過去的三周，似乎是我最難熬的日子。實際上，在辦完出院手續的那一刻，我就覺得心里很空，拿東西的手，沒力，走路的腿腳，無力。

一堆雜事纏著我，要照顧老媽，也裝不滿我的心。

世間竟然有這么暖心的笑容，他明明那么普通，可我就是那么喜歡！

說不清楚具體是怎么想的他，反正處處都是他。

前一周最難熬，中間一周多相對就平靜了很多，接近入院時間了，又開始猛烈的想念了。

提前準備入院的物品。

終于等到醫院通知去辦入院了。老媽滿面愁容，因為化療會很難受。我一邊得安慰她，鼓勵她。一面按捺住自己馬上能見到他的歡喜。

那天我們早早的到了醫院，卻被前臺護士告知是聽錯了，是叫我們準備，沒有說當天可以入院。我心里都要起火了，但又不能發火。因為電話不是我接的，是媽媽接的。我只能控制情緒，問她什么時候能入院，我行李都準備好了。

這時，一個熟悉的身影走了過來。他走到護士身邊，既是站在我正對面。他在護士面前顯得很謹慎，看我在和護士說話，他一言不發在旁邊等著，然后等我說完，他才開口，問她們怎么回事。

他和我對視了2秒，我當時戴了一頂漂亮的遮陽帽，我不知道他的眼神是同情，還是什么（驚艷…嗎？）。但我自己是驚喜的，因為前一分鐘我還在為今天見不到他而有些生氣，沒有想到他自己走到了我面前來。

他聽完護士說的話后，附和了句“先回去等吧，應該也就這兩天了吧”。

好吧，至少今天見到他了，也聽到他說話了，而且今天的我比上次入院打扮得好一點，上次根本不知道會遇到他，加上后面日夜照顧老媽，也是分身乏術，自顧不暇，完全沒有注意自己的形象。這次是有備而來的嘛。心情好了一大半了。

好吧，先回去安慰老媽吧。畢竟她做完手術后，身體的疼痛不適，讓她心情不是很好，又覺得自己什么都不順，入院這事她堅持說沒聽錯。我必須得安慰她。

又是兩天過去，這次真的可以入院了吧。排隊不算久，很快辦完，滿心歡喜，早早就安置好床位，等著下午就可以去找他開單子，見他的機會又來啦。

他還記得我嗎？說實話，他在醫生里面可能比較普通，但對我們病患和家屬以及普通護士來說，還是顯得很優秀、很亮眼的存在。相比之下，我才是真的普通，他會對我有印象嗎？有的話是好印象嗎？

無論如何，我想讓他注意到我。

這就要想點辦法了。

該從什么地方著手呢？我安頓好老媽后，就一直在想這些事。

好的，第一步：多在他眼前晃。

他辦公室的座位是面對大門的。抓住時機，老媽輸液空檔，我假裝散步走到他辦公室外的窗邊看一會兒風景，又走回病房去。走五六次，盡管滿心忐忑，總能看他五六眼。成功！

有空就坐在他辦公室外的長椅上，假裝在玩手機，其實是想偷拍他。試了好幾次，要不是沒有好的角度，要不是就被他注意到了，他竟然對著門外的我說：“你有什么事嗎？”

我趕緊搖搖頭，趁臉沒有紅到口罩都擋不住的時候，趕緊離開，不，簡直是落荒而逃。

他不會以為我是變態吧？失敗！

算了吧，還是以正當理由去找他咨詢。于是我思來想去地搜集問題。

現在沒有其他人在辦公室，我鼓起勇氣走進去。慢慢坐下，先說了媽媽身體有哪些不舒服的地方。他認真聽完后，就說先給我媽開了幾種藥，再觀察看看。

他一邊很認真的打字，一邊給我解釋我的一些略顯幼稚的問題。

我不禁把雙手都放在他的辦公桌上，我整個身體也有些傾斜與他，趴在他的桌子上，我眉眼都在笑吧，口罩都遮不住我的欣喜。

這個又是極為自然的動作，喜歡一個人，肯定是止不住的想要靠近他。

幸運的是他也沒有排斥我。我們距離在已經在一米之內，這個距離，他沒有做出排斥的動作，是不是很有意思呢？

他打印出單子了。他去拿單子的時候，我也下意識去幫他拿，因為我離打印機更近。沒想到這就碰到了他的手背，真的好白，好暖的手啊！

還好我帶了口罩，不然滿臉通紅的樣子就會被他看到了，我這愛臉紅的毛病呵。當然當時只有激動，還沒有想過其他的呢。

回頭我發現，那些藥幾乎是之前就買過的藥，這個又不好去退。有點浪費吖。

想著能找個不費錢的理由，又能讓他記住我就好了。

夜間又來了，媽媽因為藥物作用，早早就睡了。我趁機就抱著中獎的心態，看看能不能碰到他。因為夜間，即使是他值班，也幾乎不會在辦公室里的。

不管，我拿著水壺，假裝打水去，圍著辦公室走，門關著的。打好開水回來，有點失落。就是很想見他。他手的溫度似乎還溫暖著我的手呢。

睡不著，手機也玩不下去，太想他了，坐不住。

于是我戴著耳機，假裝在聽歌，又在外面走廊上來回，像是散步一樣。

又圍著他們醫生的休息室那邊走，去看，說不定在呢。

可惜，沒有辦法進去，外面什么都看不到。

哎，只能打道回府吧。

或許只有工作時間才能看他了吧。

腳步又重了很多。慢慢往回走。

咦！遠遠走過來的，雙手拖著一沓資料的疲憊又有心事的身影，不就是他嗎？

他看了我一眼，沒有停步地轉向護士站走去，我很想過去和他說話，但該死的，我不知道要說什么，開不了口。而且我不敢走過去，眼看他跟護士交代完事情，我不能一直想木偶一樣站在那邊吧，只好灰溜溜的回到病房。

后悔！真的太后悔了！

我怎么就不能說句話呢？哪怕問候一下他怎么還沒有下班不可以嗎？

可是實際上，當時我真的大腦一片空白，什么都想不了，也說不出口。該死的反應，該死的社恐。

如果不是我這內向又社恐的性格，這些年，我應該不會有那么多單戀吧。

哎，除了后悔，真的不知道還有什么可以形容的詞語了。