有時候，感覺我就像一個快遞一樣，被人寄來寄去。

聽奶奶說，我出生的時候，因為是個女孩子，所以，媽媽很不開心，很少管我。然后，爸爸還要為生計而奔波，也沒有多少時間照顧我，于是，在我還沒有滿一歲的時候，就把我送回了老家，交給爺爺奶奶照料。

在老家的那幾年，爺爺奶奶對我很好，基本滿足了我的所有要求，所以，盡管從小就沒有爸爸媽媽的陪伴，我也過得很開心。

那時候，老家的農活還很重。所以，爺爺奶奶便經常帶著我一起去田里。他們在旁邊干活，我就在地里自己玩自己的，當時，一個人也不知道在玩什么，但是，總感覺很高興。我們每天日出而作，日落而息，默默的遵循自然界春播、夏忙、秋收、冬藏的規律，過得簡單而快樂……

后來，我到上學的年紀了，就被爸爸接到城里去上學。可是，對于陌生的爸爸媽媽，我總是感到很害怕，而，他們也總表現出我不喜歡的樣子——爸爸很少對我笑，一直板著臉，媽媽一點兒也不溫柔，總是發脾氣、動不動就動手，這一切，都讓本來就對他們沒有多少好感的我覺得更加的厭煩。

他們和我相處的很不融洽，由于爸爸當時要在另一個城市上班的緣故，家里就剩下了我、媽媽和姐姐，我和姐姐因為從小就分開，所以也不是很熟。

那幾年，真的可以說是我活到現在過得最不開心的日子了。在家里，媽媽覺得我全身都是農村帶來的壞習慣，而我則覺得她脾氣暴躁、性格更是一點兒也不溫柔，總之，是特別不招小孩子喜歡的那種女人，她一心想著改造我，我因為討厭她的緣故，總是抗拒，所以，她經常打我，從而使我更加討厭她。

不過，還好我每次放寒暑假的時候，就可以被送回老家和爺爺奶奶在一起度過一段快樂的時光，但是，到開學的時候，我就又會被接到城里去，然后，繼續開始我一點兒也不快樂的生活……

在不知不覺中，我已經在城里待了十幾年了，這樣的生活早已習慣了。在這幾年間，我和姐姐也變得越來越親密，和爸爸媽媽的關系也逐漸正常化。我也發現，其實，爸爸媽媽也并沒有我所認為的那么冷酷無情，漸漸地我發現，其實他們還是愛我的，比如：在冬天的時候，爸爸會給我早早準備溫暖的棉鞋，在周內我要寫作業的時候，爸爸也會包攬所有的家務活，讓我專心學習；在吃飯的時候，媽媽發現我不喜歡吃洋蔥，之后她做飯就很少放洋蔥了，在家里的什么零食只剩下一袋的時候，她都會給我吃……這些生活中的點點滴滴，都讓我感受到了他們的愛意和對于童年缺失的那些陪伴的補償。

可是，他們很多時候還是不理解我，他們總覺得我的夢想是在做白日夢，根本不可能實現，還硬要幫我規劃以后生活，將他們喜歡但又無法實現的一些想法強加在我身上，絲毫不考慮我的想法以及我真正喜歡什么，這讓我十分反感。

而，在老家，面對著一座座看上去我永遠都不走不出的大山，我也感到特別的失落——我心中向往著一個更大更遠的世界，因為一些家里經濟上的原因，我幾乎沒有外出的機會，所以，我十分向往黃土高原以外的世界，我夢想著成為一片空中的羽毛，可以一直飛啊飛，不斷飛往另一個地方，永不停歇，直到死亡。我想，這不是一種類似于“無根鳥”的悲哀，而是一種無比快樂的生活方式。

但是，現在的我還沒有這種權利，我只能隨著寒暑假和開學的到來，頻繁的在老家和城里的家之間來回奔波，就像一個快遞一樣被人寄來寄去，不過，“寄”我的人從來都不會問我的想法，而我也從來沒有對他們說過。

總之，這就是我現在的生活，說實話，我并不喜歡，但是，卻沒有足夠的勇氣拒絕，因為，爺爺奶奶確實需要有一個人來陪伴，而我也真的沒有辦法像姐姐那樣和爸爸媽媽親密的交流，或許那只是每一個孩子和父母交往的常態，很稀松平常，但是我真的做不到。

曾經，我喜歡老家，討厭城里的家；現在，我沒有那么喜歡老家了，也沒有那么討厭城里的家了，每一次，去另一個地方時，我總會對正呆著的地方充滿了留戀與不舍。但是，我總覺得它們都不是我的目的地，我的目的地應該在遠方——我拼命努力想要去的遠方……