接下來的幾個月我和哲的關系很好，不過我不知道哲的真實姓名，我只是問了他備注，想到這我覺得時機差不多了應該可以告訴我了吧，我便開口詢問，哲告訴我他叫“ljz”我覺得哲的名字很好聽，我突然覺得哲更完美了。

我跟哲說我有一個小名叫“魚”，哲倒是記魚這個名字記的牢。

隨著時間的推移，我和哲漸漸變得越來越好，我也才知道哲和我是一個省一個市的不過他在小縣城和我還是有段距離，我們也都沒有提過要見面之類的。

但好景不長，我開始試著接觸新的人，我也談了次戀愛，就在我生日的前一個月，哲那時候知道我戀愛，所以講話的分寸也注意了些。

還記得那次我男朋友在自習，我和哲聊了會天，哲和我說有人來找他，我好奇開了口問他是誰，哲也告訴我了，是他之前喜歡過的一個女孩，只不過因為一些事兩個人最后沒有在一起。

那個女孩說要給哲寄信，我說肯定不會寄的。

哲說：“打個賭？”

“什么賭？”

“賭她會不會寄。”

我想也沒想就同意了。

如果寄了那么我同意哲三個要求，如果沒寄那么哲同意我一個要求。

我那時說完還覺得多少都是我虧了。

哲說：“截圖為證。”

我們兩又轉移話題說了其他的，不過我能保證沒有曖昧。

當時也不知道怎么了，我那個對象不喜歡哲，所以導致我只能把哲刪了，但是其實期間我和哲沒有斷過聯系。

還記得有一次哲說。

“其實我有一個喜歡的女孩子。”

我還是很好奇被哲喜歡上的女孩子會是什么樣的，我便開口詢問：“她啥樣？”

“很腦癱一個人吧。”

我當時覺得哲喜歡的女孩子很可憐，我鼓勵哲去追，哲說她有對象，當時我就覺得怪怪的，我突然覺得不對勁我就和我的小姐妹分析了一波，我的小姐妹們覺得是我想多了。

直到后來我說了我和我對象快一個月了，哲后來也說過：“等她和她對象在一起一個月，我就放棄。”當時我覺得是巧合沒有放在心上。

但這種事情維持了很久，我去軍訓七天不能碰手機，也不能和哲聯系，當時我那個前任發現了哲還在我的列表中，也和我說過很多，但是我那時不知道，而且我也很喜歡我那個前任，只不過是當時了。

后來我和哲刪刪加加太多次，哲有些煩了。

到后來我前任讓我從他和哲之間選一個，我選了哲。

不過選了又能挽回什么呢，哲已經狠下心了。

過生日那天哲送了我兩只唇釉，我看著那兩只唇釉不由自主的笑了笑，拍兩張發給哲，哲說收到就好，我突然猛的想起之前哲問我如果女孩子生日要送什么，我說唇釉吧，女孩子永遠缺唇釉。

后來哲問我：“什么樣的好？”我沒有回我在學校。

哲過了很久又回答我昨天晚上我問題，很認真的回答。

又過了會又回答了我好多問題，我一回家看見信息其實心里還是挺開心的，畢竟哲真的很細節。

思緒拉回現實。

那天生日，我很開心。

后來呢我選了哲，分手了，我和哲好好聊，可是那又怎樣呢？哲已經不想再原諒我了。

我道歉，我以為可以像前幾次一樣重歸于好，可惜是我沒珍惜。

直到新年那天，十二點，外面煙花爆竹喧天，煙花在天空炸開，我的情緒不由自主的被帶動，我連與哲說一聲“新年快樂”我都沒有了底氣，我把哲加回來，我對哲說：“我愛你。”哲很久都沒有回，我看見已經發送的三個字，我不知道此時此刻我到底是什么心情，我到底又能挽回什么。我泣不成聲。

伴隨著外頭煙花炸開的轟轟聲，哲發來了一條信息：“新年快樂。”我看著四個字眼前模糊了，蒙上了一層霧，我不知道哲是什么樣的心情去發這條信息的，我不知道哲是不是真的忘記了我們之間的點點滴滴，我不得而知。

那次我和哲徹底沒有了聯系，我以為故事到這就結束了，我不開心了很長時間。

后來很多次，我嘗試著用酒精麻痹自己，很多次很多次，不過有一次真的是喝的稀巴爛，我加了哲，哲通過了，我記不得我當時發了什么，又打他電話說了什么，記錄也被我朋友刪了，聯系方式也刪了，哲通過以后一句話也沒有說打電話的時候哲也是沉默不語。

后來又斷斷續續糾纏了很久很久很久，哲有時候也會理我，每次聊上頭我都差點以為我們已經回到過去了，這種錯覺有過很多次。

哲有一次對我說：“你讓我很失望。”

我問哲為什么，可是哲不愿意和我說原因，我很苦惱我很難過但是我又能怎樣。

哲身邊也有一個玩很好的女孩子，從我和他玩好到掰了以后，他們還是玩的很好，或許哲和我都沒有想到吧，是這樣一種結果。

哲知道我經常喝酒，哲有一次告訴我早點睡少喝的時候我眼淚又不自主的流露出來，我沒有回，我只是關了手機點了根煙靜靜的看著窗外的景。

“腦癱。”

“和你說話真的毀我智商。”

寫了信，我罵他字丑。

“因為我那是一筆一畫寫的？我怕腦癱罵我敷衍？”

過往的回憶向我涌來，我有些措不及防，我不知道自己為什么會喜歡上哲，哲到底有什么好的。

我打了個電話讓朋友來接我，我們去吹晚風，朋友帶我去宣泄，晚風吹不醒就帶我吹了海風，還記得當時我抵在朋友肩上哭，我朋友就開著口：“他現在和別人聊的開心睡的跟豬一樣，而你擱那當著舔狗還要被朋友罵，不是我說，你賤不賤啊？”

壓抑的情緒纏了我很久很久。

后來哲給我發信息，他談戀愛了，他說：“熬著走出來了，各自安好吧祝你幸福。”

我沒有回，只是看著他愛著別人。

再后來我去了他的城市，看了他城市的海，去了兩次，終是意難平，看海又能平復我怎樣的一種心情呢。

我很矛盾。

哲的身邊女孩子越來越多，我再也沒有和哲有過接觸。

我如往常一樣睡醒洗漱吃早飯，我點開vx才知道哲加了我，不過我沒理也沒同意，畢竟他上次也是這樣最后我挽留了他沒留情，直接把我刪了，還問我：“我不明白了，各自安好各自安好聽不懂是不是？”

我舔狗舔過頭罷了。

但后來還是喝多了鬼使神差是發了信息，他又來加我了，我同意了，在酒精的麻痹下。

我們聊了很多，我們和好了，我很開心。

再再后來呢。

哲欲擒故縱讓我越來越惡心，讓我越來越失去再愛他的決心。

我有天心情不好我跟哲說打個電話吐槽一下，哲說好，可是我打了兩次都沒有接，直到隔天哲才淡淡回了句：“隨你。”

我看著冷冷的兩個字，沒有回，還是我太天真了。

我和朋友們吃著飯，吃完飯后準備去散散步，我情緒波動越來越大，但是不想再開口和朋友們提到哲，我只是點了根煙抽完了丟掉，在尼古丁進入肺的一點時間里，我腦海中出現了很多我和哲的回憶，我記不得到底是什么時候喜歡上哲，現在和哲又算什么呢？煙頭被我踩滅。

我拿出手機將和哲的聊天記錄刪了個精光，不管是截圖還是寫了許久的信，包括那一疊疊未寄出的思念，都清除在我的生活中。

各自安好。

是這樣嗎。

“腦癱。”

“你是一只魚，一只小氣的魚。”

“第一次寫信，對象還是你，嘖嘖嘖。”

“沒緣分就是沒緣分，怎么說都沒用，你還要我怎么辦。”

“各自安好，祝你幸福。”

我倒在床上，仿佛所有的一切就發生在昨天，我將手機插上充電器丟在一邊，轉身去浴室洗頭洗澡，吹完頭發后便上了床將空調打開，打了會游戲，不知道什么時候就困了睡了過去。

那條消息，我沒有回。

我們兩的糾纏不清也隔著屏幕發生，愛與不愛也是隔著屏幕，屏幕前的我們，是什么心情什么表情在什么情況下回著對方的信息呢。

耳邊響起了顏人中的那一首《某年某月某天》。

“會不會在那某年某月某天，”

“我們依偎在平行世界。”

“相約在另一個界線，”

“距離不算太遠。”