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第12章 再見,我的兵荒馬亂

  • 花兒還沒來得及開
  • 向日葵藝術家
  • 2273字
  • 2022-03-13 13:28:07

今年春節,是很特別的。很熱鬧的日子,我卻提不起精神睡得很早。好像越長大越對這種傳統節日比較看淡,夜里醒的早,還能看到樓下的小孩在放煙花,手舞足蹈的,我知道那是我再體會不到的快樂。

醒來習慣性的看手機,社交軟件里躺著很多群發祝福,在這么多信息里面,我看到了C先生的。簡簡單單的新年快樂,卻像是在我心底扔了一枚石子,平靜的心開始泛起漣漪。刪刪改改,覺得怎么說都不對,最后,新年快樂,相同的祝福,就原封不動的還給他吧。

回復信息以后,又是石沉大海。

再過幾天,就是情人節了。看到大街上已經開始兜售各種鮮花,我的心情也變得雀躍。

“情人節快樂“

是我按捺不住,主動給他發了信息。

“謝謝祝福“隨著手機振動,我收到了這么一條回復。若有若無的疏離感,他總是拿捏得很好。

“你也不知道祝我開心一下,沒意思“

我也不知道為什么,我跟他發信息向來是小心翼翼的措辭,像那樣輕松又隨意的句子,我之前是不會說的。但我還是說了。

很快得到回復。

“祝你情人節快樂,還有元宵節快樂“

沒有多余的話。

后來,我盡量表現得喜歡他是過去式,用旁觀者的語氣同他談起喜歡這個話題。

“我覺得我永遠不會喜歡你““做朋友你你不會甘心的““喜歡是一種感覺,培養不出來的“我記得很清楚的幾句話,好像很有道理,但是每一句又那么諷刺。因為我喜歡他的時候,他是不曾拒絕的。

“你恨我嗎“

“不恨“是真的不恨,因為真的喜歡過,所以不管曾經有多少悲傷,總覺得是珍貴的。

“對不起,我很差勁“

時隔兩年,我最后還是等來了這句抱歉。我盡量平靜的回復沒關系的。我沒有覺得你很差勁,你很好。

“能被你喜歡我一直覺得很榮幸“

還好,我的喜歡也沒有那么糟糕。只不過,僅僅是榮幸而已。

“你有什么愿望我可以幫你實現嗎“

“你唯一能幫我實現的,就是我希望你能快樂,一切順利“

他很久沒有回復。我不知道他在想什么,或許,他也會覺得我很特別吧。喜歡他雖然讓他很困擾,但我也沒有那么討厭吧。我不過喜歡了他,好多好多年,罷了。從宏觀上來說,我沒有犯什么錯吧,我不過心動了而已。

而且,我承受的后果已經夠多了,該結束了吧。

最后,還是要善終的。總不能一直期盼著沒有回應的愛情吧。努力過就夠了,再愛就不禮貌了。

雖然不能釋懷,但這已經是我自己需要解決的問題了。在他心里,我應該對他死心,且體體面面的退出了才對。

最后一條信息,我編輯了很久,最后,我是這么說的。

真的就是最后一次寫東西給你了吧,真的這樣的情緒維持的太久了,還是很感謝你及時告訴我我們的結果,雖然說及時止損也不及時了吧,都已經這么多年了,但是好歹這次真的要止住了,真的還挺遺憾的,不過沒關系,總不可能每次都遺憾吧,我也許以后也會遇到合適的人,也許沒有,但是我都不在乎了。至少是因為你的出現,我的高中才沒有那么平平無奇,雖然難過更多一些,但是也有很開心的時候,能跟你維持一小段好朋友關系,也很不錯啦。你說的也沒錯,沒有人甘心安于現狀的,所以我能理解你的做法,并且我尊重你的做法。雖然你一直在重復你很差勁,但是我從來沒有這么認為過,畢竟誰都有選擇喜歡的人的機會,如果真的沒辦法喜歡,那也就只能算了,但是有一說一,你的很多做法都一點也不尊重我,哈哈哈,不過沒事,都已經過去了。你問我有什么愿望,對于我,你也是愧疚的吧,真的很感謝你,沒有把我的喜歡當做理所應當,至少你知道你想做點什么來表示愧疚,我現在告訴你,我此時此刻最大的愿望,也是唯一的你能做到的,我希望你可以照顧好你自己,并且要一直特別開心特別幸福,如果你和你心里的太陽無法得償所愿,那希望你遇到下一個太陽的時候,抓住機會。我的表達能力有限,但是你只需要知道我把全世界描繪美好生活的祝福全部贈予你了,及時止損以后,我也把我喜歡一個人的能力丟了,不知道多少年后才能有這種勇氣了,但是我也不算很糟糕吧,應該會遇到來治愈我的太陽吧,我想一定會的,畢竟我每天都有很努力,總有機會的。希望下次見面,也不知道有沒有下次見面,如果有的話,你主動跟我打招呼吧,你就說哈嘍,或者你好,至少有一次讓我得到我應該得到的尊重吧,我只是喜歡了一個人,我覺得是很美好的,不應該被那么對待的。祝你一切都好,我也會好好生活的。

我很努力讓自己不要顯得那么卑微,不知道效果怎么樣。結束的時候,我開始坦然的告訴他我是需要自尊的。我不是可以任意被指點而無所謂,不是卑微的。我本不需要那么卑微的,我本就是驕傲的,是因為愛他,我才甘愿卑微的。

兜兜轉轉,我還是在放棄他這件事情上出爾反爾,即使他不會說漂亮話,態度也很差勁,很少尊重我,我依舊愿意原諒他。畢竟,他是我平靜青春里面最大的兵荒馬亂。他讓我的青春變得悲傷慌亂,但是也有和別人完全不同的燦爛。通訊錄里面,星標電話號碼還是沒刪,我知道我永遠不會撥通那個電話,但是還是想留個念想。各自安好是我做的最艱難但是最得體的決定了。

若干年以后,他也要成為我記憶里的陌生人了。我想,我應該不會總是困在回憶里吧。應該不會吧。如果我足夠幸運,我也會遇到治愈我的那個人,他會抱著我跟我說愛我,也會舍不得我哭對吧。如果遇不到,就算了。

青春總歸是有遺憾的,所有愛而不得的人,最后總會被另外一個人珍惜和好好對待的,及時止損很難,但最后你必須要止住,等下次遇到合適的人,一定要好好研究一下他是否會愛上你,再做新的決定,不要輕易的愛別人,但也別踐踏別人的愛,不被尊重的人,應該更懂得去尊重別人的,我們要在愛而不得里成為勇敢的人,成為理智和溫柔的人,怨聲載道改變不了什么。

時間就是讓我們沉淀,成為更好的自己,我們受到的待遇,就是在提醒我們,永遠不要成為那樣的人。

合適的人,會遇見的。

在不久之后。

全書完
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