2023.10.3

還得繼續(xù)說另一件事情，也是重大的發(fā)現(xiàn)。

昨天吃飯的時候，兒子說想喝豆?jié){，爸爸忙不迭地幫他，我也是，我突然覺得不對勁兒。“你是缺胳膊少腿嗎？”

我表示兒子自己可以去沖，兒子說“地方小，過不去。”

確實也是，其實爸爸也是看著地方小，還得讓，不方便，另外爸爸也習慣幫助兒子做了。

然后我們把豆?jié){搞好了，我笑著對兒子說“下次，我和爸爸能讓路給你，你自己也能沖的。”

兒子有點不快地表示：“家里又這么小。”

我說，“是啊，是有點小，但這就是家里的狀況，希望你以后住大房子。”

然后就結(jié)束了。

但后來我的心里一直不快，我后來想，下次再這樣，我要說，就是這么小的地方，爸爸仍然努力地工作；就是這么小的地方，媽媽仍然做好吃的雞腿給你吃。小怎樣，不影響我們好好生活呀！

尤其收碗筷時，看到兒子碗里剩的不少的米粒兒，我覺得孩子被我和他爸爸教壞了。于是，我就把爸爸叫到樓上的平臺，好好地把事情說了一下。我們決定都要改變，能讓兒子自己做的，就讓他自己做，不要主動幫他，也不要被動地幫他，我們要有這個意識。我們要微笑著不幫他做，微笑著說“不”！

隨后事情就來了，兒子要沖豆?jié){，讓我?guī)退麩揖驮谂赃叄谑蔷桶戳艘幌拢蝗缓笞屛掖蜷_蓋子涼一下，我有意忘了做，我沒有聽他的（以前我都是立刻照他的做了）。后來他出來看到了，自己開了，也沒有說啥，也接受我沒有做；然后他又要我?guī)退麤_，我沒說什么，他就說遞給他豆?jié){粉，我就遞給他了，他也就自己沖了。

好吧，就是這樣，自己的事情自己做，我和爸爸都要忍住不要做，繼續(xù)……

這個事情落定了，又有事情發(fā)生。

我和爸爸在這邊說著什么事，兒子在那邊抱怨，“你們別說話了，吵著我了。”

我說，“是吧，你聽到了嗎？”

他說，“聽不清楚，但是很影響我，真是的！”

我說，“好，我們小聲點”，然后我們就不說了。

最近兒子總是埋怨，說家里太小，隔音又差，說我和爸爸說話影響他，于是我們盡量少說話，讓他覺得安靜些。

我又發(fā)現(xiàn)了問題不對勁兒，于是我就寫在紙上，讓爸爸幫我看看邏輯，一會兒我要和兒子溝通，在他認為可以溝通的時間里。

紙上寫著：一會兒要問兒子，我們什么時候可以正常交流？因為我們需要。

另外，我不認為一天16，17個小時里每個時刻我們都不能正常交流。

你有安靜的需求，我們也有交流的需求，怎么達到雙贏呢？

你的邏輯是：我們只有一個不隔音的小房子，所以我們就得滿足你一個人的需求，我們的需求就不能被滿足。不合理！每個人的需求都需要被看到！

客觀狀況就是這樣，家庭情況就是這樣，你是快17歲的人了，也需要和我們一起承擔，而不是只是抱怨和埋怨，而是一起想辦法解決！

孩子爸爸看完之后，表示邏輯清晰。

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吃完晚飯，我和爸爸一起散步，繼續(xù)討論這個話題。

我們家從幼兒園起就被老師提醒過這個“把孩子的地位抬得太高”的問題了。現(xiàn)在看來，就是我們只看到孩子的需求，忽略了我們自己的需求。

我發(fā)現(xiàn)我自己，就是當他人的需求和我的需求同時在的狀況下，我優(yōu)先考慮他人的需求，比如兒子的需求，老公的需求，我就忽略了我的需求。長此以往，我都不知道我的需求是什么了，因為習慣性地被壓抑，后來連我自己都不清楚了。

我發(fā)現(xiàn)我老公，他只有在他兒子的需求和他的需求同時存在時，他會以兒子的需求為主，但面對我時他不會。（這反映的是另一個問題，暫且不論。）

回到和孩子的相處這個部分來看，就是說父母都是以孩子的需求為首先要滿足的，自己的需求都往后靠，這個就不對了。

所以，我們就是把孩子的地位放得太高了。

在我寫的文字中，有一句是“每個人的需求都需要被看到”！我很吃驚我為啥會寫這一句，但是我覺得我好像過往就是忽略了這一句，就是家里的每個人都是平等的，都需要被看到，被照顧到，而不是我把自己放在一個特別低的位置上。

散步的時候，我問老公，我是不是也可以躺在床上看手機，你來做飯呀？

老公說，當然可以呀，你可以表達出來的，我也可以做呀！

所以，看來問題就是出在我自己，是我把自己看得位置太低了，然后把其他人看得太高了，所以自己總做付出的事情，時間長了，一方面也習慣了，一方面也累積了很多委屈。

雖然現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很晚了，一些習慣已經(jīng)養(yǎng)成，但是我相信，有意識就是能有所改變。

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再說說我準備和兒子進行的對話的實際狀況。

就是在吃晚飯時，我們進行的溝通，因為沒有其他的能說上話的時候。

我說，“兒子，剛才我們說話確實影響了你，那你覺得什么時候說話可以對你沒影響呢？”

兒子說，“確實我做作業(yè)的時候，聽到你們說話的聲音，是挺有影響的。不過，我也不知道什么時候可以。”

我提了個建議說，“那我們要大段說話的時候，就先問問你是不是在寫作業(yè)，會不會影響你？”

兒子說，“可以吧！”

出乎意料地，對話結(jié)束了，我想到的“雙贏”，還有“承擔”的大道理完全沒有機會說出來！

好吧，看來不是孩子不清晰，是我們不太清晰吧！

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所以，問題還沒有我想的那么嚴重。

我和爸爸容易幫兒子做事情，這點我們還是需要做修正的。

我習慣性地把自己的位置放得過低，也需要我要有意識。

只要我們有意識就行！