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第1章 與我們同住至百年是老母親的心愿,經過60天的同住經歷,她反悔了

我是獨生女,原本開明又霸道的母親喜歡熱熱鬧鬧和子兒一起生活,女婿也沒意見,后來她卻主動提出與我們分開住。

講述者:黃文卿 32歲烘培師

母親雖然文化程度低,只有小學水平,但聰明伶俐,彪悍強勢。這完全是家庭環境造就而成。

外公是一個頂級廚師,生得尖嘴猴腮又矮小。如果不是遇上日本人捉花姑娘,外婆這個知書識禮,美艷至極的黃花閨女,絕不會嫁給外公這個又窮又丑的“矮冬瓜”。

相貌天注定也就罷了,他脾氣大,火氣重,最關鍵是喝了酒,把外婆罵得狗血淋頭,又掌摑她。好幾次外婆被他打得嘴角流血,也只是忍聲吞氣。

當時的女人大多數都是三從四德,外婆也不例外。

不論外公對她如何刻薄,將所有工資交給太婆,她一分錢不到手,還承擔家里所有家務,和用勞作換取收入來維持一家九口人的生活。

太婆頂多拿出給孩子們讀書的費用,其他全給叔公還賭債。

母親越來越看不慣外公的做法,她心痛自己母親的艱辛,在她10歲就輟學跟著外婆打零工。

一次外公醉酒又要打外婆,母親挺著自己的小身板跳到外婆前面,學著那些抗日英雄,昂首挺胸地對外公大叫:

“有本事把我打死,從我身上踏過去!”

聽到這話,原本醉醺醺地的外公,突然酒醉三分醒。想打卻又停住了手,被氣著漲紅了臉,跌坐在凳子上,口吐白沫。

那陣慌亂,大家都忙著把外公送醫院,只有母親依然老瞪著眼,心里暗罵“活該”!

外公最后搶救過來,從此沒有再打罵外婆,還將一半的工資給了她。

母親悟出了一個道理:人善被人欺,所以一定要強勢。這個觀念在母親的腦里扎下了根,直到后來的事情發生。

我是一個85后的女孩,小時候只覺得母親多愁善感,在家里經常碎碎念以往辛苦的歲月,及奶奶對她的不公平。

有時她與父親吵架,她滔滔不絕,不用思索的措辭,把口齒笨拙的父親“打得落花流水”,一句答不上話。

如果父親仍有不甘,再說上兩句,母親就會嚎啕大哭。父親那個心軟心痛,直教人生死相許一樣,像小綿羊似的被母親降服了。

那時候,我多么佩服母親,在外工作能力超強,工資是父親的兩倍,在家又把父親掌控在她的五指山下。

加上外婆給我講述母親小時候的“英雄事跡”,她儼然成了我心中的偶像。

然而,我的性格像父親,溫潤如玉,心里縱使有千言萬語,只會默默地記錄,默默地碼字,不會像母親一樣,有著強烈的表達欲。

25歲那年我和一個潮汕男人結婚。老公英語專業畢業,又懂日語和德語,一張口可以把周圍人都吸引過去。面對這樣一個女婿,母親心里很欣賞,但對我們在惠州定居卻很不滿。

她認為自己只有一個女兒,對于多子女家庭的女婿來說,必須從實際出發,遷就岳母。況且佛山比惠州發達,為什么要選在惠州,而不選在佛山,與他們一起生活?

當時老公邏輯思路非常清晰,他說自己做的一直是外國人生意,惠州離深圳近,惠州房價是佛山的二分一,甚至是三分一。如果先在惠州買幾套,等升值后,與佛山持平,再在佛山買房就輕而易舉了。

這一說法不僅令我心頭一震,還讓打不倒的母親,瞪大了眼睛,無話可說。

從小我們一家三口住在父親工廠分配的宿舍房。20多年來,很多賺到錢的鄰居都紛紛搬走,或住進新房,可我們一直留守。

雖然父親老家建有一棟四層的房子,是與小叔合建,不全屬于我們,父母多次因此事吵鬧,母親希望自己有生之年擁有一套完全屬于自己的如意房。

所以,母親把女婿的話聽到耳內,并徹底消化。

在我們回惠州不到半年,老公不斷給母親匯報惠州的房價。原本他計劃要給我一個安穩的愛巢。但剛扮完婚禮及婆婆要求他先給潮汕老家建房子,一下子把所有積蓄都用完,只能先緩一緩。

誰知母親一個早上神不知鬼不覺地從佛山跑了過來,給我們送上一張56萬的銀行卡,還說這是她和老爸的棺材本,為了我們拼一回。

老公不敢收,可母親立即火冒三丈,對著老公說:

“你不是說要給我住新房子嗎?現在才3000多元一平米,為什么還要等?不能全款買,可以貸款供樓!過了這個村就沒這個店!”

一言驚醒夢中人,老公一直想著全款買樓,從沒想過貸款購房?;叵脒@些年,深圳,廣州,佛山的房價光速上漲,與銀行利息相比,簡直是牛與蚊的區別。

經過一夜的思考,老公決心摘下已看中的三套房。

當領著母親把她的名字一起寫上時,母親的臉上,有了這一生以來最光彩的時刻!

還貸是漫長之路,但母親的舉動,是我和老公努力的泉源。

自此之后,老公對她岳母,比對自己母親還要親,差不多每天都通過電話。有時我替老公接電話,母親直接說,不是找我,找的是我老公。還說我老公關心她的時間要比我多!

我的心有點兒酸,畢竟我是打工仔,老公當自家老板,時間管理方面當然他自由。但面對這些,我更欣慰的是,老公和母親可以打成一片,和諧相處。

生活會賦予每個家庭快樂的時刻,也會讓每個人經歷尷尬,傷心的磨練。

2019年,父親細菌感染,突發腦膿腫,我和老公擔心地從惠州趕回佛山。剛好我工作的公司結業,可以一家人在佛山與父母同住一段時間,母親也因為我們的回歸,心里減輕了一半的負擔。

我和老公搭檔白天黑夜輪流照顧父親,我白天,他夜晚。在這方面,母親十分清楚自己的女婿是個孝子,對他贊賞有加。

可生活方面,他們顯現出不同的習慣和要求。

母親一向節儉,提倡不浪費。什么打折,免費的東西,從不會逃過她的法眼。

一大堆蔬菜水果撿來的便宜物,按著購買時間輪流吃。有些放到發霉,她把壞的那一部分切掉,另一半繼續弄來炒菜。

老公農村出生,家里自耕自足,吃的都是新鮮蔬果,隔夜菜都是拿來喂豬喂狗。

面對岳母這種行為,他嗤之以鼻,多次勸母親要以身體為重,吃新鮮菜。

母親自小養成的“優良傳統”哪能容得你一兩句就得更改?她“嗯,哦”之后,繼續我行我素。

老公看著她把一條放得發黑的淮山拿來煮,嚇得他一手搶了過去扔在垃圾桶,說要買新鮮的。母親黑著臉對他說:“你買過多少東西給我?那么多要求!”

簡單的一句話把平時口齒伶俐的老公堵得吐不出一個字。

母親給我們幾十萬后,我們每月還貸加生活費也剩不了幾個錢,通常只有過年過節才會給父母一些零花錢,可母親從沒對我們有過半點的錢財要求。

老公覺得理虧,當天立即網上下單5斤鐵棍山藥,說吃完再買。

看似這一局是母親勝出。可父親出院時,醫生謹慎叮囑:飲食方面要特別注意,吃新鮮健康的食物,當天飯菜當天吃,不要吃隔夜菜。

老公聽到后差點笑出了聲,母親面露尷尬之色。

此事之后,她改掉了一貫的“精神作風”,但總覺得老公一直在管著她,心里自然有了小疙瘩。

母親非常愛干凈,她不允許家里人亂丟亂放。一向自由瀟灑的老公,就是愛“放蕩不羈”,經常從醫院回來脫掉鞋子,一只東一只西,襪子一只在地上,一只在沙發上。

母親看在他為父親守夜的份上,幫他收拾了好幾次,又喋喋不休地嘮叨。老公不耐煩,直接懟過去:

“你看到幫忙收拾一下,如果你不想做,等我睡完覺自己收拾?!?

母親聽著不高興,正要開口,又被老公來了個“回馬槍”:

“你上次的內衣攤在沙發上,舅母剛好來家里做客,是我發現得早幫你收拾的!否則你一世英名從此沒落!”

老公振振之詞,像一把利劍插進母親的心臟。沒想到自己唯一一次收衣服落下的內衣,被女婿捉住了把柄,氣得她立即吃了幾顆救心丹,才穩住心跳。

之后,老公和母親的溝通越來越少。有時老公主動向她打招呼,母親愛理不理。只有“父親”這個話題,他們才有共同的語言。

為了讓父親早日全面康復,我們決定長居惠州一段時間。由始至終想和我們一起住的母親,卻主動提出:你們住一套,我們住一套,各自為營,互不相干。

老公聽到后笑問母親:“媽還記恨我?”

母親愛面子啊,硬著皮頭說:“我沒那么小氣,我這是在營造幸福生活!”

分開住之后,老公和母親的關系又親如母子,別人說小別勝新婚,擺在我們家庭是“小別勝親生”。

寫到最后,對于上述類似家庭來說,我是認同老人與年輕人分住的觀點,總結起來有如下幾點:

生活習慣不同,很容易從細節打敗感情。如比,作息時間的差異,收拾房間,打掃衛生的時間和習慣不同。老人喜歡早睡早起,到手家務第一時間完成;年輕人喜歡睡到自然醒,有時間才收拾房子。久而久之,你看不慣,我不理會,就是吵架的攻破口。

消費觀念不同。老人大多數是傳統的節省專家,幾十年的老舊東西像寶一樣對待;年輕人流行時尚追潮流,平時生活追求簡便快捷,新潮玩意自然少不,斷舍離的思想引導他們不攢東西。這不同層次的思想決定不可同住。

父母與子女性格倔強,主觀性強。雙方都是主觀思想主導的能者,有著各自不同的觀點和看法,容易產生爭執和口角。就如文中的母親和女婿,他們都是善良,顧家,孝順之人,但兩者不服輸的性格,一起住很容易給家庭帶來不愉悅感。

全書完
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