我想寫一個關于我們的故事，或者有著我們影子的故事，我不想我們就這么算了，但也確實是如此，我不想卻也無能為力。

漂亮的小姑娘會和帥氣的小伙子在一起，可惜我不漂亮，也沒有任何優點。

不止一次告訴過自己應該放下，還是沒能放下。以為多纏著你一次，多死皮賴臉一次，就有機會重新站在你身邊。

現實卻不是如此

你很討厭我，原來你很討厭我了

到現在為止，我都把我們分開的理由定義為：不夠喜歡，不夠堅定，不是我，而是你。

我還是沒能理解你當初的那句：我的阿耶莎什么時候才能來的含義，到底是誰辜負了誰？是我自己猜測認為你堅持不下去所以選擇離開還是我自己堅持不下去才選擇了離開？

事實是我們已經分開，并且已經分開了一個多月了。

等我以后再看到這些話的時候我會是什么感覺呢，嘲笑現在的自己懵懂無知，還是對我們感到可惜呢？

人類啊，真的是有著奇怪感情的生物

今天的考試考的好雜啊，我知道自己考不好了，我沒放棄，只是有些累了，等我調整好了，我一定可以。

再給我一些時間吧

今天寫了好多字，我在堅持寫一些小說，其他類型的，這是我很久之前就想堅持的事情。

你在干嘛啊，真的不能再去打擾你了，

靠著些零零碎碎的點滴語言來溫暖自己的時光，真的真的好漫長啊，我也想過重新來過，重新開始，可看見你的時候，還是會不動聲色的崩潰。

真的很恨你

讓我變成了自己討厭的模樣，自我猜測懷疑，很討厭的啊，不止一次的詢問自己，我要多久才能好起來，要多久才能徹徹底底的放下？

突然記起前不久刷到的文案：夢里夢到并且睜開眼睛還想著的那個人，你需要六個月到八個月才能徹底忘記。如果這是真的話，我還有四個月啊，快快把你忘記，才能真正的重新開始。

我好矛盾哦，勸著自己放棄，又不顧一切的希望和你在一起，好可笑，我自己都覺得好笑。

你說你處個對象，要了半條命，你都不知道，我坐在你前面差點笑出聲，可你接著又說，你以后都不找女朋友了，我又好難過，因為不相信，因為在那之前我一直都沒想過這個問題。

你要是真的在找了個女朋友我怎么辦？我對你的這份喜歡要怎么藏才能不露痕跡，才能瞞過所有人？怎么才能做到看你們嘻嘻鬧鬧，做著曖昧的動作的時候保持沉著冷靜？我好像做不到，又好像必須做到。

你說我怎么這么矯情呢，真的很討厭自己啊

最近也總想到我們之前的點點滴滴，有時候想著想著，就會忍不住笑出聲來，也有時候想著想著，忍不住的眼睛就開始發干。

班級群里看到你的頭像已經很久沒換了，還是一如既往的庫里，呆呆的樣子跟你真的太像了，好吧我承認你看我的時候看上的厭惡已經遮擋不住了，但這不妨礙我繼續喜歡你，不妨礙我偷偷的喜歡你。

有點舔狗的意思，但無論如何啊，我好像都控制不住的喜歡你了。

對不起，還是很對不起，對不起一開始就滿懷期望的我們。