情感阻斷

如果你厭煩曾經的家，盼望著早日離開，或者離開后再也不想和家人聯系，那么你在與家人聯結的過程中，可能采用的是情感阻斷的方式。情感阻斷是一個孤獨、撤退、逃離的過程，否認家庭的重要性，實質是兩代人之間的緊張關系。這種方式還會無意中復制到你生命中的其他重要關系中。直到遇見另一個也想要保持距離的人，看起來是彼此尊重，實則是回避內心的恐懼。

與原生家庭的情感越緊密，阻斷的愿望就會越強烈，例如，父子共生的黃峰和被母愛綁架的陳成。這種逃離父母的阻斷，可能讓自己婚姻中產生比原生家庭問題更極端的問題，新家庭中的孩子也越可能有更強烈的情感阻斷愿望。黃峰結婚后不久就選擇去外地繼續攻讀博士學位，妻子在老家工作。畢業后，他來到上海工作，并沒有帶妻子和女兒，長期兩地分居。陳成對妻子頗為依賴，但是遠走他鄉的計劃中并沒有妻子。他說，只有在拼命工作時，自己才會有安全感。

還有一種情況與黃峰和陳成不同，他們看起來更溫和、更體貼，實則也是一種阻斷。部分年輕人會秉持這樣一個觀念：“報喜不報憂”，不好的遭遇是不能和父母說的，不然他們會擔心。我常常會問：“你擔心的是什么？”

年輕人無非是擔心父母不開心，或者害怕他們失望，怕被批評指責。父母如果經常對孩子表達擔心、失望，把自己未完成的心愿強加于孩子，就會編織出一副看不見的枷鎖。孩子用優秀來掩蓋父母的失望和痛苦，形成一個強大的假性自我：我是好的，所以你們不用擔心了，隱含的意思是：我害怕你們失望，我討厭那個不優秀的自己。那個不好的自己被隔離起來，與世人阻斷。這是抑郁的重要原因之一。為了避免內心的沖突，情感阻斷形成了一個強大的自我保護機制。流浪的人、隱居吃素之人、工作狂人和沉迷游戲之人，某種程度上來說都是采用情感阻斷的方式與這個世界建立關系。

我會嘗試與每一個前來尋求幫助之人，討論他們與他人的關系。如果你的家人知道你目前的處境，他們會怎樣？你的擔心是什么？你是如何用這種阻斷的方式保護自己和你身邊重要他人的？當我們與家人、原生家庭，甚至家族的歷史有著反復的接觸時，才能確立自我的精神性存在，才能過好自己的生活。相反，如果我們時刻保持距離，假性自我就會不斷強化，真性自我就會越來越弱小，以致焦慮和抑郁的程度不斷增加，形成各種癥狀。

真正的成長是與原生家庭分離之后，既保持獨立的自我，又與原生家庭保持恰當的接觸和融合。當我們的憂傷、失敗、恐懼、無助被允許在家庭里表達時，成功、優秀、獨立的自我就可能在離家之后得以實現。如果很不幸，我們的原生家庭不允許，那么就嘗試著允許自己去理解那個不優秀的真性自我吧。父母可能對我們很失望，但是我們盡量不要因為他們的失望而對自己產生失望。

我對黃峰和陳成說，你們試圖用客觀距離上的逃離，擺脫束縛，努力切斷那份傷害和困擾的關系。殊不知，越是逃離，越是忠誠，逃脫的是距離，忠誠的是關系，是對理想父母的期待。我相信有不愛孩子的父母，但是我絕不相信有不愛父母的孩子，你們只是悄悄地將愛深藏心底。你們從現在開始認真地感謝曾經的自己吧，感謝那個自小就為了父母而付出一切的小孩；感謝那個悄悄將愛藏在心底的小孩，是他們用苦難鑄就了如今的自己。你們也要感謝現在的自己，感謝自己能夠寬恕那個曾經充滿自責的小孩，感謝自己能夠用抑郁的方式解救那個遭受不公平對待的小孩，感謝自己用更加直率的表達方式找回了原來的自己。

后來，黃峰決定與妻子離婚，定居上海，父母會偶爾來與兒子小住，父子關系緩和了許多。黃峰說：“父母來到我的房子里，我會覺得這是我的家，對他們就沒有不滿了?！标惓勺罱K沒有去外地工作，他選擇了與父母和解。他說：“我認命了，誰叫她是我媽呢?！标惓刹辉儆庙槒牡姆绞絹頋M足母親，他對母親表達了拒絕、反抗，甚至發生過激烈的沖突。在一次沖突后，他向母親表達了從小到大受到的傷害，感受到的痛苦和數次想要輕生的沖動。母親第一次知道，愛是會傷人的。

黃峰和陳成最終都明白了一個道理，有些關系是逃不掉的。