我常常分不清夢境與現(xiàn)實。生活虛無飄渺也真真切切，我抬頭看著月亮，沒說一句話。

到底要用匆忙來裝點自己，至少不必如此孤獨。我并不想時刻都感受來自靈魂深處的聲音，他在深淵里拷問。我不知如何作答。

來往的人群各具姿態(tài)，有人嬉笑，有人苦惱，我默不作聲，混在他們中間。人類的悲喜并不相通，我只覺他們吵鬧。

可該如何活呢？微笑的附和，適當表明觀點，好像在闡述自己的態(tài)度。沒有情緒時看什么都是空，可當身上染了煙火氣，有了情緒和脾氣，就避不開爭執(zhí)。惹得別人煩，自己也煩。

所以我不斷教別人長大，自己也在生活中多懂一些皮毛，積極面對生活。但從始至終，我都在原地，徘徊著，沒有前進。然后看著他們漸行漸遠，一時間竟不知是高興還是傷心。

志趣相投不過一瞬，你到底在緬懷什么？總有人要走，留不住的。無論如何生活在繼續(xù)，不管愛不愛你，我都要走了。越來越不懂，途經(jīng)一朵正綻放的花，不能摘；看見一頭美麗的梅花鹿，不能近；喜歡一個不愛你的人，不能說。因為你如火的熱情，會澆滅所有美好。

所以把情緒藏起來，把不甘心不情愿埋在幾千米以下的地核里。反正怎么選都有遺憾，那就委屈一下自己，至少留下美麗泡沫的幻影，方不至太難過。

嗯……那就陪你往前走走吧，到天光大亮，到萬物生長。妄想幫助凡人成為天使，卻忘記，自己是只惡魔。不要忘記我……抱歉，再讓我奢望一次吧。

看著不知如何收場的聊天短框，我漸漸學不會如何做一個人了。我該那么驕傲自大嗎？我該暴脾氣嗎？是不是我太偏激了？我是不是忘了尊重？也許是我太敏感了吧。我一直俯著身軀看月光灑在水面的銀輝，不知該不該這樣謙卑。

我扭曲成蛆蟲也沒關系，心情糟糕時想想也沒什么大不了。可我又是那么自私，一邊希望他們幸福快樂抬頭星光低頭太陽，一邊又把壞情緒傳遞給他人。偏偏……偏偏是我最愛的又是最愛我的人。

我哪里還有高高在上的自尊？光鮮亮麗的外表下只剩一副快枯死的軀殼。我愛你們啊，無論如何我都愛，可我壓制不了那該死的情緒。我很生氣啊！為什么給你劃條捷徑你不走，非要走崎嶇不平的偏道？我翻來覆去想不明白。

其實我都明白。愛首先是尊重，所以我應該尊重你們的想法和思維，每個人都不同。如果你們按我的想法走每一條路，那你們也不再是我曾愛的你們了。反正朋友的職能有很多，事后的人的印象更為深刻，也更愿意聽你說忠言勸導，還有可能會加深情誼，何樂而不為呢？人人都要走一遭，你選的捷徑也未必適合他們，所以大可不必為這種事兒寢食難安，學會怎么做自己已經(jīng)很讓人頭疼了。

作為一個矛盾的個體——人，我真的沒有看上去的犀利與鋒銳。我所做的每一個決斷都在那個不足幾立方分米的腦瓜子里翻江蹈海地折騰半天。我絕對沒有你看上去的那么坦白直率，是的，我只是讓你看到你該看到和你想看到的。你也千萬別把我想的窮兇惡極，我是有察言觀色的本領，可我能力有限，學不會操縱人心。所以你看到的我就像普遍性和特殊性的結(jié)合，時不時也會摻雜些真性情。也別著急說我多么虛偽，畢竟你也沒有能力辨別我用沒用心。

我那么瀟灑不羈，那是我所追求的，也是我努力營造的。我就是一個披著黃金甲的逃兵，身上代表輝煌的閃爍著金光的甲胄是我逃跑的密鑰。從始至終我都不過是一個自傲又自卑的變形蟲，偶爾耍的小聰明，可笑又笨拙。

不知道該不該拖著帶有這樣的思想的身軀繼續(xù)從事我所接觸的一切社會活動。今天有人很認真地教我圓滑，我也的確有點正經(jīng)。陷入無盡的自我懷疑，周圍燈火點綴黑暗，可我怎么也抵達不了那光亮處，一時間不知道該怎么辦了。

我想了想最初的自己，在我看來的稚嫩被別人定義成形形色色的口水。懂事聽話的姑娘？普通平庸的孩子？可笑廉恥的垃圾？眾說紛紜，我都只是微笑。我心里明白，沒有人可以定義我，我自己也不能。我是我，不是他們口中的任何一個。

那個抬頭看星星的女孩，低著頭不會說話，其實她也想要一彎月亮。

我要的不多，只想好好生活。就算在年老色衰的年齡，依舊持有一種高尚的浪漫情懷，捧著一束用紅紗包裹著的溫柔的玫瑰，愛我所愛。可理想在現(xiàn)實面前，會不會相形見絀呢？

我該為自己喝彩，因為在某種程度上，我也是一名英雄。