雨聲也逐漸消失，房間里變得更加空蕩。我撩開窗簾往外邊瞥了一眼，雨已經停了，但是陽光沒有出現，仍然是厚厚的云。

我曾經有過許多幻覺，現在也是，以至于我回憶不清過去，也分辨不出哪些是真實的，哪些是我自己的一廂情愿。假如我把某些過去的錯覺誤以為是真實的，一直到現在，我也仍然沒有從錯覺中徹底醒過來，那么，我的過去對我而言，也就成為了某種不真實的存在。我曾經信以為真的，或者想要相信為真的東西，對我而言可能就要成為現實的某些東西，現在夾雜了我的美好的愿望，使我不自覺地感到害怕和戰栗。

那樣的錯覺什么時候開始滋生，像水管里的水藻一樣纏繞著我的腦海，將我一步步地推向深淵。當我在昏暗的房間里看見她瘦弱模糊的背影，當她在安靜的夜里靜悄悄地躺在我的身后，我不禁猜想，我們可以互相靠近，我們可以在一起。

不過，即使是現在，我也還是不能放下這樣的猜疑，我始終忍不住去想，這真的只是錯覺嗎？難道她愿意睡在我的背后，而對我卻僅僅只是冷漠？這樣對懷疑的懷疑得不到否定的答案，使我一直抱有希望。我渴望聽到她的回答，但我害怕看到她的否定。

我當然愿意付出愛，可是我能付出什么樣的愛呢？我想要她的愛來填滿我自己，可是我卻無法好好地給予她我的愛。我還沒有習慣愛人，也沒有習慣被愛。

今天我沒有去學校，我不敢見到他們，也不愿談起昨天的事。不過我仍然想和她道歉，即便這樣子會顯得非常滑稽可笑。我想要他們知道，我是出于某種原因—如果可以的話，最好也能讓他們明白這個原因是什么—才會這樣子傷害她，同時也讓他們知道，這只是我一個人的鬧劇而已，與他們無關。不過這已經是不可能的事了，他們不會再知道這些了，我再沒機會向他們說出這些話，或者說，他們能夠理解我嗎，這樣的感受能夠傳達給他們嗎？如果他們不能感受到，或許這種理解的可能也根本不存在，那我能夠向誰說，我只能默默地和自己對話，讓自己慢慢消解掉這種只屬于我自己的痛苦。

小雨從上午一直下到了下午，不久前才剛停。我感到極度的疲倦，即使我這一天都只是這么坐著或者躺著，但是我從來沒有感覺過這樣的疲倦，仿佛時間凝滯，一切都不再動。

我又想起她沐浴在微弱月光里的身影。她曾經近在咫尺，我擁有過我想要的某些觸手可及的希望和未來，我面朝著她，仿佛她永遠就在我的眼前。可是我在擁有著，同時也就在失去著。這樣的瞬間，這樣的將來和現在，都在慢慢遠去消失，都將在某一天變成令人懷念的過去，直到我變得蒼老，直到我漸漸死去。