只要他跟我說話，對著我笑笑，我都會特別開心。我不知道我到底要對他做什么，我也不知道接下來要做什么。我就是希望跟他聊天，看著他笑。

就這樣簡簡單單的。

他也愛學習起來，他經常會跟我們住宿生一起上完晚自習再走，他是騎自行車回家的。

我就約過他一次，就再也沒有約他出去過。但是我感覺特別好，因為我想跟他說話就可以說。

這樣，我就可以開心一整天。似乎是剛認識了朋友，聊著普通的天，似乎跟愛情無關，最起碼，我是這樣想的，因為我想不到，這樣的感覺應該是情竇初開，還有點懵懂。

這一天，我仍然覺得很開心。這是臨考試前的一天，許久未曾露面的楊同學出現了，他來找我。我看到是他，就出去了，跟以前一樣。但是我看到陽光站起來了。我當時在心里想的是，他最近真愛學習！很不錯。

我就出去了，跟楊同學逛著操場。我挺開心的，不是因為楊同學來找我，而是因為我想到了陽光。

楊同學跟我說這話，我聽著，但是偶爾會走神，因為我會想到陽光。

等我回到宿舍的時候，戴同學跟我說，我走后，陽光把書摔在了桌子上，回家了，好像是生氣了。

我不太理解，他為什么要生氣。我跟楊同學的這樣相處方式從高一就開始了，就是這樣的，沒有什么呀。我不明白陽光為什么生氣，我抱著僥幸心理，他是不是看到我跟別的男生一起出去，心里不舒服。就像我以前體會過的“酸楚”。如果是這樣……我甚至有點竊喜。

第二天，我開開心心地來到教室，等了很久沒看到陽光進來，快到上課了他才進教室，我笑著看著他，他卻不看我，一臉的不高興，我被他的表情弄得不知所措，這人怎么了？

我給他傳的紙條，他不怎么回了，如果回，就很簡單。

我不知道他為什么生氣，也不知道他為什么不再對我笑，不再跟我好好說話。

其實，我的要求真的很簡單，我就是想跟他好好說話，跟從前一樣。但是他在拒絕跟我溝通。他也不告訴我為什么。

看著他冷漠的表情，我開始郁郁寡歡，我不高興。他也很少笑了，最起碼我看到他的時候，他都是一副生氣的面孔。

我似乎在祈求他，又想找他說話，但是他不肯再理我。

我把這些都記在了日記本里，但是，課間操回來之后，一次，我發現我的抽屜被翻動過，有人看了我的日記。

我當時不知道是誰，因為有些人會請假可以不去做操，我就把日記本帶回了宿舍。

他不理睬我的日子，我很痛苦，白天壓抑著情緒寫作業，晚上偷偷地寫日記，一邊寫一邊流淚。不知道自己為什么會那么難過。

那時特別流行周杰倫的歌，我每次聽了，都覺得特別難過，每次都會代入陽光，我感覺壓抑得很苦。

我和他整個高三下學期，就沒有好好說過話。我聽到他唱過一首歌，陳小春的歌，他唱歌很好聽。他唱歌時，全程都不太開心，就只是唱歌，表情有些僵硬，那首歌似乎有點悲傷。

我開始聽陳小春的歌，像《沒那種命》《你好毒》《我愛的人》《女人不該讓男人太累》，我感覺陳小春的歌好悲傷，我越聽越難過，我代入了這段感情，我整個人都是壓抑的，我經常躲在被窩里抽泣，日記本上滴落著一顆顆滾燙的熱淚。

我難過了很久。

有一次考試，教室里比較黑，我和戴同學就跑到了教室里，我突然找到了陽光同學的筆記本，我隨手打開了一頁，他飄逸的字體映入眼簾的是：這不過是一次游戲，最后看誰角逐。

我當時就自動代入了，他把這當成游戲嗎？難道他認為我在耍他嗎？難道他認為我跟他說的話都是在逗弄他嗎？我的一顆真心，為什么要這樣？還是陽光以游戲的狀態與我相處？我感覺特別的氣氛。

我開始怨恨他，但是我發現，我更痛苦了，我看到他，也及時躲開，我也不再對著他笑了。我只會無意中用余光去快速地掃視他。

只要他看不見我，我就偷偷看他一眼，如果我感覺到他的目光，我就裝作漠不關心的樣子。

現在想來，真的太幼稚了。

我為什么當時沒有去解釋？他為什么不問我！

我不懂，難道他不懂嗎？我聽說他從初中就開始談戀愛了，如果他對我有意，為什么不來問問我？明明就是不高興，卻不來問我，難道他只是在玩游戲嗎？

我越想越覺得委屈。

“你這么愛她，怎么舍得離開！”這是我聽到的，他朋友對陽光說的話。這個“她”指誰？難道是他女朋友嗎？

我不開心，聽說他女朋友身材特別好，人也漂亮。而我呢，普普通通，我已經在留頭發了，已經可以扎起來了，但是我是個農村女孩，我沒有什么衣服，上學從來沒有穿過裙子，我就是牛仔褲。而且我不瘦。我怎么比，我第一次感覺到那么無力。

有時想想，他在市里長大的，自身的優越感，還有點自戀、騷包，要不然誰會穿白色的冬裝？我跟他就像兩條平行線。不會相交的。

后來聽說他跟女朋友早就分了。

但是我和他還在僵持著，誰也沒有邁出一步，其實，我一直在等著他來找我，我并不覺得我做了什么對不起他的事。而他，卻一直沒有主動找過我。

他打籃球，我去看了，我不知道我為什么沒有管住我的腿，我竟然去了。我全程在看他，又怕被發現，就經常裝作在看別人。突然，他摔了一跤，正巧摔在我視線的前方，我看了他一眼，其實我很擔心。但是當他抬起頭時，我怕他看到我在看他，我怕他看到我擔心的神色，我又看向了別處，收起了擔心。

我怨恨他，我還在生氣。

但是，無數的夜里，我卻想他想的流淚。

如果曾經沒有歡笑過，我就不會流淚；如果曾經沒有給予過關懷，我不會裝作對你不聞不問。

就這樣堵著氣。