我說……我叫唐與，從出生開始我就是京圈一頂一的大小姐。

可我不太受到父母的待見。至少，我從未感受到他們對我的關愛。

我原以為。這就是人與人之間的感情。自從我的小弟弟出生以后。我才能知道原來……那么冷漠的人會有也會有那么溫柔的一面。

那我是不是也有機會得到這樣的愛呢？

事實告訴我：沒有，我想多了。因為有一年，我故意離家出走。我大概在外面呆了有幾天了。

原以為他們會著急會驚慌失措會啟動所有人脈找我，但是。沒有！我也有過，永遠都不回去的想法。

但是看到他們懷里的那個孩子。我又心想：為什么要跟自己過不去？放著好好的大小姐生活不當。就在外面。漂游浪蕩。沒必要啊。

可后來我覺得十分有必要。那個家庭。氣氛越來越好了……可是，對我的包容性卻越來越差。

什么意思？重男輕女只是一味的冷暴力嗎？

也曾想過自己是不是親生的。可是看到出生證明，我又不得不打消懷疑，心中還有些失落。

沒有人愛我……

沒有人愛我……沒有人愛我！

在我的整個初中三年的時光。都是這么茍活下來的。也曾思考過人生的意義。

我無數次看到名義上的爸爸媽媽，對著我的弟弟。笑得燦爛開心，卻又對自己滿臉怒容的樣子。她都不禁想，為什么呢？為什么人要活著？活下來的意義是什么？就因為我的性別，所以就剝奪了被愛的權利嗎。

我是一個。很敏感很內向的孩子……一直都是。

所謂的沙雕都只不過是……偽裝而已。

后來，我想明白了。人活在這個世界上本就沒什么意義，真的沒什么意義。

如果按照上帝視角來看，人類只不過是地球有合適的條件而繁衍出的物種。

而地球又是上帝眼中渺渺不起眼的一個存在，那么。人活下來本身就沒什么意義啊。

所以人只有給自己一個快樂的人生。才能不辜負這段短暫的人生也只有這樣才能給這短暫的人生尋找些意義。

所謂快樂，只有自己追求才能知道什么是自己想要的

而所謂緣分天成，順定天律，市場規律，最終還是規律

正所謂世上本沒有路，都是由人走多了踏出來的。

那一條輕生的路，都是由各種各樣的人走出來的呀……

我不能這么沒用……我還有好多事想做，我還沒有追完動漫，還沒有見到奧特曼，我還沒感受到什么是愛，我還沒找到自己的快樂……

在我上小學的時候。只渴望著愛與被愛。那天路上見到一個小孩。下著大雨。

我打著傘，拿著面包，裝作沒有看見他的樣子走了過去。片刻后，我又轉回來了。

因為我覺得，自己不能被愛，是不是因為不夠愛別人。所以我慈悲的將面包給了他。

也沒有想到。后來會發生那樣的事兒。雖然……得知自己在他心里還是很重要的時候。我內心是有些開心的。而且很開心。

雖然只是一個。不如陌生人的陌生人。

初二的時候，我又遇到了一個很可愛的男生。

他好像……也遭受著一種名為校園暴力的痛苦。雖然我也是校園暴力的對象。不過，我一點都不放在心上，不反抗只是覺得沒意義。

為了一群毫無意義的人還要產生消極情緒，沒必要

反正都已經習慣了。但是看著他那個樣子。我想到了過去，自己祈求憐愛的樣子……丟臉至極。

所幸幫了他一回。沒有想到。以后在以后的那么長的時間里，那個少年給了我那么大的溫柔。

讓我受之有愧。

陸驚蟄算是我的溫柔小意。

陸霜降對我來說，就是那一抹朱砂痣。驚艷了時光

我見過他辦公的樣子，不近人情，冷酷至極。可在我面前卻溫柔的讓人想沉淪。雖然在他弟弟面前也一樣。也許只是因為我跟他很像吧……

那也是我第一次有了動些小心思的想法。但是我又想到了陸霜降那個已故的愛人。

我不能這么對他。不能因為自己的一己之私。就奪走了另一個人用生命沒代價換回的愛情。

雖然移情別戀本是常態。遺忘也只算一種更好的態度。

但這不能讓我來做。我有什么資格呢？沒人愛的小可憐。

后來。后來怎么樣了？經年不見。我又有了輕生的念頭。為什么要活下去呢？

唯一給他我帶來快樂的那個人沒了。

又沒有人愛我了，從不曾擁有過的東西，有了之后就會倍加珍惜。可再次失去之后。那該是如何的痛苦？

好在他來了。怎么辦？我要背負著我的愧疚。和自卑跟隨他嗎？

我原以為我的內心已經夠強大了。沒想到還有這一天。

不，不可能。這輩子，誰都別想讓我回頭！