哭了一場，實在睡不著。

從一個多月前開始，我意識到自己有一些輕微的PTSD(創傷后應激障礙)。

那是很普通的一天，我像往常一樣刷視頻。接著，我刷到了一則新聞，大抵內容是“某男子家暴妻子”之類的。我只記得當時我僅僅只是掃了一眼，腦海中就突然涌出所有糟糕的回憶，大多都是父親對我的家暴畫面，我甚至覺得自己又回到了那個房間，覺得那些重擊又落在我身上，疼痛又窒息。

頃刻間，我仿佛身處地獄。

左右不超過一分鐘的時間，我心里有種難言又巨大的痛楚向我襲來，我哭了起來。

哭了半個小時之后，又花了好久的時間平靜下來。

我意識到自己情況有些不對。

只要是與家庭暴力、童年、高三、父親這些內容有一點點微不足道的關聯的事物，都會喚起我的回憶，讓我在短短的幾分鐘時間里陷入掙扎和痛苦之中。情況有時會表現得較為輕微，有時也會十分嚴重。

我經常性地做噩夢，夢到那些東西，然后驚醒……

我雖然能在別人面前正常地談及我的父親，但在私下里，我極度排斥和厭惡“父親”“爸爸”這些詞，甚至在平常追劇和讀書的過程中，只要看到這些詞就會產生極度的排斥，通常我會馬上跳過那些語段，否則生理和心理上都會出現不良反應。

我努力回避與那些事情有關的場景和人。

我發現我的注意力容易不集中，并且總是能被與那些東西有一點點關聯的事物牽走，以至于再度回憶起那些。

我害怕睡著，因為睡著會做夢。

而夢里是無盡的痛苦。

我不想這樣的。

可我真的好怕。

好怕自己多年以后表面上有了新的生活，卻還是逃離不了這無盡的噩夢。

我不想。

我明明想要一個好的生活的，明明想忘記那些重新開始的。

可是我該怎么辦呢？我要怎樣才可以擺脫這些？

我怕。

寫這個是希望大家好好愛自己身邊的人，也希望更多的人可以重視心理和精神上的疾病，給予他們關懷和幫助。

因為那真的很痛苦。

我仔細想了想，我以后很有可能是一個人生活。

因為我渴望有人能懂我的痛苦，可事實上，沒有人懂。

他們只會覺得我在夸大其詞，他們覺得這些無關緊要。

可是，相信我，那真的很痛苦。

現在的我，無比的相信一個事實:

沒有人愛我。

但我不希望你們這樣覺得。

我希望世界上像我這樣的人可以少一點，希望大家都快樂、幸福。

一定會的。

一定會快樂，一定要幸福！

好好地愛自己，照顧好愛你的人和你愛的人。

未來，會好的。