2019年夏天我中考失利，家里人給我選擇了一所有名聲但離家比較遠的學校，在那年冬天，我在哪所學校查出來中度抑郁癥。因為我的病和離家太遠我選擇了退學。

爸媽把我接回來的那天晚上，我一句話也不說飯也不吃就回到房間躺下了，我看著我社交平臺的私密作品突然好想他，但我還能用什么理由去聯系他呢？我只能看著他的空間，企圖在他的文字里看到他的現況。

回家養病爸媽規定我沒事兒就不能外出，但那時候楊文豪是復讀生是初三，我就老想跑出去去看看他。那一天我偷偷跑出去在學校門口等他，等了好久好久，想著他是不是已經到學校里面去了？就在我準備回家的時候我看到他從馬路對面走過來了，我當做沒看到他一樣低頭玩手機。但我能看到他笑了一下便低下頭走進學校里了。

那天他穿的還是藍白相間的校服，還是戴的眼鏡、穿了一雙紫色的球鞋。是因為這一笑我才決定主動接受心理治療和接觸新的事物，我開始做有意義的事兒開始調整自己的心情，終于在2020年春天我走出了那段深淵。

2020年五月，我和溫家慧一起去了第五中學在看他一眼，那天陽光正好，微風不燥，和我第一次遇見他的那天一樣叫人舒適，我和他相隔了一條馬路，他在那邊我在這邊。就那匆匆一眼，誰又能想到那竟然是最后一面。楊文豪這個名字真的是貫穿了我整個初三生活。

2019年夏天，我們要畢業了，內心摻雜著喜悅和不舍。在一個朦朧小雨天，我們舉行了畢業典禮，在畢業典禮結束之后他們都在和老師告別、和朋友告別。他們一個個都透露出不舍的眼神，在合影留念、在一起逛校園...

只有我站在樹底下不知道何去何從，我抬手擋雨，就在抬頭的那一瞬間我看到了站在臺階上的他，他撐著傘向我這個方向看來。我停留在空中的手不自覺的揮了一下，他的表情明顯愣了一下，于是他撐著傘準備向我走來。可我不知道應該怎么面對他我匆忙拉著溫家慧離開了。他當時在傘下的表情是什么、內心活動是什么我至今也猜不到。

走出校門之后朋友告訴我他們在和老師們告別，我想著在看他一眼，剛進校門我就看到他向出走，我面無表情的從他身邊經過走向我的老師。我心里估摸著他應該走的也差不多了也碰不到了，然后拉著溫家慧出門準備回家，但剛剛出門我就碰到了他。“難道他一直在這等著嗎？”我心里想到。

我在前面走他在后面走，我放慢腳步他也放慢腳步，我走快他也走快，那幫損友拉著我和他合影我撒潑似的拒絕了。

“你這樣會遺憾的。”楊凱婷勸我說道。

“遺憾就遺憾了”我忍著淚回答道。

現在想起來是真的好遺憾，那么喜歡但我卻沒有和他的合照，如果不是我記得那該怎么辦呢？該怎么辦才能證明我喜歡他呢？我把這一切交給了時間。

那年中考，我，沒考上，選擇去了一所離家遠的職業學校，從哪日起，我和楊文豪才真正的走上了不同的路。中考成績下來了，我整天昏昏沉沉。母親問我:“初三沒好好學習是因為那個叫楊文豪的吧？”

“您怎么知道？”我詫異的問她

“就你那書上、本上、桌子上和校服上我不想知道都難。”

原來我這么喜歡楊文豪啊，喜歡到真的是人盡皆知了。

其實這章我是不打算寫的，我不敢面對。

2020年冬天，12.02那個晚自習，兩年前他再一次加我的那一天。

晚自習我在窗邊看著外面的路燈，心口突然一緊，疼，好疼。不過這種疼轉瞬即逝，我看向窗外路燈底下有一個少年若隱若現，和兩年前在路燈底下喊我的那個少年一模一樣。我不知怎么的突然哭了出來，眼淚抑制不住一直到后面喘不上來氣，班里的同學們都安靜的做自己的事情我也安靜的自己哭，沒有人發現。不知道為什么哭，不知道。

那周周五回家，那天正好是我的生日，我正在想著今年的生日冬天楊文豪會不會再給我送上祝福，可事實上沒有，反而我收到了一條更讓我崩潰的消息。

馬宗燕、馬嘉程幾乎同時給我發消息，說是關于楊文豪的，要告訴我一件事情讓我不要多想不要亂想。可能我心里早有預感但我還是不相信我的猜測，我迫不及待的想知道這條消息，可他們堅持見面告訴我。終于在我的軟磨硬泡之下馬宗燕告訴我了這個消息......楊文豪去世了。

得知這樣的事情之后我的心跳停了一下，我終于明白晚自習我為什么那樣了。那段時間可能所有人都覺得我沒事兒，但實際上我那段時間渾渾噩噩，晚上做夢總是驚醒，狀態極差。看到不管多高的樓頂我都害怕，甚至我也想過一了百了，但我怕，我不敢想象楊文豪站在樓頂時的心里想法，也不敢想象那畫面，我一直活在噩夢里，不敢睡，一睡就夢到。我們真的是永別了。

其實到現在我還不敢相信相信這是真的，可事實就是真的，早知道當初就不軟磨硬泡的讓他們告訴我這則消息了。

該來臨的總會來臨，不如試著去接受。

只要我存在我就會永遠的記得他。