望著窗外淅淅瀝瀝，飄飄灑灑的雨，回想著歲月無情的經歷，我不僅慨嘆萬千。

黑白無常曾說:“地獄不是最可怕的，最黑暗的；而最可怕，最黑暗的是人間的人性。”這句話給當時的我深有體會，時至今日，經歷許多人事后，才發現確是如此。

我站在體育保管室門口，卻遲遲沒有走，直到教練再次喊我，把我拉回了現實。我緊跟著他，他悠哉悠哉帶著我走在跑到旁。他對我說，謝興超啊！你不用來訓練了，我心情頓時涼了一大截，我想，他當初不是信誓旦旦地說我身體好了隨時隨地都可以去訓練嗎，我不解，他怎么能……？

他的話比這次月考考得不好，比上班時磚頭砸在身上，比上班時一不小心踩滑差點流血死亡更痛，肉體和心靈的痛無法比較的，而我來時那興奮和還在途中的訓練鞋也一無是處，毫無意義。

前天晚自習下課時，宿友問我多久去訓練，我信誓旦旦充滿自信地說:“我教練說我身體好了隨時都可以去訓練，等月考過后就可以去了，還對宿友說我的教練很好，訓練以來，都沒有收我的訓練費。”

宿友滿臉嘲笑，說，你怕是想多了，他那是個借口而已，你不信看嘛。我沒說話，我相信教練不是這種人，就沒和宿友說了，躺在床上，良久，才入睡。

回過神，我看著他，聽著他的解釋，“我隊伍里人滿了，踢了很多人出去，過兩天還要踢人。你就回教室好好學習，考個專科，頭兩天我和你班主任談過了，也說你不適合體育，聽她說你這兩天也沒飛了，表現也很好，又問我到底怎么想的，跟他說，還說挑十個藝體生和我跑贏了就可以進去，還說你現在來也沒用，你體育又不好，（限于身體有傷發揮不出）下個學期要交錢報考，你家庭又不怎么好，還是，放心，你的那個押金文校答應要給你，（至今我才知道他們早已商量好了的，只怪我太傻，太不懂社會。）還說你月考考到三百八你來，不收你訓練費。”他一臉平靜且正兒八經的說。

我說報考有錢，不用你擔心，說比賽也行，（他轉了話題），考三百八也不是不行，（以前運氣好差兩分三百八）他沒說話，我知道他是想好聚好散，不想說的那么明白，我心里暗暗搖頭，敷衍我？看錯人了？正好這時一個老師來喊他，說有事，對我說:“過兩天再和你你師父談，現在有事。”

我知道再多的解釋也不能讓我訓練，費再多口舌也沒有用，于是也借著他有事一臉平靜的向前走去。操場還是那么的熱鬧，只是少了份屬于我的征途，我想我是多么的可笑可悲。對他堅決如鐵的話，我無言以對，各種借口謊言，看透罷了，終究是人情冷暖，世態炎涼，已知于事無補，何不開懷大笑？個中滋味，只能自己體會。

第二天晚自習放學時，和宿友說今天的情況，他們的同情之心溢于言表，我坐在床沿，“可他明明答應過我，答應過我的啊……之后我的聲音越來越小，我一下倒在床上，痛不可擋，窗外的雨也終于落下。”

其實，從離開訓練時，我就應該想到今天這種結果的，就應該想到的！可那叫我傻呢，至今方醒。

我想，他不了解我，不理解我，哪里何談懂我？他不知道，一八年的六月份，中考前，我和同桌來到羅渡陪他考試的經歷。我知道他成績差，所以我和他沒有一起跑，畢竟兩個實力如虎的人在一起，入選的幾率確實不大，并且我成績比他優異，成績也可以考到羅渡，他跑八百，我跑一千五，最后的結果我考上了，他卻落榜了，他沒輸給體育，卻輸給了文化，當別人都在抄，用手機拍答案的時候，他沒有，而我也沒有，只是我成績比他好，理所當然的考上了，他卻離我而去，我帶著他的希望跳過了中考直接來到了羅渡。

他不理解我，所有的努力與付出只得到他的一句“急于求成，不聽命令。”

我能說什么？我不過只是多訓練了一些，比別人更加努力而已，為了當初答應過同桌的話，為了夢想而已。可能這也是錯吧！我想自古以來，不乏有為夢想努力奮斗的人，不乏有對他們不理解的人，那又怎樣，一笑而過，不受外界干擾，繼續埋頭苦干，為夢奮斗努力。

那個時候的我很不合群，也很累很孤獨，可能是沒時間吧。我一直堅信天道酬勤，地道酬實，勤能補拙。一直認為君子當以自強不息，厚德載物，并并長期如此躬行。那個時候我特別努力，訓練一直很有干力，總是沖第一個，不服高二的，和他們一起沖，因為我總是覺得別人能行，我為啥不行？

所以我一天的時間都是滿滿的，也就是老師的不理解，根本沒有時間和其他人其他人接觸。記得有一次訓練完過后，我一個人站在跑到欄桿旁休息，教練開著玩笑說:“耶，超哥，在哪里干什么呢？過來過來。”

所以我也得到了很多綽號，如鋼筋腿，超哥，鋼筋。還有一次，在初中部哪里，教練和我來了一場比賽，我贏了，那得有多驕傲，畢竟曾經的他可是八塊腹肌的男人，姜還是老的辣嘛，只是因為九九歸一，被社會融合了，所以比不過我了。比賽的原因很簡單就是他說我們，我不服他，再說他的身材，我還是很有信心贏他的。可是每當訓練完后，我就覺得很孤獨。我們班有三個藝體生，我，還有一男一女，男的現在沒讀書了，勸過，最終還是走了，女生很好，訓練的時候一直幫我因為我學習那些動作真的很難，教練罵了我很多次，那時候我有點笨傻，真的，我真笨。可她一直鼓勵我，我也感到過快樂，來以前我是立志要考本科的，要努力學習的，他們都不學習，都懶懶散散，我找不到志同道合的朋友，感覺習慣不下來，加之我同桌沒考上，更是孤獨。訓練完后還要吃飯，（有時根本吃不了，沒時間）寫作業，背單詞等等，本來高一學習任務都很重，學校時間也很緊，重要的是我還是一班之長，事多，久而久之，胃病出現了，長期累計的吧，所以教練讓我養病，好了再去，也可能從那時起教練就想讓我走了吧，我到現在才明白，于是我又開始了求醫之路，之后因為一件事情丟了班長，月考成績也不理想。

那時候后二十名是出不來班的，而剛好我在那那左右，很擔心，壓力也挺大的，不過后來慢慢適應，月考從倒數一下進軍前二十，并保持到了分科，那個時候我才如負釋重。

他不懂，他不懂得我和父親遠道而來，是多么的不易。來的時候，父親多次問我到底讀不讀書，不讀書就去打工，（農村大多數人思想就這樣），我說讀啊，不讀書能干什么？家無讀書者，官從何出來？

那時的我正站在人生的第一個十字路口，對前途一片迷茫，也不知道路該往那走？我只知道我中考可能失利，最后還不是到羅渡，藝體生還好吧，本來也熱愛運動，身體素質特棒，而且中考體育也是滿分，所以我還是來羅渡了。

父親從口袋里拿出用油紙口袋緊緊包著的三千元，我的押金，捏著點唾沫星數了又數，生怕多一張少一張，其實，父親早在家和爺爺數了又數了的，只是父親眼中還是有點不舍，挺多的，是我人生中見過的錢排第二的，排第一的是我打暑假工的工資，父親不讓我拿出的錢來讀書，讓我好好存著。

交了錢，走在廁所旁的梯子上。

“交了錢，就好好讀書，加油搞訓練，要認真。”父親說如負釋重的說，我點了點頭。

在廁所下面的時候遇到了以前同我一起來參加考試的同學，他也是來報名的，他爸有車，讓我們一起回去。我們等著他報了名，然后一起回去。（開羅渡考試共有四人，只有我和他被錄取）

我也想過或許是我自己哪里出了問題，但以我的腦子實在想不出，許是太多的推辭來搪塞于我，才想不出來吧，也可能我也有錯吧，出現本就是一種錯。

所有的訓練和努力付出都化成了眼淚，不是我自己放棄了自己，而是老師二話不說的放棄了我，或者說的難聽一點是拋棄了我，偌大的操場靜容不下我一個渺小的沙子，我還在路上，我還沒有失敗，即使是你們的一個決定，阻礙了我，那又如何？放心，我不會再麻煩你們了，打擾了，謝謝！但我沒有做對不起他和同桌和父母的事，我無愧于心，艱難的前行著。

這兩天看了余華寫的《活著》，才知道，我的這些磨難算不了什么，比不上里面主人公福貴，我也沒想去比，但我很向往福貴那種經歷品質。

我不知道，沒有了體育這條捷徑，我能不能考上如愿的學校，我只知道我不會因為我的虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞恥。

“你能不能不訓練體育？你身體不好。”我姐說。”不能，也不行，體育是我的夢，我不會因我的身體不好而放棄他的，而且我這病問題不大的，會好，可時間一過就沒有了，你也了解的，”我說。

風停，雨止，鈴聲響起，“他不懂”，一切都剛剛好！

可我還是想去問問，爭取，即使又被敷衍，權當為那些歲月吧！

唉唉！我腦子有點脹，頭有點熱耳有點赤，腰有點疼，手機也快沒電了，不說了，不說了。

2019.10.14.12.30-2.16 雨作于學校）