我還沒有好好的，正兒八經的，正常的談過一次戀愛，我還沒有穿上我喜歡的衣服，換上我喜歡的風格，我還沒有掙好多的錢出去旅游，我還沒有見過好多風景，我還沒有吃過好多美食……

我出生在一個普通的家庭，幸運的是我的父母都在，我還有個哥哥。

不幸運的是，我活了這么久，沒本事做什么決定，似乎所有的路都在他們口中的“為我好”都定下來了。

先來說一下我的父母吧，我爸爸是個普通的公司職工，快到退休年齡了被公司排擠，有資歷的老員工都被排擠，要么去門口看大門，工資以后每天一個饃，要么就去到處跑，工資再加一個菜。很多老員工都受不了了，紛紛提了離職，我爸爸也是其中一位。

但是他又是幸運的，碰到了一位好的領導，以前的領導，他帶著我爸爸去了一個新的公司，我的爸爸又有機會為這個家奔波了。

我的媽媽是個家庭主婦，在我好小的時候我還有點映像，她買過服裝，長大了，就在家里專心帶我和哥哥了。或許家庭主婦這個位置比較單調，整日重復的生活讓我能形容的文字都不多，她過著我不喜歡的單調卻又讓我羨慕的安穩的生活。

剩下我的哥哥，那也算個家族小小的傳奇人物了，我哥從小就學習不好，高三一年叛逆，不愿意上學，一氣之下一分錢不要自己去了BJ闖蕩了幾個月，據說還進了人民大學住了一個多星期，回來的時候還帶了一把印著人民大學標志的塑料尺子。

后來的一次無意間的交流讓我知道了我哥那段時間有多辛苦，睡公園長椅，刷盤子掙錢，給人跑腿帶飯，幫人點名，他可能沒有說完，我也沒辦法全部體會到，感同身受我做不到，可憐可憐還是可以的……

回來以后他好像變了個人，立志要當警察，離高考沒多久的時候他開始努力了，白天睡覺，晚上學習，背東西抄東西寫東西，他說晚上比較安靜，學累了困了就下樓跑步，回來以后繼續學。

他從一個胖胖的變成一個標準的。我是佩服的，后來他成功了，貼了滿屋子的知識點，后腦勺一塊硬幣大小的斑禿都能夠證明他背后的努力，聽說體測的時候差點暈倒，后來他如愿考進了警察學院，成了我們家的驕傲。

這還沒有完，他大學畢業以后考公務員，考了三次都考上了，但是考上了以后他又后悔了，不想去，第四次的時候以筆試第二，面試第一的成績進了他理想的單位，就因為這個，我在大學畢業前還天真的一位考公務員很簡單來著……

現實給我的巴掌太快了，我考了三次三次沒中。

我哥結了婚，娶了我嫂子，生了我侄子，還挺美滿的。

我的學習也不好，小的時候好，但是長大了，就不好了，花花世界太美麗，我自制力差，就不受控制的跑偏了。我高中的時候換了三個學校，有我自己的原因，也有父母的原因，我一直以為他們關系很好，可是高二那年鬧離婚，我媽哭，我也哭。

我有點不知所措，那段時間想的是跟爸爸還是跟媽媽這個問題比想我玩游戲要多的多，在我以為我要成為單親娃娃的時候，他們后來慢慢好了，我松了一口氣，因為選誰我都舍不得。

媽媽說哥哥安穩了，和好是為了我，我莫名多了一層壓力……

我第一次高考沒考好，他們覺得不可思議，我卻覺得理應如此，我付出了多少我自己心里清楚，考得好才奇了怪了。

之所以說第一次高考，是因為我復讀了，擁有了第二次高考的機會，我媽為了陪我，去學校附近租了個小小的，破破的房子，把小小的房子每天都收拾的很好，每頓飯菜都沒有落下，為的就是給我一個好的備考環境。

我第一次的成績專科都過不去，我第二次擦平了二本線，我只能報三本大學，這對我來說比較有把握。選專業的時候家里為我操碎了心，我還委屈的哭了好幾次。為什么哭呢，我想去的專業，都以他們口中的，當然主要是我哥說的“你學的不精出了社會就給你刷下來了！你現在學的這些東西，外面掏幾千塊錢就能學下來還能拿個證書，你四年圖什么？”。

說的還挺有道理，我不知道怎么反駁，只是覺得委屈，還跟他們爭論了幾次，后來一個人說不過三個人，那段時間心里想的是“就這樣吧，你們讓我們報哪個我就報哪個吧，無所謂，都聽你們的就好。”

讓我郁悶的是，每次討論完還會問我一句“小雨，你覺得呢？”。我只能說“你們定就行。”，他們就會覺得沒有把我的思想工作做通，又要開始給我語重心長的勸說。

無所謂，我心里接受了無非就是讓我和讓他們舒服一點，我在他們的指導下，報了一個小語種，我說了無數次我對語言不感興趣，“感興趣不能當飯吃，等你拿了一份安穩的工作，你再去做你感興趣的事，那會兒沒人管你，你想怎么做就怎么做。”

然后我就報考了我哥那個城市的大學，通知書到手，大家皆大歡喜，除了我。

這個小語種在我生活的地方當時還挺吃香，所以他們特別看好，但是在我大三的時候，我這個小語種專業被取消了，他們很震驚，但是我還是無所謂的態度，因為我早就知道我以后不會靠這個工作。

畢了業就面臨著找工作，跟所有人都一樣，我需要吃飯，我當時忘了我被迫選了專業的原因，還很得意的挑選著我能夠去的崗位。

“今年公務員考試你看了嗎？關注了嗎？報的哪個？”我哥一條微信發過來，看得我心臟驟停。

“什么？”

“你不考公務員嗎？”

“我必須考公務員嗎？”我很小心翼翼的問。

“你不考公務員你準備干什么？”

“我想去學畫畫，或者寫小說也可以，我畫畫還不錯，你知道的……”

“畫畫？畫畫能吃飯嗎？畫畫出名的有多少？寫小說出名的有多少？打工的話干一天就有錢不干就沒錢。”

我不知道還說什么，我一句也回不上，在我痛苦猶豫的時候我又收到了一條微信。

“公務員考試趕緊看，自己找歷年分數線，看看報考人數，自己上點心。”

“好的，我知道到了。”

這句話是我跟我哥聊天記錄里面最多的一句話，就這樣，我考了三次，都沒有考上，然后每次看見我哥跟我發消息我都很抵觸，也很害怕。

那我沒考試的時候我在干嘛呢？我想變漂亮，變好看，我太胖了，太丑了。我的穿衣風格只有一種，就是運動風，我哥說“你瞅瞅你胖的，運動衣運動褲還能遮肉，等你瘦下來再想別的衣服吧。”我點點頭。

我為什么不喜歡買衣服呢？因為我知道一出門就是運動店，亙古不變。我的衣服大多都是黑色，因為黑色保守，顯瘦，也是亙古不變。

我在大三之前，還不會化妝，還不會打扮，當然，現在也沒強多少。我開始學著披頭發，不再每天扎個高馬尾，我哥看到了就會說，“披下來跟劉歡一樣，減減肥吧。”我第一次聽到的時候是真的真的很難受，也更加自卑。

我的朋友知道之后都在為我打抱不平，安慰我說我不丑，我個子很高，身材也剛好。我跟她們笑嘻嘻的說沒關系，我習慣了。

我哥對我不好嗎？不，對我很好，可以說是特別的好，他給我買的運動衣都是很貴的，出錢買的房子也要寫我的名字，他的車子也會給我。小的時候就對我很好，我知道。家里只有一箱AD鈣奶，他一口也不喝，跟我媽說給妹妹喝，每天早上上學之前都要先給我打完牛奶再走。這些我都知道，就是對我而言有點沉重了。

我太不知好歹了，所有人都對我太好了我怕達不到期望，我是他們口中的“嫩豆芽子，不知道外面的辛苦。”我覺得我也是天天待在家里整天理所當然。你們讓我選了錯的路，我有理由有借口去埋怨你們，我不想做的事都被你的“為我好”而強迫做完了，每次還要問我一句“你的想法呢？”

我不敢有想法，我覺得不配有想法，每次我都可以找到好多好多的問題在自己的身上，從我開始的委屈想死，到后來的“醒悟”，一系列的心歷路程都自己一個人消化完了。就像現在，我開始寫是因為我情緒不好，寫到后面就覺得自己太過矯情了。自己都消化完了，沒有人知道。

我感覺我挺矛盾的，一邊怨恨一邊愧疚，不過也還好，沒有人知道。