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第22章 二十二記 最后遇見

現在是五一。天氣有點變化多端。雨去又晴了。

寢室里的梔子花有泛黃的葉子。我知道它是死不掉的。它是屬于我的,怎么敢自作主張死翹翹?我是如此的喜歡它。每當我擺弄它時候,它都會知道,我喜歡它。

又一個雨打黃昏,我看見你在梔子花上。你不是在跳舞,也沒唱歌,只是安靜的坐著。于是,我端了一個凳子,靠著梔子花,看著你的安靜。我從來沒有想過,我們會在梔子花上遇見。

兩個人相遇,接下來的不是故事,就是事故。

我的記性向來很壞,會忘記水杯里的水是用來澆花還是自己喝的。忘記了我們到底是在哪一個節日遇見的,忘記了當時你是穿的卡其色褲子還是粉色短裙。如果,我是在五一看見你,那剛好一年了,今年和去年之間,沒差多少。如果,你穿著卡其色的褲子,卡其色是什么樣子的呢。

但是,我還是記得你的臉,還記得那時我的齊劉海,以及頭上閃閃的陽光。

遇見過后,天就黑了。我們各自回家,約好晚上一起玩企鵝。

那是一個平凡的晚上,似乎是晴。那時,梔子花還沒有住進來。空氣里不存在似有似無的淡漠花香。

你說你喜歡蹲在樹蔭里低頭猛摁手機的我。似乎在夢里見過好多遍了。

我說,樹蔭里很涼,容易做夢。樹蔭外很熱,容易恍惚。

你說你喜歡我快遮住眼睛的齊劉海。擋住眼睛,陽光照不進去,有迷離一世的架勢。

我說,理發店里的可愛姐姐出走了,好久沒剪頭發了。

你問我的心是不是也跟著出去游蕩了。可要跟緊了,給了自由,更難以駕馭。

我說,沒有,我在原地,管她回來不。因為,我不喜歡她,更別說我愛她了。……我只是喜歡她認真的樣子。

你說愛你的人必須每晚按時送上“晚安”。那樣你才不會失眠,才不會夜半起床赤著腳跑到樓頂吹冷風。

我說,要是他不小心忘記了呢。

你說你會好心地提醒他。既然不是仇人,就容易原諒了。

我說,要是提醒失效呢。

你說你得選擇出去旅游了。把變異的憤恨和不滿帶到異地他鄉安靜地處理掉。再回來時,又是一身清爽。

你說你要睡了,問能不能給你一個“晚安”,你會記得加倍償還的。

我說,“晚安”倒是沒有,“good night”你要不要。

你沒說。原來你的頭像已經黑了。

總之。

你說你喜歡我。

我說,要是你再胖一點就好了。我就能夠想也不想的拒絕了。胖胖的,我抱不動。

你說我的殘酷笑話讓你只記住你喜歡我。

我沒說話。

后來,我們又有預謀的遇見過,在河邊走廊上坐著吹過風,看過大媽們在大樹下唱歌跳舞,一起聽過你喜歡的《第一次愛的人》。還有呢,我們去了寺廟。寺廟里,我聞到了撕心裂肺的香,想伸手摘下樹上熟透的枇杷,向水池中連續丟過一角的硬幣,翻閱了桌子上厚厚的嶄新的經書,凝視了葉子中間怒放的不知名的花,數過寺廟里彎彎的檐角。我還做過些什么,有很多。

而你呢,只記得你跪在蒲團上,標準的磕頭,許著不為人知的愿望。我沒看到你表情。

你說,少來搗亂,嘻嘻哈哈的不成體統,磨損了虔誠。

我就跑出去看八大天王的臉。他們沒有一個在笑。

我曉得為什么要到寺廟來。因為,你說,寺廟連孤魂野鬼都可以收容,更不用說這點小小的脾氣。

我說,那以后我常來,把些些情緒都打包了來,毀尸滅跡。

你說,寺廟說話不宜帶殺氣,應該說是洗禮,或許說開光也行。

我說,我不懂。反正沒事就來。難保我的靈魂不會升華。

你說,嗯。再見。

我說,嗯,好。

總之,后來我真的又去了。甚至一個人轉輾到文殊院去復習《領導學》。我還留著那里的票根,證明沒食言。

沒食言,可是,到底是對誰做出的承諾。

從來沒想過,我們之間是這樣的脆弱,好多次預謀的遇見都夭折。每次夭折以后,你都嚴肅的說你想我了。

我說,我倒是不想你,就想看看你了

總結下來,我們好久不見了。

也明白了,是你喜歡我不夠深,是我喜歡你得勉強。這樣的關系,不見才是最好的紀念么?

知道再見遙遙無期,我自己動手,用平口剪刀鉸掉了齊劉海,雖然鉸得很丑。

因為長頭發落到眼睛里,會痛。也許,再等頭發長的時候,就看著你了。

時間橡皮擦似的,抹掉了我腦中你的臉,只有你的名字還一清二楚。在某些個呼吸的間歇里,我會想起你,就給你發短信。

我說,天上的月亮都是好好的。你還好么。

……

你說,嗯,好的……今天我哭出來了,我好難過……現在好了,我哭了一分鐘。

你說,我感冒了,剛才是去買藥的,結果買了支溫度計。

你說,嗯,我最近喉嚨老痛。我想戒煙了。

你說,孤獨會把人殺死嗎。

我說,哭過就好了,我都替你皺眉了,足足有三分半。

我說,溫度計可以用仔細確認你是不是真的感冒了。你的臉紅不,那樣晚霞的紅。

我說,都戒煙了啊,我想看你抽煙的樣子。

我說,有些孤獨像水,有些人像魚。有些人在水里活得很好。

總之。

好久不見你了。你最愛的冬天沉默了,最愛的夏天高歌了。衣櫥里的裙子們蠢蠢欲動。現在,你的指間是不是雪白的煙身?

好久不見你了。我害怕的冬天過去了,不看好的夏天來了。箱子里的T恤們摩拳擦掌。現在,我的耳里是不是哀傷的音樂?

總之。

最后遇見你那次,沒料到是最后一次遇見。

不然,我怎么也不會那么干脆的說出“再見”。

都還沒想好,要不要喜歡你,卻沒見到你了。

想殺掉那一句“要是你再胖一點就好了。我就能夠想也不想的拒絕了”,可是,怎么可能回去過去行兇?我會記得想起你。

我們的遇見,是最美麗的意外。

現在是五一。窗外晴。我遇見了以前的自己。當然不是最后一次。

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