之前做了個(gè)奇怪的夢(mèng)，夢(mèng)里我好像又旁觀了自己的人生。

都說當(dāng)局者迷旁觀者清，從當(dāng)局者變成旁觀者，確實(shí)很容易寬容他人。

那時(shí)候我看著自己長(zhǎng)大，看著自己的不開心，看著所有人的不開心……啊，不知道為什么，我只能看到不開心，現(xiàn)在想想也是不開心。

然后我發(fā)現(xiàn)，這世界上好像沒有一個(gè)人會(huì)開心。

看完全程，我最后記起來的一句話，是關(guān)于爸爸的。

那大概是他想爺爺奶奶了吧。

可是他又幾乎不像是個(gè)孩子。

他是我的家長(zhǎng)。

那讓我忘了，他也曾是個(gè)孩子。

我無法想象背負(fù)起家庭重?fù)?dān)的高壓，也無法想象承接他人命運(yùn)的宏愿要怎么實(shí)踐，我甚至不怎么擅長(zhǎng)活下去。

人很難想象自己見不到的東西。

這些都跟我隔了層霧。

我從頭看到尾。

從天上。

然后我突然發(fā)現(xiàn)，爸爸已經(jīng)沒有爸爸媽媽了。

我在想：我有欺負(fù)他嗎？

我……為什么要養(yǎng)我呢？那么難，又為什么難為自己呢？

是的。

無論哪個(gè)視角，我真心為他們感到不值得。

我也很可能永遠(yuǎn)無法理解這些東西。

他們或自私或偉大，總共是做了我最不可能做的選擇。

我也不是什么出家的圣人。

我的愿望是理所應(yīng)當(dāng)成為一個(gè)死人。

但我的理智和道德告訴我，起碼要看起來在好好活著。

好好活著。

找點(diǎn)事做。

找個(gè)事愛。

找個(gè)故事。

忙到頭昏腦脹。

然后，透支生命，期盼著死亡到來。