待老蘇醒來時，已經是傍晚了。老蘇艱難地從垃圾桶中爬出來，又抹了一把糊在臉上的口水，這才想起自己是被學生捉弄了。老蘇不禁怒氣涌上腦殼，氣的滿臉漲紅，以至于頭上的幾根毛都要站起來了。

“小王八蛋，看我怎么收拾你！”老蘇呸了一句，罵罵咧咧地走向教室。

與此同時，我正安然地坐在教室里和小五互吹牛皮，突然老蘇就沖進來了，兇神惡煞，一只手將我拎了出去。我人還沒有緩過來，人已經在外面走廊上了。

“是不是你干的？”老蘇惡狠狠地瞪著我，如果眼神能殺人的話，我肯定立斃無疑。

“哈哈，老蘇！你還不了解我嗎，怎么可能不是我干得！”我捂著肚子，狂笑不止。沒別的，一想到老蘇又中了我粗心設計的圈套，我就“心花怒放”。

老蘇聽完后也笑了起來，隨即一把掐住我的脖子，“臭小子，我就知道是你！……”

我脖子被掐得生疼，伸手去拔老蘇的頭發，胡亂抓了一把。老蘇‘啊’得慘叫一聲，這才松開我。

老蘇教書這么多年，順風順水，不料這回卻踢到我這樣一塊鋼板，可謂是倒霉至極了。

晚風輕拂過教室的走廊，將老蘇腦袋上寥寥幾根毛發輕輕扶起。“你這個人啊，好的不學盡學些壞的，無藥可救！”老蘇從衣服口袋里摸出一根煙，點上，呼出一口白煙，神情嚴肅地說。

我搓了搓手，不要臉地笑道：“啊，這……確實！”

“你還想不想上大學了？”老蘇語氣一緊，問道。

我答：“啊，哈哈，上大學沒啥興趣，上大學生……嘿嘿……那倒是興趣十足！”

老蘇聽了我的話，氣的一口老血吐了出來。最后，他無奈地擺了擺手，說：“算了，你回去吧，什么時候能讓我省點心……”

老蘇神神叨叨的，還趴在走廊上抽煙，我卻早已溜之大吉了。

俗話說，狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。我覺得我是一頭兇猛的狼，但再別人眼里，我可能只是一只吃屎的狗。然而，別人怎么想，和我有關系嗎？沒有！所以，問題不大！

從小我老爹就對我說我和別人不一樣，當時的我以為我爹說這話只是為了掩蓋自己找不到合適詞句夸我的真相。但現在不一樣，我現在是真的覺得自己和別人不一樣！

說實話，我小時候就是一只弱雞，打架常常打不過別人，所以總是想出一些陰招對付他們。比如扣眼珠（當然不是真扣）。每當我使出這些“絕招”，那些小破孩便落荒而逃，以后見了我恐怕也會聞風喪膽。因此我從中悟出了我人生第一個哲理：只要能打倒對手，便不要拘泥于手段，就像韋小寶一樣。

其實我細想了一下當初與老蘇作對的動機，其中一個就是——老蘇是我見過的頭發最少的人。但他自己可能不這么覺得，老蘇覺得自己是因聰明而絕的頂，那漫長而曲折的發際線從另一方面詮釋了老蘇思想的深邃。

我的想法與老蘇恰恰相反，老蘇每天坐在那間陰暗的辦公室里，拿著筆和數學題目打打殺殺，期間一些頭發就被危險的數學題給砍下來了，另外一些則是老蘇他自己拔下來的。要知道人一旦沖動起來，動不了別人，就容易對自己動起手來。

像是一位老將軍晚年傷痕累累，殺氣早已經給沖淡了。老蘇能到達這個境界，不知有多少數學題死在了他手里，而那些數學題死去的冤魂徘徊在人間，來禍害年輕一代的我們。因此我時常控制不住自己，以至于走火入魔。

雖然我打不過這些題目，但我打得過創造題目的人啊！

于是我溜進老蘇辦公室，當我做賊似的推開一條門縫時，看到老蘇正坐在辦公桌前，一邊捋頭毛，一邊咬著筆頭和數學題打架。

“FBI! OPEN THE DOOR!”我二話不說便虛張聲勢地沖了進去。

“全體隊員！三角隊形散開！”我自言自語地大叫著，其實我就一個人。

老蘇當場就懵逼了，愣在原地半天一動也不敢動，顯然是沒有弄清楚發生了什么。

“把筆放下，雙手抱頭舉起！”我故作嚴肅地用手做了個手槍的手勢，槍口正對著老蘇那油光發亮的腦門。

“piu～”我給自己配音，順手把一個小紙團彈到老蘇的腦袋上。

“老蘇，你出局了！”我瞇起雙眼，冷冷地笑道。

我們誰都沒有說話，我看著老蘇，老蘇也看著我，就這樣沉默了幾分鐘。

“臭小子！長能耐了啊？又在給我上什么眼藥?”老蘇突然從椅子上跳了起來，指著我的鼻子大罵道。

我想跑，但老蘇立馬追上來給了我屁股兩腳，我疼的啊啊亂叫，“老蘇，你不講武德！”

老蘇怒發沖冠，顯然是氣瘋了，“你小子一來準沒有好事，我今天不收拾收拾你，我都愧對于我的頭發！”

眼看老蘇的頭發又要站起來了，我連忙攔住他，解釋道：“老蘇，你冷靜一下，我來可是有正經事的！”

“當真？”老蘇一臉的狐疑。我知道我很難騙得過他，畢竟老蘇比我多吃了幾十年的飯。

“哈——當……當然是假的啦？”說時遲那時快，我他娘的撒丫子狂奔而逃，待老蘇反應過來時，已經晚了。