很奇怪，悲痛的時候是最悲痛，無人能紓緩分毫，全世界也負荷不了的重量，但是，接受了又云淡風輕了。

我很平淡的過了個周末返校了，就像很平淡接受他死亡的消息。

日子如水般流過。

這是一個很平淡的一天，我一覺睡到十一點，然后聽見我媽喊吃飯，就磨磨蹭蹭收拾著去吃飯，路過時被媽逮著陰陽了兩句，然后去洗手間準備上廁所，但是有蚊子，我又打開門準備驅趕蚊子，我聽見我媽接了個電話，語氣有點兒激昂，我現在才知道那是為了掩飾恐慌。她喊我幫她發個地址，是說把XXX接回來。我還一知不解的，只知道有人死了，把她接回來了。

下午把鸚鵡收拾完了，吹殼、換水、換墊紙，然后洗衣服，我媽突然問我在干嘛，然后她說要去吃飯。在這之前，我上了個廁所，聽見從家門后傳來的哀歌聲，想著這聲音真慈悲憐憫，聽得人忘卻了一切，只有平靜。我這時才知道是k家的最小的女兒去世了，肺癌。我細細問詢著我媽，確定著死者的身份，“是喜歡說笑的那個嗎？”我媽笑著說，“你也知道她說著說著那張嘴巴一直支支吾吾的嗎？”我看著她的眼睛，水波粼粼紅彤彤的。

生與死的界限是什么呢？

然后我晾完衣服換了個鞋子就出去了，然后路上迎面走來一個端著一餐盤的老頭，還有一個不認識的男人。我媽笑著說，“那是xxx哥哥。”我看向他，他是k家小女兒的兒子。他比我記憶中黑了一些胖了一些，露出了一個很收斂的笑容。

然后坐在我家店門前，還有好幾個都是熟人，感覺他們都沒變，只是我變了，從幾歲變成了二十幾歲。

吃飯的時候，有他家的親戚說一些情況，什么前兩天還看見她在那兒坐著的，還說幾點幾點去看她的，她說要吃雞蛋牛奶的，一下就去了，有人說其他人的生死未卜。

吃完飯，我竟直向夕陽走去，那邊有我家的一塊田，我在田里發現一個畸形的小西瓜，為了知道它是白是紅的，我把它帶回家。一切，是有點兒白有點兒紅有點兒黃的。

其實這一年我過得也不好，我的腦海中全是仇恨。那是過年后的一個陰雨天，晚上我沒有關門，七只鸚鵡在籠子里，等我十一二點回房間的時候只剩下藍寶血淋淋的尸體，我正焦心于生菜的受傷的翅膀時，發現數目不對，最后只剩五只。我當時麻痹自己，只要當這件事沒有發生，你就是很穩健的幸福著。但是并不是的，記憶就像煮粥，它不可能一直沉下去，它會隨著時間起起伏伏。我這輩子都恨死貓了。它自己不思進取，反而在我的房間，鸚鵡在籠子里，把它們殺害。從此我記得了關門，時時刻刻都警惕著有沒有關門，就算好好關著門，我也要查看好幾次，雖然關的幾率是十分之八九，但是我不放心。

我姐姐喊我回家看一下那個鸚鵡新生的獨苗苗的病情，打電話給媽才知道獨苗苗在前幾天已經去了，她說她給它喂藥給它擦屁股，中午還好好的，下午回去已經躺著了。

多諷刺啊，當我知道你的消息，發現你早已離去。是時間的錯過還是我們的錯過。有的事還有更改的機會，但是錯過的則是改無可改，更無可更。

我心里一直想著放假回來要好好照顧我的小鸚鵡們，當我回來，發現一切都不一樣。家里多了兩個監控。我媽說鸚鵡前兩天飛了三個。我的腦子卡嚓一陣轟雷，我當時還沒反應過來，想著飛了就飛了吧。然后等我上樓一看，大大的籠子，兩個綠豆站在一起，我氣憤交加。然后回到飯桌，哇地一聲又哭了。隔壁家拆了房子重建。我媽說是隔壁家的工人偷的，因為自從上次的事情發生了，我給它們籠子外加了超細的防護網，貓兒是不可能的，而且留下的是同一個原始綠的花色。但是他們看隔壁家的監控說是鳥兒自己飛走了。我坐立不安，無法接受。如果真的是被偷走了，很有可能被拿去買了，說不定帶回家給自己的小孩兒玩，越想越不是滋味。哪怕有一絲可能的希望，我也不能放棄。我就報警了，我第一次報警，我怕他們說我是報假警，最后我被抓去關著了。然后我先是上網問，“鸚鵡被偷可以報警嗎”，答案是“可以”。然后我還花了二十幾塊錢找了個律師問，他說找回的希望不大。我問我警察學院的同學，他說金額不是很大，可能不會被重視。后來警察來了，我的本意是他們調監控看，但是他們估計沒那么多的精力，最后他們說是看監控飛走的，我想著他們要是在警察面前說謊也是做假證，然后警察走了。我問他們看見鳥是往哪兒邊飛的，我就到處找。當然，我找不到。

生離死別，痛莫如斯。

我曾經在復活節發了個僅自己可見的朋友圈，為什么只有耶穌才能復活呢？