老師走到馬大丫旁邊的時候，她還在低著頭畫東西。

以至于老師站在那里看了一會，她都沒看見。

掃地僧老師敲敲她的桌子，她才反應過來，她慌張的把書蓋住。

老師伸出手：“拿過來。”

馬大丫緊張地站起來，不情愿的把書給了老師。

老師接過來，拿起來，翻了翻，把書重重的“啪”一聲拍在桌子上。

厲聲問道：“馬大丫，這是什么課，我問你？”

馬大丫臉漲的通紅，說不數來話。

我心里一陣緊張，她又咋了？撞槍口上了？還是？？？

掃地僧老師估計氣壞了。

一節課學生們此起彼伏的不聽話，讓他難堪。

我估計老師內心是崩潰的。畢竟，自己一直重視的學生，今天也這樣的讓他心里憋火。。。不只是憋火，是讓他深深地失望。

狂風暴雨來了。

不，對于女生來說，簡直是一場臺風。

“馬大丫，你畫的啥？你覺得你不得了了是吧？整天課上畫吊死鬼？你畫這些吊死鬼有啥用？嗯？一點都不學好！”

完蛋了。。。

我警告自己不能笑，憋到尿褲子都不能笑，因為大家都不敢笑。

槍打出頭鳥，這時候誰敢笑，就不是吊死鬼的事了，是替死鬼。。。

憋住，憋住，深呼吸，看窗外，對，看窗外。。。

好。。。我終于憋住了。。。

阿門

我和同學們目瞪口呆！

最受老師喜愛的文科第一被文科老師罵的狗血淋頭。

最嚴重的是，這一句話，把馬大丫直接從云以真打回馬大丫的原形。

就像白娘子喝了雄黃酒變成了白蛇一樣。。。

這是妥妥的殺人誅心啊！

畢竟，我們都半年沒叫過馬大丫了，更別說大牙那個外號了。

掃地僧，你你你。。。你真狠啊。

掃地僧老師，不出手則已，一出手就是要害。

蛇打七寸，可馬大丫不是蛇，是人啊！！！

看來掃地僧是真的憤怒了。

管你是誰，魔擋殺魔，佛擋殺佛！！！

馬大丫站在那里，眼淚珠子啪啪的往下掉。

可能馬大丫的愛好太廣泛了。這次，真的碰到刀尖上了。

當然，這次怪她，不能怪老師。

“來，把馬大丫畫的那些吊死鬼，大家都傳閱一下，記住，誰上課不好好聽講，都不要怪老師對你們不留面子。誰讓我沒有面子，我就讓她也沒有面子，不管她是誰。”

可是。

可是吊死鬼大家都沒有見過，也不知道為什么馬大丫有這個特殊的愛好。

你可以畫天畫地畫空氣，干嘛跟吊死鬼過不去？

你真的不害怕嗎？我心里想著都有點發毛。

一個人喜歡畫吊死鬼，是不是內心里有。。。。。。

我草。。。我想起了恐怖小說。。。。

哎呀，阿彌陀佛。

無量天尊。

阿門。

大家面面相覷，卻又不敢出聲。只好翻看著老師說的，馬大丫畫的吊死鬼。

大家開始傳閱馬大丫的語文書，都是翻著看看，也不敢出聲。

某種意義上來說，這是一種無聲的震懾！

書終于傳到我的手里，我翻著看，原來每頁書的空白處都被她畫了仕女圖。

原來不是吊死鬼啊，是古裝仕女圖啊！

我長出一口氣。

嚇死我了。。。

掃地僧，你也太夸張了吧啊？你家吊死鬼長得這么美？要是吊死鬼都長得這么好看，誰還害怕走夜路呢？那還不天天在家想聊齋？？？

話說馬大丫是得多喜歡畫畫啊。

理科的書上空白的地方都被她畫的滿滿當當的。

現在，開始禍害語文書了。

難道她的真愛是美術？我在想著分析著。不應該啊。。。

難道她沒錢買畫紙？

還是只有在書上畫才有靈感？這是什么嗜好？？？

我百思不得其解。。。

書終于又傳回到馬大丫的手里，馬大丫顫抖著手接住書，眼淚啪嗒啪嗒的掉在書上。

老師看到馬大丫哭成那樣，就放過了她，畢竟馬大丫是女生，可以了。。。

掃地僧老師回到講臺桌子上，繼續提審小鋼炮。

啊，不對，不是提審，是追問。

其實跟提審也差不了多少嘛。

老師提審著小鋼炮，我卻分神了。

我看到馬大丫哭成那樣，心里有點難過。。。

可是我什么也幫不了她，就像我明明知道她被政治老師冤枉了，也不敢說出真相一樣。

我是個膽小鬼啊。。。

這次，我要做個好人。。。

阿門。

我左思右想怎么能幫馬大丫破解她的難堪。

我飛快地轉動腦筋。。。

突然，靈光一閃，有了。。。

哈哈哈哈，我真么的是太聰明了。。。

對，就這樣干。。。

就在我心里暗暗得意的時候，發現了一個問題。

就是，我為什么要幫助馬大丫？

我在心里問自己。。。

畢竟，畢竟。。。。恩。。。。

就在我給自己找為什么幫助馬大丫的理由的時候，更大的事情發生了！！！