在寫一個文的時候遇到了困難——不會寫吻戲。

于是一天天的就愈加覺得那些能把吻戲寫的很美好的作者真的很厲害。

我試圖通過看一些吻戲片段來學習，但學習結果……一言難盡。

其實目前寫東西純屬是為了緩解壓力，讓自己開心。也不在意文筆如何，內容如何，想到什么就寫什么。

如果真的要認認真真的寫一個文，我覺得首先要充實自身，增加知識儲備量，并且有一定的時間保證你可以全身心投入。

所以，我想我認認真真的去寫一個文，起碼要等到我的大學中期以后。

到那時，希望作品與我之間產生合理且密切的聯系，成就雙方。

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上次說我有社交恐懼癥，確實如此，而且很嚴重。

前陣子去參加同學的升學宴，跟十幾個不認識的人坐在一桌，全程不敢與別人交流還是其次，還吃不下飯坐立難安。

我厭惡這樣的自己。

可偏偏這樣的性格就是一直存在，長年伴隨著我。

但很矛盾的是，我并不懼怕在千百人面前的大型演講和主持，甚至十分喜歡類似的活動。

或許是想被人關注而產生的虛榮心在作祟，也或許是還算優秀的先天聲音條件給予我的自信，再或者，是內心深處那個勇敢的自己的支撐。

我一開始并未覺得自己的聲音與他人相比更加優秀，當然，現在也不覺得。

我認為既然世界上每一個人都有獨一無二的聲音，那么每一個人的聲音都必然有他的優秀之處。只是很多人不會用一些方式和技巧把自己聲音中最優秀的一面展現出來罷了。

在剛上初中的時候，我膽小、懦弱、害怕與人交流。當時的班主任是一位英語老師，我們至今還有聯系。她開明、睿智，關注每一個學生，不區別對待，并且十分善于挖掘每個人的潛能。

她發現我的聲音條件后，便讓我參加學校里大大小小此類的活動，演講比賽、活動主持等等。漸漸的，我開始喜歡那種感覺——

站在舞臺中央，所有人的目光都隨你而動。

以及，

熱烈的掌聲。

我開始對一切類似的活動應對自如，且表現良好。

但我依舊害怕與人交流，依舊習慣坐到角落，會在公共場合覺得不自在，手機長年靜音。

高中三年成長了許多，相比以前圓滑世故了不少。也常常說些違心的恭維之詞。每天都在笑，但真正開心的時刻卻并不多。

說起來，作為一個文科生，我真的十分多愁善感。但我同樣十分熱愛生活。

我是重組家庭，也是轉學才來到這個城市，現在的父母與我之間存在很大的隔閡，唯一疼愛我的姥姥身體多病……其實生活算不上美好。

但我喜歡看日落，會跑很遠只為看一眼最后的霞光。我會盡可能的去做自己喜歡的事情，去逛書店、吃美食、寫文章……

我有喜歡的人，他非常優秀，且待人溫柔。

這些美好的東西在推著我往前走。

即使我經常說一些喪氣的話，經常向別人哭訴自己的經歷，但我內心深處，真的很熱愛生活。

因為我經歷的那些痛苦雖然是真的，但那些美好，也是真的。

我感激那些美好存在在我的生活中。

我就是這樣一個人。我有很多缺點，也曾止步不前，但我在認真生活。