收拾遺物的時候，棠驍宏無意間看到姜沫沫的日記：

2018.11.14

說實話，結了婚真的是不一樣了，也不知道是不是孕婦太敏感，有很多失望委屈的小事在不斷發生，身邊只有自己，很想發火，但是還是忍下來了，人是自己選擇的，他不體諒你，沒人能幫得了你。

更何況，說了也沒有用，只會讓彼此尷尬。他只是還未成熟，他不知道你每天身體多難受，只會覺得所有的孕婦都這樣過來的，為什么就你不可以。

越來越不想說話，沒有可以傾訴發牢騷的樹洞。

逃避雖然可恥，倒是有用，以后自己慢慢熬吧，不要指望有人會理解你，所有的孕婦都是這樣過來的，該有心理準備了。

2018.12.19

今天晚上吃完飯又全部吐出去了，久違的感覺，一如既往的難受。

第一回吐了一半，嗓子里卡的全部都是嘔吐物，想喝口水都沒法喝。

轉身去廚房熱水壺里倒了一小口，很燙，于是忍著惡心晾了一杯水，進臥室躺下來等著。

心口一直像是被什么梗在那里一樣。

終于等到水晾好了，一口氣咽下去，立馬跑到衛生間。

借著水的作用，剩下的東西全部吐出來了，吐到最后甚至是酸水，苦水。

直到什么都吐不出來，嗓子里還是一直有痰，讓我一直難受。

甚至有時候我都在想，是我不關心你，還是你不關心我呢?做完這一切看向你的時候你還在激烈的打游戲。

好吧，或許是孕期的我太敏感了吧。很多孕婦都是控制不住的一直在發脾氣，一直在哭，可我覺得我都是盡量忍耐，什么都不說。我只想給寶寶一個好的生長環境，并不想因為我的情緒而影響到它們。

2018.12.7

晚上吃完飯還好，結果刷牙時候突然惡心干嘔，然后肚子就開始有反應了，吃的東西全部都吐出來了。不知道為什么，可能是腸胃接受能力太弱了吧，本來還慶幸好好的，不再惡心嘔吐，結果還是這樣。

2018.12.6

住院期間意外發現居然是雙胞胎，心情又高興又忐忑，不時地擔心受怕，生怕會有意外發生，希望肚子里的寶寶能夠平平安安的出生，健健康康的長大。

不過值得高興的是，現在不會再吐了，可以正常吃飯了，體重也慢慢的漲回來了，40多天瘦掉的這二十幾斤估計也會慢慢的回來吧，希望吃的這些可以讓肚子里的寶寶長得好好的，健健康康的。

2018.12.12

想著整個孕期都會花不少錢，所以能省就省，每次花錢心里多少不痛快，總想著能省點是點。

很多東西買之前都會計算好久，畢竟現在沒有工作能力，住院費是婆婆給轉了三千，期間大大小小的費用都不是花自己的，心里很愧疚。

想著以后順利生完孩子做完月子就趕緊上班掙錢把花的這也補上，心里會好受點。也很自責當初為什么自己不多攢錢，這樣花起來也會心安理得一些。

2019.1.7

最近好像開始莫名的想發火，已經很努力的在控制了，感覺自己太愛胡思亂想了，又時刻擔心寶寶們發育問題。

有時候又覺得愧疚，感覺對不起家里人這么照顧，畢竟每個女人都會經歷懷孕，而只有我這么特殊，什么也要小心翼翼的。

2019.1.11

輾轉反側睡不著覺，腦子里一直在回想下午發生的事。

或許對你而言是再正常不過得一件小事，可是對于其他人而言是不可磨滅的傷害。

但是事情已經發生了，怎么做也是彌補不了的，所以我選擇了默不作聲，即使心里很難受，也裝作若無其事。或許不聲不響就是最好的狀態吧，我還能指望什么呢?不抱有希望和期待才是不讓自己傷心的最好辦法。

2019.2.8

自從過年那天開始就會感覺到陰道那里偶爾會頻繁的跳動，很是憂心和煩躁。

昨天討論到以后精神出軌還是肉體出軌的問題，可能你會覺得問了一次又一次，沒什么問題。

實際上這都是你沒看出來的預兆，我整個孕期都很敏感，不論是氣味，聲音還是味道。

你說我對你越來越冷淡，可是至少你還有游戲，即使是在生氣中也可以很開心的和人開黑，睡一晚可以當做什么事都沒發生過。

而我不行，我不會選擇爆發，吵架，只會安安靜靜的放在心里，但是會累積，會積攢。

那時候的你總是讓我心生歡喜，恨不能時時刻刻都見到你。而現在，我們的距離也越來越遠，你不再是我全部的精神寄托，很多事，我寧可自己費力的去做，也不愿意讓你幫忙了。

今天早上起來你說這個問題我問過你兩次，有一次是在中介上班的時候，或許到現在你都不知道，那個時候的我是多么痛苦。

所有你和你父母安排的一切我都默默接受，甚至在我家人面前裝作滿心歡喜的樣子。

而我當時卻有了不想和你在一起，有了放手的想法，可更多的是舍不得。進退兩難的時候我還是選擇了堅持我們的感情。

所以我選擇了隱忍，一直堅持到結婚，懷孕。

精神的折磨真的無時無刻，在孕期絕大多數我的心情很糟糕，可是你從未發現，我也不想傾訴。

因為覺得這樣挺好的，我們各自做各自的事情也挺好的，起碼不會爭吵，心累。

而我也甘愿把自己囚禁在這個牢籠里，不再做困獸之爭。我想，哀莫大于心死的感覺大概就是這樣的吧。

有人說，和愛人在一起，你可以圖他的錢，圖他的其他，唯獨不能圖他對你好，因為到頭來你會一無所有。我想，大概還是我貪心了點，想著能依靠你對我的好能走到最后。

好吧，我不再抱有期待了，就這樣吧，得過且過也好，感情變淡也好，無論怎樣也好。

2019.2.11

在別人的感情里我總是可以看的很清楚，而到了自己這里反而很優柔寡斷。

所謂的直男我想也并不是讓自己的老婆在父母面前難堪吧，這不是情商低，而是不在意，不當回事，不在乎別人的感受。

以后我不會讓你再吃你不想吃的東西，不會給你下硬性任務，更不會讓你做你不想做的事。

自己力所能及的事也會自己去做。太累了，心里藏著事，壓抑著情緒太累了。有的人總是說羨慕我，我真的很想苦笑，并不是所有的人都活的那么輕松的。

我得照顧到所有人的感受，既然結了婚就不能不負責任，對待公婆，長輩，盡量維護你的面子，盡量讓你活的痛快點。

你可以想說什么就說什么，想做什么就做什么，你可以天天打游戲，沒人嘮叨，其實各做各的真的挺好，互不干涉。

說實話，我真的不想在家里待著，寧可有一份很晚的工作，也可以讓自己的心情好受點。

起碼累了就睡，不必在意太多，也是一種逃避的方式。可是有了孩子以后，我變得更加隱忍，時時刻刻擔心這兩個孩子的安危。

我怎么變成這樣了呢?一點也不瀟灑，反而那么神經質。我也不想天天在家待著，不想一直躺著，可是現實不允許，我已經是要當媽媽的人了，應該更加的小心翼翼更加努力的去維護我們的家庭。

可是我委屈啊，我不能像別人那樣，和家人朋友傾訴，那樣只會造成別人的麻煩。只能在心里憋著，靠自己慢慢去消化這些負面情緒。

原本這是兩個人獨有的軟件，而到現在，卻成了我獨自一人傾訴的樹洞，真是可笑，看著以前的聊天記錄，真是一陣心酸。

2019.2.12

剛剛我媽提出來要過來串門，聽著你在外面打游戲，我拒絕了，我知道你不喜歡聽人聊天，覺得很嘮叨，任何事都比不上打游戲重要。

所以，我也不去阻止你的興趣愛好，不去剝奪你快樂的權利，雖然感覺很對不起她。但是，就這樣吧，我想著破罐子破摔會比較好一點，堅持到孩子生出來就好了。

2019.2.13

可以說自從懷孕后就沒怎么早睡過，孕期反應已經很難受了，可你的表現讓我更加不舒服，孕早期的時候會顧及一點，而中期已經完全不管不顧了。

打游戲的時候語音會很大聲，每次午休迷迷糊糊總是會被吵醒，睡不著。這樣一天下來也沒有好精神，一直在吃的維生素已經八九天沒有吃了。

最近身體感覺不太好，聽胎心想確認一下，你還滿臉的不耐煩。

我是真的不想生氣，對肚子里的孩子不好，本來熬夜，中午不睡覺，休息就已經跟不上了。畢竟這是我自己選擇的生活，不管它是什么樣子的，我都會選擇接受。

2019.2.28

現在想想，可能是和兩個寶寶沒有緣分吧。你喜歡女兒，結果真的是一對雙胞胎女兒，可惜還是沒能給你留住她們。

回想當天的情景，心里一陣痛苦。被推進產房生產大出血，再緊急做手術，期間我的內心居然很平靜，可能大悲之后就是這樣的吧。

在手術室里呼吸不上來的那一-刻，我的腦子里居然一片空白，可能當時已經做好了準備了吧。

現在想想，自己太不負責任。感謝醫生將我搶救回來。我太自私，完全沒考慮到你們的感受。

只是覺得自己是一個麻煩，害你們白白擔心。以前還不太相信人在特定的條件下怎么會有那么大的力氣，可是經歷這次以后我知道了，也感受到你對我的全程守護。

一個人抱著那么重的我，手上沒力氣也不松手，直到我脫離危險。本想著孩子出生后打理好一切我就離開，可是現在想想自己太幼稚。

家庭本應該好好經營，希望今年本命年經歷過這次別再不順利了。也希望咱兩能好好的。

2019.3.13

最近一直在胡思亂想，昨晚不知道什么時候睡著的，今天下載了網易云音樂，找到了那首歌，夜空中最亮的星。

喜歡這首歌并不是因為它有多好聽，而是因為那個哭的撕心裂肺的小哥哥，他的結局是美好的，讓我很羨慕同時也感觸頗多。

想到以后如果我們分開會是什么樣子，會不會我也是聽到某首歌突然崩潰到流淚，我在努力不讓自己胡思亂想，在努力不給任何人添麻煩，甚至不想讓人照顧，那樣覺得自己是個廢人。

好想找個工作，即使很累很累，但是也有存在的意義，害怕有一天如果真的讓生活把我對你的愛消磨殆盡，害怕有一天我終于等不到你成長，害怕有一天，我真的親口說出我不愛你這句話。想想都會覺得心痛。

2019.3.27

不知道自己這算不算是抑郁癥，今天感覺心情異常煩躁，不知道是不是因為牙齦腫痛和牙疼的緣故。

感覺心里特別煩悶，很想找個人聊會兒天。好不容易鼓足勇氣和別人開口，結果說了沒幾句話就被拉黑，頓時心里特別難受，不過也釋然了，覺得這是我自找的。

最近我一直在想，如果當時醫生沒有把我救回來是不是我就可以解脫了。

其實真的很糾結，感覺自己是個廢物，拖累著你們。所以內心特別抗拒，不想讓家里人操心，照顧。

感覺所有的不幸都發生在我身上，好像未來看不到一點兒希望。

我突然放棄了找人傾訴的想法，就這樣吧，自己一個人默默承受著。我不知道生活什么時候會好起來，也不再期待什么了，沒有過度的喜悅，也就沒有極度的悲傷了吧，什么時候到頭什么時候算吧，就這樣得過且過吧。

2019.4.3

很煩，很煩，真的很煩。

我很感激媽媽有照顧我的心，但是一切都讓我覺得太勉強，不習慣做飯的味道，不習慣音量放大，不習慣狗子天天早早地叫喚，不習慣姜儒各種抽煙。

這樣抱怨又覺得自己特別沒良心，一味地給自己洗腦，都是為了你好，為了你好，為了你好。

可是我知道，這根本就不是我想要的呀，我總是無法拒絕，別人強加給自己的好意。

只能催眠自己，為了你好，做什么都是為了你好，你只能接受，不能反駁。

可我越來越煩躁，很想一個人逃離這個城市，喘口氣獨自生活。

曾無數次覺得自己是個廢人，為什么要活在這個世界上，浪費資源，還會想為什么當時會被醫生搶救過來，既然給了我這么大的磨難，不如一下子解脫好了。

人總是很矛盾，冷靜過后又會想感謝自己還活著，如果自己不在了家人怎么辦，該是多么難過和心痛。

周而復始，就是一個逃不掉的怪圈，反反復復來來回回的想。

這幾天心口又隱隱作痛，當時是慶幸去了醫院撿回一條命，現在卻不那么想，覺得命是老天給的，想要拿去好了。

我是瘋了嗎?真是個廢物，覺著活著沒有任何意義，沒有值得期待的事情。

總是要麻煩別人，總是對生活不再抱有希望，總是一直一直軟弱逃避，你為什么不能鼓起勇氣繼續走呢?為什么呢?因為一點小事就變得很喪，沒有活力。

為什么啊，你不能得抑郁癥，為什么逼迫自己看很多很多心靈雞湯都沒有用，一點小事還是會讓你胡思亂想很多。

想那么多有用嗎?沒有用!可是沒用還是一直控制不住的想，這輩子是不是就算完了?你的人生估計也就這么無趣了吧。

這個世界讓你灰頭土臉，你該怎么辦呢?就算是盲目也得繼續活下去，唉。

2019.4.3

今天和爺爺通了個電話，感覺他說話也開始大喘氣了，一天不如一天，很久沒聯系，心里不是滋味，總覺得人到什么時候都逃脫不了生老病死，不知道我到那個時候是不是也會惶惶度日，感嘆時日無多。

2019.4.4

有時候自己會控制不住胡思亂想，腦子里面也很亂，會想以前，會想以后，會想這樣痛苦的日子還要堅持多久。

2019.4.18

好累啊，真的不想再堅持了。

我的先生啊，我還愛你，可我不想和你在一起了。

都說生活不如意之事十有八九，而我一直覺得你是那另外的十分之一二。

我的人生其實很糟糕的，就像是玻璃渣一樣，而你卻是藏在里面的糖。所以哪怕是玻璃渣里找糖吃，我都甘之如飴。

我這輩子最大的幸運就是遇見你了，想想真是血賺呢！

本以為我的人生會像姜一樣辛辣無比，可你這顆糖帶給我好多的甜，我真的感覺到幸福是什么樣子的。

其實還挺舍不得的，

可是縱然我對你有千萬分不舍，也到了說再見的時候啦。

我深知自己的情緒越來越不穩定，我害怕傷害到你，嚇到你，所以想了一個比較柔和的方式。

對于之前的抱怨和發泄的一切我表示抱歉。

對不起啊，原諒我的有口無心吧。

愛你這件事，我也漸漸地力不從心啦。

原諒我這個膽小鬼吧，沒有勇氣和你當面告別，

愛你真的是我這輩子最奢侈的事情了，所以沒有太大的遺憾。

雖然我這個人一向運氣不太好，但還是想和老天祈禱，

祈禱我的少年平安喜樂，歲歲年年。

日記的內容停止在姜沫沫生日這天，再沒有更新過。

棠驍宏合上日記本，蹲下身來肩膀不停顫抖著，繼而痛哭“沒有你，我怎么活啊！你告訴我啊！姜沫沫，姜沫沫！姜沫沫…”

可惜斯人已去，再聽不到她心愛之人的聲音了。