那天很早起來去考試，但是過程并不順利，臨近考試看了看該準備的都是否準備好了。然后我猛的發現我的準考證打印錯了，打印成普通話考試的準考證了。

之后趕緊到打印店，結果因為太早打印店還沒開門……。

我tm的心態崩了，差點沒暈過去，看著圖書館開門了，我像是抓住最后一根救命稻草一樣跑到圖書館希望被拯救。幸運的是圖書館的老師幫我解決了這個棘手的問題。

我不知道是我粗心大意的問題，還是生活覺得我是個糟糕的人所以老給我使絆子。而我常常會被這樣一些小事傷害，漸漸消磨了我本來有的激情。

考完試回寢室拉上行李箱之后就去了車站，這是來往南京的列車，只有四個小時。在這一天我的心情總是好的，因為我總是充滿期待。

我總覺得人到了一個新的地方，就有就像是有了重新開始的機會。這很美，你不認識任何人。你就像一張白紙。你可以重新塑造自己的生活。這種改變，會讓你自由，但也會讓你害怕，不過我覺得這是一個機會。最初的能量是非常強大和美麗的。你可以做很多事情。

至于為什么不回家，而選擇去南京，一方面是假期想做點其他的事情，一方面是不想待在家里，待在家里我總不擅長和他們相處，所以常常覺得煩躁。

其實在上一個寒假我和小伙伴就想著要逃走，雖然不知道哪里是歸屬地。

在上列車前我就給小伙伴發了消息。

我說：“我先去探索一下如果可以的話你再來”。

她說：“好，你先去，等我考完試就來陪你”。

原本一邊期待著一邊也害怕著，但聽著這樣的話，就有了底氣和能量，就不再害怕。

為什么選擇南京呢，其實我在南京有兩個朋友，一個是高中我的室友戴馨，我高中時期最好的朋友。

一個是網友鹿杰，我們聊過很多事某種程度上算是朋友了吧。記得挺久之前他還說有時間去南京找他玩請我吃飯什么的，但當時只是口頭說說并沒有想著真的要去什么的。

所以當時我只告訴戴馨，大概是兩周前給她說的，她當時很激動。因為從高考以后就再也沒見過面了，雖然常常有打電話什么的，但都漸漸的被動退出了彼此的生活。

她說帶我去玩，幫我找兼職工作什么的。我說：“玩可以，找兼職我就我自己來吧，我已經在boss上找了，可以玩幾天再去面試上班什么的”。想著還是不要給給別人添麻煩才行。之后說好了我到了她去接我。

在列車開動之前我插上耳機循環播放著日本歌手RADWIMPS的light the light。狀態是松弛著的。

坐上了列車還是聽著歌，我看著窗外，旁邊的人在討論著天氣……

我很喜歡在路上的感覺，這時候我的思維好像不被任何東西束縛，我的大腦是空洞的，我好像脫離了各種環境，甚至脫離了那些我自己制造的和外界給予我的煩惱。我好像不存在也好像不用痛苦……

列車到達南京的時候已經晚上八點多了，我隨著人群走了里出來。因為聽歌的原因手機只剩下20%的電了，給黛馨發了消息說我到了。她說她也已經在地鐵站里了馬上就來找我。

本來第一次去到一個陌生的環境，剛開始都是會有害怕這一類的情緒的，但戴馨將我的這些不安、畏懼諸如此類的情緒都安撫了下來。因為戴馨的存在，陌生的城市也變得不那么陌生，我開始像喜歡我的朋友一樣喜歡上這即將與它開始相處的城市。

我們根據微信共享位置在地鐵里尋找著對方，我不知道我們都是否在看到對方的時候一眼就能認出對方，此從高中畢業之后就沒見過面。

當然平時也都有聯系，但是常常也只打語言，我們也都不太喜歡在社交平臺發布自己的照片和生活分享。不知道隨著年齡的增長退去稚氣的戴馨會是什么樣的。

那天北方很冷，我穿著一件比較臃腫的羽絨服，為了方便隨意扎了丸子頭，戴了副黑邊款的眼睛，它多少順便遮蓋住了我這普通的五官。大學之后近視度數的增加就才開始戴的眼鏡。因為起的很早就去考試了也沒來的及化妝打扮，在車上的時候才隨便畫了一個淡妝。

在距離越來越近的時候我開始抬起頭在人群中四周環繞著搜尋戴馨的身影。終于在距離我一根大柱的對面看到了我熟悉的那個身影和臉龐。

那天她穿著一件黑色大衣，里面搭配著一件黑色針織衫和白色襯衫，下面是一條淺色的牛仔褲，再搭配著阿迪達斯的小白鞋，成熟但又休閑舒適，給人的印象就是當下流行的韓系風靚女了。再是戴馨剛剛好的身材、那頭長而稍卷的頭發、修長臉型下精致的五官和精致大妝容讓身為女生朋友的我竟然也想發出“好美啊！”的感嘆。大學是所整容院，這在戴馨身上是真的驗證了呢!

在看到她之后我激動地大聲叫出的她的名字，但因為我的聲音剛好和列車發動的聲音重疊，戴馨根本沒聽見，還是徑直地向前面走了過去。

我再次提高嗓音叫了一聲，她才聽到并猛地回過頭來看向我所在的方向。之后開心的像個孩子一樣向我跑來，我們都興奮得忍不住擁抱了對方。之后就是開始說著對方的變化，隨著年齡的增長，稚氣似乎在臉上和精氣神上都在我們的身上慢慢退去，但還是一股學生氣。

上了去向戴馨住的地方的地鐵之后，我疲憊了靠在她的肩上，我們熟悉的說著話，一會說著各自生活發生過有趣的小事和各自身上發生著的變化，一會又抱怨那些平時難以啟齒和身邊人說的煩惱。

一直以來戴馨都是一個很溫柔的人，和她待在一起就是種享受，我們都發自內心的欣賞喜歡著彼此，所以這時候總能丟掉那些防備心理，愿意去展示自己，無論優缺點。

我帶著撒嬌的語氣說：“馨馨，我真想一直和你待在一起，一直做好朋友”。

戴馨又帶著寵溺的語氣說道：“好呀，等畢業之后，我們去同一所城市工作就好啦，我們會一直是好朋友的！”

我又說：“那到時候我們要住的很近，下班了還可以偶爾去找你說說話，然后周末還可以一起去吃飯看電影什么的。”

說出這話的時候就開始在想著那樣的畫面。就仿佛已經擁有了那樣的生活。在想象這塊我有時候就是實錘的浪漫主義了。

戴馨調皮的說：“恩好，我不會建議多你這個電燈泡的”。

我又說到：“不行，你是我的朋友，你是我的，我才不是電燈泡，你男朋友才是電燈泡呢！”

兩人在這無聊的對話中開心的笑著……（如果剛好有個陌生人坐在旁邊聽到我們的對話，大概會發出，為什么這兩個人這么無聊還這么開心的疑問吧。）

其實當時戴馨說這幾天先待在她住的地方的時候我不太好意思，因為知道戴馨是和她男朋友一起住的。但是在戴馨的一頓勸說下就答應了，而且還商量著先去玩，然后在考慮別的事。

來到戴馨的住處，她男朋友早就做好飯等我們了。

初次見到戴馨的男朋友就感覺是一個很不錯的男孩子，當時他就站在路邊等我們，遠遠的戴馨就說那就是她男朋友湯唯杰。

不遠的時候就看到他穿著一件單薄的灰色休閑針織衫外套和黑色的運動褲，筆直的身段、簡潔的短發和清秀的臉蛋和戴馨簡直神配了！

記得戴馨說他們是大一的時候學校社團認識的，之后大二在一次活動后，一起聚餐之后回學校的路上給戴馨告白了，還清楚的記得那天晚上戴馨興奮的像個孩子給我打了電話說她談戀愛了。她說是男朋友先告白的，但其實她從大一就開始喜歡他了。

平時說話很少，因為兩個人性格都屬于靦腆一類的，不過她會假裝問社團的事情和大她一級的他搭話，但也沒有表露喜歡這一類的話語。我想大概這份喜歡是同時發生的吧，真為戴馨感到開心……

在下車之后他便細心地接過戴馨手中我的行李，然后和我打了招呼說：“都凍壞了吧，快進屋，給你們準備了火鍋。”

這是一個中等大小的Loft公寓，門邊就是廚房的位置所以一進門就聞到了火鍋的香味。

紫色的墻給人一種安靜、沉著的感覺。走到里面就是客廳的位置，擺放著一張矮腳白色沙發和灰色矮腳桌子。一邊是通往二樓的樓梯，另一邊是一張類似辦公桌一樣的桌子，上面擺放著一臺筆記本和兩本書，一本是我推薦給戴馨的旅游文學《我已與一萬株白樺相逢》，一本是我不知道的一位智利作家的《最后假期》。

旁邊則是一個小書柜，上面是一些小說和英語專業和其他科目的書籍、中間一層擺放著一些可愛的玩具……。

我的視覺停留在一副墻上的水彩風景畫上，戴馨注意到我的關注點，給我解釋到是一次在附近野餐的時候男朋友畫的。然后驕傲地說：“不錯吧！”。

我應道：“對啊！我都好久沒畫畫了，都沒有想要畫的心情。真羨慕能有想要畫畫的欲望啊，主要還畫得真的很不錯！”

戴馨在一旁得意的笑著。她男朋友則把一盤一盤早已準備好的菜陸續得端到桌子上。然后我們就在這寒冷又疲憊的一天坐下來安逸地吃起了火鍋……

在吃完飯洗碗打掃好之后戴馨的男朋友便去了他朋友那里，我懷著內疚的心理但帶著開玩笑的形式和戴馨說：“我今天真是最幸福的電燈泡了。”

她很快發現了我玩笑下的顧慮。馬上安慰我說道：“不對啊，誰說的他才是電燈泡的！而且他早就想和朋友一起打游戲了，只是擔心我一個人會害怕所以一直陪著我沒去，這剛好是一個好機會呢。”

我說：“那我就可以無所顧忌的擁有你了，真好！”

那天晚上我和戴馨說了很多話，忘記了疲憊，說到很晚很晚……。第二天醒來都記不起來是幾點才睡著的了。

我真的好享受此刻啊，喜歡和好朋友戴馨的相處。在我這里不可多得的感覺，我不再抵觸和防備世間的任何人任何事物，也不再害怕了。

我認可人生的一切，愿意去相信那些支撐著我們大部分人的友情愿意相信人性，我似乎又可以重生了，因為這些微妙的感覺，便感受在心臟深處滋生熱愛生命胚芽了。（在此之前一大段時間里我的生活是那么的繚亂和無望）。

雖然我知道在我凄涼的生活中這種感覺寥寥無幾，甚至在出現之后也還是會被發生的其他事情其他感覺淹沒，但不再去想了，我只想享受此刻這為數不多美好的感覺。這就是我看到歸屬地的地方。

第二天醒來已經是中午了。

因為是周末，戴馨也不用去學校，聽她說下周就該考試了，等考完試這個學期就算告一段落了。她的男朋友則已經開始實習了，在這時候早就去上班了。

之后我們邊吃早餐戴馨邊規劃著這兩天該去哪里玩，她問我想去哪里玩，我說我看看。

然后打開微博搜索南京的旅游景點，看到很多自然風景的推薦，但冬天這個計劃很不益采用。再往下滑的是一些博物館、紀念館和美術館此類的推薦，這些地方在冬天這樣的天氣就很適宜去，于是我和戴馨說想去美術館。戴馨同意地說：“我也想去，不愧是姐妹！心有靈犀啊！”。

我又打開了小紅書搜了一下，一組街拍照吸引到了我的注意。我點了進去，那是復古民國風格的一條街，往右滑動是一家書店的推薦，還有咖啡店什么。我趕緊跑到戴馨跟前給戴馨看，她說之前和男朋友去過覺得很不錯，當時有點匆忙都沒怎么好好玩，一直都想再去一次呢。于是這就成了我們要去的第二個景點了。

兩個地方隔得挺遠的，又考慮到我們都不是那種會為了玩而起的很早的人。就把這兩個地方分成了兩天去。準備在睡到自然醒之后去逛……

吃完早餐，兩人精心打扮一番之后便出了門，這時候都已經是下午兩點了。這天我們來到了美術館，在眾多風格中在現實主義區域停留的時間比較久，但其實事實上是我們對其他風格畫的了解得還不夠多，看得懂的比較少……

之后去了旁邊的夫子廟散步，我們拍了很多照片留作紀念，來記錄此刻。很久之后看，再回憶起這些發生在我們生活中不被重視但身心均愉悅的時刻該是種不錯的體驗吧。

我是最近才想要開始通過照片的形式來記錄生活的，偶爾會在微博上記錄下，有時是精致打扮后拍下的照片，有時候是吃到好吃的心情好了就會把食物拍下來，有時候會記錄拍下路上遇到的貓咪、聽到喜歡的歌、想說的話等等。其實也是逼著自己在記錄，記錄的過程也強迫自己去感受著一切，

在之前很長一段時間我都處在厭世的情緒當中，我很容易疲憊。我對大部分社交過程感到疲憊，在各種談話中，無論是需要人深思的還是簡單的談話對于我來說都是需要消耗大量精力、神經緊繃的一個過程。

有時候我對那些能夠游刃有余應對各種人際關系和談話的人感到好奇，好奇他們的思維是如何運轉的，更好奇他們是如何從這過程中獲得到的快樂。

我忘記從什么時候開始我便是一個孤僻的人了，朋友也寥寥無幾，除了戴馨就是即將來南京陪伴我的發小。我很少愿意主動去了解什么人，如果有人主動想要靠近和我做朋友什么的，我也本能地保持距離，以至于我初中、高中以及大學都沒什么朋友。

其次就是對很多事物也感到疲憊，這個問題我是在大學才后知后覺的。

在大一的時候各個社團開始招新生的時候，我也和大家一樣加入了學生會和吉他社，學生會因為那些活動我都覺得無聊，幾次簡單的活動讓我疲憊得第二個學期就趕緊退了。

也不是說這些活動本身沒有意義，而是我是否有感受這些活動帶來快感的能力。如果這些事物與我都能產生碰撞，我能很好的去參與并從中獲得快樂，那這有將是另一個大陸了吧。

吉他社也是只去過兩次，也不是說對吉他沒有興趣，是對活動不感興趣吧。之后在大二一年里還為此做過努力，在學校外報了一個專業的吉他版從最基礎的學起來。我試圖努力從對各種事物產生興趣。

再有就是對旅游及各種玩樂的活動的感受，旅游的過程也常常讓我累，要做太多的有目的性的攻略，整個過程我好像都很少能放松下來享受其中的快樂、欣賞美景、感受風土人情、以一個新的視角來觀察。而是把大部分的時間和精力用來規劃行程，整個過程都是在焦慮之中。

只有回到家著腳才能踏在干涸的地板上，這顆心也才被安撫下來。如果我不被這些因素干擾著，我想我能看到更多的東西能感受到更大的世界。

因此我強迫自己試圖為擁有這些能力而去做出些努力，從那些細微感受當中改變著，不如這次主動來南京，脫離原來的生活軌道主動走向這個另一個世界，一個我不曾了解，完全陌生的環境。我將以一個全新的姿態來感受這個世界……