我像是一個可有可無的影子，和寂寞交換著悲傷的心事。

——《囚鳥》

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一陣涼風(fēng)刮過，把我的臉刺得生疼生疼的。好不容易忍住的眼淚又奪眶而出。我迷茫地看著空無一人的操場，淚水漸漸模糊我的視線。

我不經(jīng)意地往教學(xué)樓方向轉(zhuǎn)過身，卻看見一個男生在朝我揮手，修長的手指仿佛在向我問好。我慌忙間去擦眼角的淚水，卻發(fā)現(xiàn)那個似曾相識的身影已經(jīng)不見了。

我只當(dāng)自己是眼花，可能腦子發(fā)燙想象出了一個比我大一些的暖男在對我微笑揮手。我暗笑自己的愚蠢，一個這么不忍直視不招人喜歡的差生，能吸引異性根本就是驢生戟角甕生根嘛。

默默地打了自己一巴掌之后，我極不情愿地回到了教室。悶熱的空氣，陌生的走廊，冷漠的氛圍，我在這里就像友人A一樣，是個旁觀者，無人問津的隱形人。

夜幕降臨，所有同學(xué)們都該回家吃飯睡覺打豆豆了，而我則還得和不認(rèn)識的室友們度過每一個晚上。精英中學(xué)并不強求要住校，但也有宿舍樓。大部分學(xué)生都不愿意住在這種臟亂差的房間里，我父母卻以鍛煉獨立性為由把我扔在了這里。

室友對我冷冷淡淡，我便打消了與她做朋友的念頭。開著電燈可以在寫字臺前轉(zhuǎn)一個小時的筆，發(fā)一個小時的呆，也不好意思開口問室友能否教我?guī)椎李}，連她的名字我都無從得知。

徹夜未眠，次日自然是沒精神上課的，便順理成章地形成了惡心循環(huán)。早晨無精打采，晚上點著古寺青燈，到凌晨也睡不著……

與外界的交流更少了。老師不把我當(dāng)一回事，上課時講的全是天書，板書龍飛鳳舞，讓我聽得一頭霧水。對我的作業(yè)是披毛索靨，雞蛋里挑骨頭般地全部批錯?？粗哪抗猓夷槹l(fā)燙，根本不敢跟她據(jù)理力爭。

班里的學(xué)霸們喋喋不休地討論題目時，我像是被自動屏蔽的好友一樣，根本無權(quán)參與他們的交談。成績毫無顧忌地往下掉，仿佛在谷底摔得粉身碎骨，像自取滅亡了一樣。

每天我垂頭喪氣地抱著一沓一沓的卷子埋頭苦思，可這樣下去一輩子都想不出個所以然來了。盲目地學(xué)習(xí)著，成績得不到相應(yīng)的反饋，我也隱約感受到前途茫茫，霧靄沉沉的悲傷境遇了。

日常就這么被固定下來了，教室宿舍教室宿舍地來回奔波，筆墨在一點點減少，卷子在一沓沓地疊成小山。伴隨著形形色色的考試，我的壓力越來越重，眼皮越來越沉……室友在房間里開著高分貝的音樂，說白了就是無視我的存在。幾周以來我們從未開口，雖然不是冤家仇人，但看上去就好像絕交了一樣，說一句話就會死一樣的。

我不止一次想過，我到底向往著怎樣的高中生活，我到底應(yīng)該走哪條人生的路。大膽地踏上了旅途，卻頻頻遭到否認(rèn)，我該如何是好。

期中考試全部掛科，我覺得自己的人也快要掛了。更重要的是，我并不是不愿意學(xué)習(xí)，而是沒有心情去做題。恐懼與逃避早在我的心中扎下了根，我沒有了一個學(xué)生應(yīng)該有的勇氣去面對現(xiàn)實。

后來我再也沒有看見那個朝我揮手的學(xué)長，我不指望再和他來一場邂逅，也沒這個時間大海撈針。

和室友大吵了一架，原因不明，她把房間里弄得一團(tuán)糟，最后還是我一個人默默收拾的。我不知道我得罪了誰，但就好像以前被歧視的黑人種族一樣，別人一發(fā)現(xiàn)我的身份就移開目光，可能根本就不想和我這種自卑的學(xué)渣有來往。

把我孤苦伶仃地拋棄在這里，就相當(dāng)于把一個未成年孩子扔進(jìn)遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)，沒有朋友，和周圍的人無法交談，被排擠，被欺負(fù)，被鄙視。半年的修煉后，我成就了鋼鐵般的心臟。舍棄了一切感情的我，好像就只剩下膽小與軟弱了。