我回到了那個小區。該走的都走了，不論是死者還是無關的生者都走了，剩下死者的幾個子女去了樓上，應該是要商議善后的事情了。靈棚已經被拆了下來，幾個中年人正在幫忙收拾地上的垃圾。滿地的白花，西風一吹，一個個都要飛起來似的；風里面還夾雜著遺落的金元寶銀元寶，還有燒紙剩下的灰，把靈堂前面的空氣搞得味道很怪異。

死人的味道，還沒有散盡。

味道沒有散盡，人卻都散盡了。

我最終離開了這個小區。我還是要去鄉下多轉轉，這才是我從小鎮回來的主要目的。鄉下的風景雖然也是一成不變，但每一次去看都會有不一樣的感受，這就是我喜歡鄉村的原因之一。到山頂吹吹風，看看山下的田野，或者去小河邊看人家釣魚，都是很有意思的事情。

走！這回我是不會再回來的了。

可惜上天可能根本不知道我的存在，或者說它執意要欺負我。我更傾向于前者，要是后者的話，那我的存在就真的是一個錯誤了。我只想好好活著，沒心思要和上天作對；雖然生前說了些上天不好的話，但也沒必要這么針對我吧。我這么差勁，這么渺小，為什么要針對我呢？

我生前就命途多舛，死后的心愿竟也無法實現了。我在不久之后不僅回來了，而且還離開了鄉村，去了城市。

我在之后的一段時間也在感慨，他媽的命運一直在捉弄我。命運，哈哈哈。真可笑啊。

算啦，我就這樣了，不值得別人憐憫，我就是一個平凡到不能再平凡、甚至很差勁的死者罷了。我認命了。

我走到小區大門前，回頭看了一眼身后的棟棟高樓，心想這下我是不會再回來了。心情好起來了，對我的未來也沒什么擔心，對之前的事也不在意。現在的我，只是在享受此時此刻，因為我認為未來是虛幻的，過去是不可改變的，計劃是沒用的，后悔也是徒勞的。只有現在，還牢牢地在我手中。我要享受現在的每時每刻了。死后的我不會再被親戚另眼相待，不用再每天對著自己空空的錢包嘆氣，不用為我這一天要怎么過而擔心，不用為我的未來發愁了。我現在，要活出我想活的生活了。

我走出了大門，看見了一堆孩子在門旁玩。我笑了笑。這些孩子的未來是充滿苦難的，他們卻渾然不知，他們也在享受現在的生活，他們還能在外面玩，就很不錯，總比我好。我還深刻地記得小時候就一直在上各種補習班，也沒什么興趣，只是單純地補習那些語數外啥的。我小時候天天都為上補習班唉聲嘆氣，因為沒有興趣就開始不學。在補習班不學，習慣之后，在學校也不怎么學了。小學的事情記不得多少了，初中的事情我還記得很多。我那時候也是天天補這補那，我的學習興趣早就被磨光了。好在我很聰明，不用怎么聽講就能學會，于是我每次上課都會長時間走神，就這樣還混上了重點高中。不過高中的時候我就不行了，這么學下去，成績是一落千丈。不過我是怎么混上了本大學的來著？

我邊走邊想，看著旁邊的車輛飛快地駛過，落葉一次次地起舞，我突然感到傷心了。哦，我想起來了，我是怎么考上大學的了。我在高中的最后半學期，開始好好學習了。這不是因為我意識到了學習的必要性，而是我當時有我奮斗的理由。

正好現在想一下吧，雖然不愿回首，但說不準過幾天就會忘記了。

我當時喜歡上了一個小女生，她原來是我的初中同學，但是我平時也是那種沒事不和異性交流的那種人，所以六年沒什么交集。也就是高考前的三個月吧，我突然想這些戀愛的事了。我每天守在我教室前面，也是她下課的必經之路上，她一經過就打招呼。我和她不是一個班的，而且平常也沒什么交集，但我幾番堅持下來，她開始對我以禮相待了。我們經常見面微笑，我覺得打招呼就是一個很好的突破，于是也沒敢再進一步。我知道學習很重要，所以我決定暗戀，等高考結束再去表白。我在那三個月里，開始了我的刻苦學習。我現在還仍然認為，我也就那一段時間像一個人了。因為我有點胖，我想通過運動把我變瘦，于是我每天早上起來先圍著村子跑一圈，然后跳繩；每天晚飯也不吃，出去跑步；晚上十點多到家還要做半小時的體育運動。我白天雖然也經常走神，而且每次走神都是和她的意淫，但總的來說還是比以前有很大的進步。我還偷偷把初中的畢業合照找出來，把她的那一塊剪了下來，每天學累了就看一眼，我就有動力學下去了。我就這樣過了三個月，瘦了二三十斤，學習也突飛猛進，高考結束，成績還湊合。然后我在網上通過她的QQ給他發了我的情書，我寫了三個中午的情書，我十幾年智慧的結晶，我生前最好的詞語，我都加了進去。我還專門謄寫了一遍，那些字比我高考作文還好看，這要是換成高考作文非得滿分不可。要是看的人是一個閱卷老師的話，她一定會被我的真心打動的。

可惜她不是閱卷老師。我事后回想了一下，我犯了兩個錯誤。第一個錯誤，是我沒有當面把情書給她，而是選擇在QQ上面拍照上傳。這一點怪我，因為我太軟弱了，我沒有勇氣去面對。我從小就膽子小，現在還記得被人扮鬼嚇到睡不著覺，長大之后就形成了我的軟弱。我卻經常以文質彬彬自詡，自以為我只是不適合那些強硬的行為。高考前沒有表白，是我怕影響她考試，但考完之后確實也見過面，我還是沒有去當面表白。我真是一個慫蛋了。

第二個錯誤，就是我不知道她早就有了男朋友。這也怪我，情報工作做得不出色，搞了三個月的地下工作，連對象的基本情況都不知道，每天因為一個微笑就能偷偷得意半天，這三個月真是白過了。我知道她之前和人家搞對象被學校處分，但我覺得她應該沒這個膽子再去搞了。沒想到啊。我應該早就想到的，這樣的人怎么可能會向學校低頭啊。當時被戀愛沖昏了頭腦了吧

總之，我很失敗。這件事直接導致我在之后很難相信別人，直接導致我沒膽量處對象，直接導致我失去了對自己的信心。我在后來的日子總是覺得我很差勁，就連現在也是如此。現在想想，就算她的存在讓我的學業突飛猛進，但我之后的生活也確確實實因為這件事慢慢地支離破碎。我在之后的生活里一旦遇到挫折，第一時間想到的就是我很差勁，連這點小事都完成不了，還是逃避吧。我的信心在那個時候，被她打得粉碎，連渣都不剩。

不過我當時的表現倒也沒什么，被她拒絕之后也就半個鐘頭，我就恢復了往日的樣子。我在之前做過心理準備，我知道表白這件事幾率渺茫，所以當時并沒有受到過太大的打擊。我只是沒想到，這件事默默地讓我懷疑自己，也就一年的時間，這個慢性毒藥就發功了，在我需要努力的大學時期。

大學。大學很失敗啊，前十幾年就沒怎么認真學習，到了大學更是學不下去。受了之前老師和家長說的激勵性語句“等你上了大學就想怎么玩就怎么玩”的影響，我每天一上課就開始玩手機，我要把我之前沒玩過的，之前上學欠下的，全給補回來。平時就玩手機，沒事干也玩，機械性地玩，仿佛不是為了玩，而是為了踐行他們曾經對我欺騙性的承諾。平常我就想著，反正考前多看幾天就好了；等到考前，我就破罐破摔了，我知道我不是那種逼得起自己的人。對別人這么軟弱，又怎么會逼自己好好學習呢？愛情的失去，伴隨著學習動力的消亡，最后開啟了我傳奇的掛科生涯。掛了一學期，第二學期就要牽扯時間來復習補考，然后第二學期掛的更多了……最后，來不及復習，開始了重修。重修也想掛科一樣，越積越多，越積越多，最后，我退學了。

我退學是有很多原因的，學業問題只是其中之一。我的性格問題才是我退學、自卑、抑郁，最后自殺的原因。之前提到的軟弱只是一個小問題，我有太多的缺陷，軟弱只是其中一個。我的性格內向孤僻，不喜歡和別人交流，但我又膽小軟弱，希望有人在身邊陪伴。我平時在密友面前表現得很歡快，經常做丑角引別人發笑，而面對自己的同學又無法展現出我的喜劇天賦了。我掙扎在這兩種極端中，心里就愈發地不適應，開始拒絕接受新的朋友，開始自己一個人獨來獨往。每天去上課的路上，我總是一個人，戴著耳機聽著音樂，看著身邊都是三五成群的同學，心里都是不屑一顧。我認為這種合群是沒有意思的，我注定做不了沒心沒肺、整天嘻嘻哈哈的人，從小就內向的我已經開始習慣了孤獨，而面對孤獨的方法就是思想。一件小事，在別人眼里一瞬就過去了，我卻能夠聯想到很多，就單單這一個念頭就夠我像個三五分鐘了。我整天想這想那，對凡事有太多的顧慮，唯獨死亡我沒有想到。我認為那是一個神秘的話題，我確實不知道死后的世界是什么樣子，但構想了許多卻又覺得太過虛幻。與其想著死后的世界，我更愿意想一些故事，也就是所謂的“意淫”，就像那些武俠小說一樣，故事里的我仍是孤僻的，內向的，但和現實不同的是，我有女朋友，我有一身武藝，我有錢，我每天過得很快活。

我整天沉浸在我的幻想中，慢慢地，我被周圍的人孤立了，不如說是我主動孤立了我自己。到了期末考試，別人都串著宿舍學習，我就更加心煩意亂。我討厭吵鬧，可每年的這種時候卻又是最為吵鬧的。我討厭聽到他們哈哈大笑，我討厭聽到他們在那里吵鬧著討論問題，我討厭他們學習到半夜，害的我睡不了好覺。我只能坐在桌子前，聽著歌，發著呆，也不復習，也不交流，只是聽著歌，想著事情，醉生夢死。

我除了默默忍受，別無他法。我總不能對別人說“停止學習”吧。放在平日，我對他們的吵鬧還是忍受，我曾經反抗過幾次，但他們過了幾天就會把我的勸告當耳旁風，然后在半夜化作喉嚨里的嘶喊，在游戲的戰場中廝殺著。

我之所以選擇忍受，還有一個重要的原因，就是我太在意別人的感受了。我認為這個問題才是導致我人生失敗的最大元兇。我在做每一件事情前，總會想別人的感受，會覺得自己做得是不是很過分，傷到了別人。譬如別人吵鬧這件事，我不去勸阻的最大原因，就是我在說出口前會想別人的感受，我會想：說話是別人的權力，我要是勸他，以后的關系也不好過，不如忍一時吧。我就是這么“體貼”別人，而沒在意自己的身上早已傷痕累累。要是再加上我的軟弱，那么這兩個毛病就會互相配合，渾然天成，讓我一步一步徹底淪為一個卑微的人，讓我對自己的自信徹底煙消云散。

這樣看來，抑郁也是情理之中的事情了。學習也不行，人際交往也不行，加上我的內心總是想這像那，心神不寧，整天唉聲嘆氣，內憂外患，我就變得抑郁了。當我發覺自己變得異常的時候，竟能理解那些生活艱難的人了。我慢慢地知道，每一個孤獨的靈魂都是有難言之隱的，在別人的眼里，他們可能是生活的失敗者，是網民嘴中的敗類，是心理承受能力太差的弱者。是，我承認我的心理承受能力很差，我承認我的人生很失敗。我都承認。就算我不承認，事實也在我的面前。但是，我認為人和人終究還是不一樣的，你不能去要求每個人都是那種百折不撓的類型，你不能因為自己走過了這道坎就說走不過的都是失敗者。誠然，人生皆苦，但我覺得應該允許有人哭泣，有人逃避，有人放棄。每個人都是不一樣的，都有屬于自己的人生；同樣，每個人的成功都不可復制，若是拿自己的一時僥幸作為取笑的資本，那么那個人才是真正的生活的矮子。我在網上的許多評論里看到的都是對抑郁癥的取笑，那些愚昧的網上圣人往往反串抑郁癥患者，發一句“我抑郁了”就能收獲無數的贊，而想之前那位女生，對生活不報有希望的她選擇了相信網絡，得到的卻是無窮無盡的嘲笑和“去死”的咒罵。像我這樣真正抑郁的人，是不會去看什么別人的評論的，是不會發表什么“我抑郁了”之類的話語的。真正抑郁的人，平時的大部分時間會和自己的思想作斗爭，而不會去賣慘，至少像我這樣內向的人是如此。

我對那些評論與彈幕選擇了逃避。我知道那些不是什么好東西，只是隨波逐流的跟風行為而已，沒意思。我整天就想著自己的心事，在苦痛的泥潭里越陷越深。我想過把自己的心態調整好，但太難了，生活處處都是不順，我想的越多，來的困難也越多。我的心越來越累了。

“學歷”。我并不否定學歷，反而承認學歷至上。對于普通人來說，學歷是最有用的東西，在這個唯學歷至上的時代，沒人可以否定學歷，說的直白些，普通人是無法對抗時代的悲哀的。所以，我討厭它。我討厭這種可以否定一切的存在。沒有學歷的人，真的是社會的垃圾、生活的敗類嗎？好學生不見得是好人，底層人雖然粗獷，但沒有什么爾虞我詐，生活的真實在生活的底層。我對學歷、對學校的討厭，導致了我的學習在本不“富裕”的基礎上一落千丈了，退學，成了必然的事。

退學是一件不光彩的事。雖然我不這么覺得，但我的父母會認為這會讓他們在村里人面前抬不起頭。真可笑啊，我討好著別人，想著別人的想法，自己的失敗卻由我的父母買單，自己的痛苦分給了他們去承受。在他們的眼中，我就是一個不孝子，拿著錢去揮霍，不去學習，不做自己應該做的事。我都知道。我知道他們會這么說我。但是我真的有我的難言之隱啊！我真的很想和父母說出我的困難，我心里真的一點希望都沒有了。但我說不出口，沒人會相信我得了抑郁。他們會覺得我是矯情，覺得我是在逃避，覺得我在為自己開脫，他們不是我，當然不知道我的痛苦。連我最親最近的人都這么想，更何況其他人呢！

回到家沒有多長日子，我就去異鄉謀生了，我想證明給他們看，我可以在這個社會活下去，但我知道我這樣做的行為其實只是逃避。我在異鄉吃不飽飯睡不好覺，找工作也沒找到什么像樣的，倒不如說像樣的工作不會找上我。我在一個偏僻的地方找到了工作，就是給別人打電話讓他去指定的工廠上班，說白了就是黑中介。我念著寫好的句子，把他們往一個工廠里拉，什么月薪八千包吃包住都是騙人的，我這樣干一個月也不過兩千露頭。我干了幾天，實在對不起自己的良心，而且這個工作主要吃的是提成，上面的管理看你業績不好就會踢人的，我干不好，也沒簽什么合同，自然被踢走了。我失業了。

前途？錢途！事實就是這樣，沒有錢，就活不下去，就會被周圍的人瞧不起，這就是事實。我注定是一個沒有錢途的人，掙不到錢，回不去，只能在網吧里鬼混。每天的墮落讓我漸漸地想尋求解脫，我看不下去這么墮落的自己了，但當時我并沒有怪罪自己，而是覺得這個世界容不下我了。最后，我選擇了投湖自殺。

現在我有時還在假設，萬一當時我夢到了那樣的夢，說不準我之后就不會離家出走，就不會在異鄉喝著西北風，空著肚子放著屁，干著沒有人樣的工作……就不會選擇投湖自盡了。

但我清楚地知道，這一切是不可能的。我走在空曠的人行道上，思索著前生的故事，迎著冷風，向著路的盡頭走去。