二十歲的YXY你好，我是十九歲的XM。

小宇，今天是你出生的第7294天，認識的第652天，是在一起的第354天，也是分開的第245天。要是沒分開的話，該在一起599天了，可惜它只能定格在這，任憑我再貪心，也不能擅自更改。

小宇，你我分開之后，我將書刪了，此后分明許諾不再給任何人寫書，但還是希望能通過這樣的方式叫你知道這封信。那時我就明白，之后我再也不會遇到這么喜歡的人了。無論以后有什么樣的遇見和別離，這種事，一生只有一次。

小宇，現在是5月24號，我啟筆的日子。零零碎碎地寫了一些，呈現在你面前的可能添加了一些，又或許永遠不會呈現在你面前。大概給你了，你也是不耐心看的。以前對著你的時候，也沒有很多話要說。現在沒辦法和你說了，卻停不下打字的手，真奇怪。

小宇，常聽人說，哀莫大于心死，對我而言，偏偏是哀莫大于心不死。

小宇，我把ID改成了“怯怯”，想讓你猜一下，但你肯定猜不到是什么意思。我想到之前用的“居安”，說來好笑，你越想越偏，竟不知歪到哪里去了，最后告訴你是“居安思宇”，方才恍然大悟。其實這次一樣，不是“怯怯”，是“竊竊”，說到這里你該懂了。

小宇，突然想起這件事，也不知道送你的那塊木頭還在不在，你應當是早就丟棄了。其實這大半年來我最遺憾的事，無非是你已經有了新的遺憾，而我卻還在遺憾我們。

小宇，我也有嘗試過開始一段新的感情，卻并不如意。他對我不算坦誠，我對他也不太上心，最后便無疾而終了。我總是抱怨身邊的愛都差點意思，直到現在我才明白，是我自己拿不出來當初那份愛了。

小宇，其實對我來說，也不是沒有見過你，至少在夢里，我曾數次仰望你的身影。雖然多為離別，但我甘之如飴。唯有一次，我夢見你笑著說要復合，我便也笑起來。可是笑著笑著，就哭了。我比任何人都清楚，這只是我的妄想，聽到這種話，定然是在夢里。幾乎是一瞬間我就清醒，再也沒辦法笑出來，再也不會有比這更讓我難過又心動的瞬間了。

小宇，你不在的這段時間，我養了一只貓，獻了兩次血，拔了四顆牙，想了你很多次。獻血挺疼的，拔牙也很難受，我躺在牙椅上的時候，牙齒不斷傳來痛感，我連眼也不敢多眨。醫生給我補了好幾次麻藥，可我還是有痛感。最后我掐著手指想，還是忍忍吧，總歸也不是什么受不了的痛苦。我甚至苦中作樂地覺得，如果你在的話，肯定會心疼又自豪地抱抱我，可我每每想到這個場景，就忍不住潸然淚下。

小宇，我養的小貓叫綿綿，綿綿思遠道的綿綿。我本不是如此耐心的人，只是想起你很喜歡貓。你是個很有愛心的人，大抵也不在乎它只是個可憐的貍花貓，因為你的眼里滿是溫柔。

小宇，不知道你有沒有感覺，其實我們也是有些地方是很相似的。我猜想你的心情也并沒有好到哪里去，至少某些時刻，你也曾真正地難過著。這或許是因為生活與學習，亦或是因為某個讓你覺得遺憾的人與結果。我知道我的期待對你來說最是負擔，但我仍盼望你能好好的。

小宇，我有時候會恍然驚覺，原來已經是2021年了，建國70周年的時候我們在一起的，卻已經是前年的事了。我曾擁有一段很短暫的時光，我能用我貧瘠的詞語描繪出每一分每一秒，能用我枯竭的心靈記住所有細節，但我無能為力。

小宇，并非我喜歡用長篇大論來表述我的感情，只是我是個不善言辭的人，除了這樣，我不知道該如何傳達。我至今仍在遺憾，當時未能讓你感受到我熱烈而真摯的感情。我也許這輩子都學不會怎么表達自己，即便是關心也顯得如此生硬。也不知何時養成了對著紅色感嘆號發消息的習慣，大概分開后，那些說不出口的話，都讓我轉為了細碎的文字。

小宇，原來我也快20歲了，不知道在哪里看來的一段話，“講真的，我經常不敢相信自己已經二十歲了。身邊的人都在往前走，戀愛、工作、談婚論嫁，只有我好像還停留在十年前的時光里，喜怒哀樂仍然在我的臉上。時間讓我長了年歲，卻沒有讓我成為一個合格的大人。總在被一些小事情影響心情，我好像還沒準備好，就到了這個需要懂事的年紀。我以為我二十歲，會去看山河大海、落日余暉。沒想到，到了談婚論嫁的年齡，我還在找自己的路上。我以為到了二十歲，人生就會嘩的一下變得壯觀美麗，但不是的，我們以為特別的，事實上也不過如此。”

小宇，我對自身一向很焦慮，這段時間尤甚。和朋友感慨時我說，要是有一個很好很好的男朋友，我肯定覺得自己是天下第一好的人，真的。說到這個，就不由得想到之前有一次和她說起你，她問我你究竟做了些什么感動的事，讓我一直記掛到現在。我卻不知如何描述，只知道和你在一起的這355天里，我就覺得自己是天下頂好的人。我本不是一個多自信的人，這些自信，全是和你認識之后你賦予我的。

小宇，你約莫也常有妄自菲薄的時候，但是我希望你明白，你是一個很好的人，以至于我到現在還記掛著你。還記得在一起的時候你問我喜歡你什么，我當時答不上來，只說我喜歡你喜歡我，你笑我真會說話。可是小宇，我一點也不會說話，我要是真的會說話，就該準確表達我的愛意，而不是讓你以為你不喜歡我我也就不喜歡你了，我遠比你想得死心眼。你看，一不小心就分開這么久了，哪怕你早就不喜歡我了，我還是固執地等著。

小宇，你不要覺得有負擔，我告訴你我喜歡你，并不是還要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的時候，不要灰心至少曾經有人被你的好所吸引。曾經是，現在是，以后也是。

小宇，你是一個很好的人，我對誰都這么說。失敗的不是你我，是這段遙遠的感情。它無情地剝奪了我再去愛一個人的勇氣，面對接下來的人，無論他多優秀，我都心有余悸。

小宇，或許你也怨過我吧，怨我太任性，怨我不懂事，怨我明知你很累卻還是打擾你。但是小宇，我從未真心地埋怨過你，那些恨意只是逼我自己放下你的工具。你永遠在我記憶里溫溫柔柔地笑著看著我，我永遠懷念你。

小宇，我早已忘記最后那些讓我心生怨懟的時刻，只清晰地記得你曾真摯對我的日夜。至于現在，我好像還是很愛你，又好像有些釋懷。那股偏執的愛，混雜著委屈和不甘，退下去又漲起來，猶猶豫豫，反反復復。我自己也不甚清晰了，只在無數個日夜里，一次次地想起你，想起那些讓我難過又心動的瞬間，卻舍不得忘。

小宇，我仍舊記得將你以我的男朋友的身份介紹給媽媽的那一刻，你的忐忑、我的自豪，我都記得。可回頭想想，原來他們當時的不阻攔，是因為根本不相信我們能走到最后啊。即便已經過去了數以百計個日夜，我卻至今還清晰地記得那時候的你我，并將永遠記得。

小宇，我好像沒辦法跟自己和解。比起以前談戀愛的心態，我如今確實變了很多。分手后，我對從前那些人并不關心，甚至自私地希望他們過得比我糟糕。對于你，我只希望你好，希望你一切順利，遇到坎坷也能化險為夷，希望你在我看不到的地方依舊光輝熠熠。

小宇，出于人間盛望和故里江添，我前段時間把《某某》看完了。在這最后借用一句你聽過的話，“我喜歡你，所以希望你被簇擁包圍，所以你走的路要繁花盛開，要人聲鼎沸。”

小宇，平安喜樂，萬事勝意。

小宇，小宇，小宇……

二十歲的YXY，生日快樂。