你上次的內衣攤在沙發上，舅母剛好來家里做客，是我發現得早幫你收拾的！否則你一世英名從此沒落！”

老公振振之詞，像一把利劍插進母親的心臟。沒想到自己唯一一次收衣服落下的內衣，被女婿捉住了把柄，氣得她立即吃了幾顆救心丹，才穩住心跳。

之后，老公和母親的溝通越來越少。有時老公主動向她打招呼，母親愛理不理。只有“父親”這個話題，他們才有共同的語言。

為了讓父親早日全面康復，我們決定長居惠州一段時間。由始至終想和我們一起住的母親，卻主動提出：你們住一套，我們住一套，各自為營，互不相干。

老公聽到后笑問母親：“媽還記恨我？”

母親愛面子啊，硬著皮頭說：“我沒那么小氣，我這是在營造幸福生活！”

分開住之后，老公和母親的關系又親如母子，別人說小別勝新婚，擺在我們家庭是“小別勝親生”。

寫到最后，對于上述類似家庭來說，我是認同老人與年輕人分住的觀點，總結起來有如下幾點：

生活習慣不同，很容易從細節打敗感情。如比，作息時間的差異，收拾房間，打掃衛生的時間和習慣不同。老人喜歡早睡早起，到手家務第一時間完成；年輕人喜歡睡到自然醒，有時間才收拾房子。久而久之，你看不慣，我不理會，就是吵架的攻破口。

消費觀念不同。老人大多數是傳統的節省專家，幾十年的老舊東西像寶一樣對待；年輕人流行時尚追潮流，平時生活追求簡便快捷，新潮玩意自然少不，斷舍離的思想引導他們不攢東西。這不同層次的思想決定不可同住。

父母與子女性格倔強，主觀性強。雙方都是主觀思想主導的能者，有著各自不同的觀點和看法，容易產生爭執和口角。就如文中的母親和女婿，他們都是善良，顧家，孝順之人，但兩者不服輸的性格，一起住很容易給家庭帶來不愉悅感。