第1章
- 喜歡你的第一百天，我要放棄了
- 故里有長安a
- 1351字
- 2021-07-08 00:23:12
我打算將你還歸人海了，我還愛你，只是沒力氣繼續堅持下去。
我很少講愛這個字，它實在太稀有珍貴，浪漫又美好。
我真的很喜歡你，你出現在我夢里五次了。我們剛在一起時，夢里的你好神秘，奇奇怪怪，記不得了，只記得醒的時候好想告訴你我夢到你了
我很想你
分開后再次夢到你，夢里你的眼睛里面閃閃的，我們挨在一起，坐在座位上，女孩子羞紅了臉，像剛在一起時的模樣
夢醒了
我發現你已經不在了，那時我才清醒的知道你已經不再喜歡我了，嗯，畢竟我并不算得上好。
我很清楚的知道你不屬于我，從一開始就知道。好多次，真的特別希望你能親口告訴我你喜歡我啊，可靦腆的孩子還沒有得到答案，童話故事就已經結束了。
朋友說我等你的時候就像望夫石，我聽了感覺好好笑哦，心里甜甜的，真希望可以一直在一起。
出事那天放學回家的路上，你告訴我不要怕，我不怕，我只是怕你離開我。那天的夜很黑，小區里沒有燈，我看著你瘦高瘦高的背影哭了好久。
我們在一起不到二十天，準確的說，我們光明正大的在一起不到二十天。在那以后的日子里，我看不到光，也看不到你講的喜歡。我告訴自己能留住你已經是我最大的幸運了，雖然無法光明正大的站在你身邊，但至少你心里有我的位置呢，還可以在一起呢，想想也不錯。
可是后來，后來我們怎么變成這樣的呢。后來你對我說你很失望，是失望啊，我也很失望，你告訴我不會離開我，不會分手，不會，可你還是騙了我。
記得是六月三日吧，回到家，看到手機里你的朋友圈：“我的阿耶莎什么時候能來。”有種不好的預感，我快速搜索，輸入，真的好冷啊，六月的日子，我好冷。
我不明白我堅持的意義，我還你自由。
在以后的日子里，我沒有身份再陪著你了，對不起，本想光明正大的把愛意全都給你的，對不起，只能背著所有人繼續偷偷喜歡你了。
四月十五日，我們第一次吵架，因為我的自卑和懦弱。我向你提出分手，你很生氣，我有偷偷的開心，你不想跟我分手的呀，那你是不是喜歡我呢，小孩子這樣想，在那天晚上，睡了個甜甜的夢。
我對我們的感情一直保持懷疑的態度。起因是你實在太好了，而我呢？丑陋偏執，自大又自私。
分開后的一個半月，我還是忍不住去找了你。真的好冷漠啊，我鼓足勇氣去找你，想了好久，還是不知道要說些什么，只好問你：你有什么想跟我說的么？
你說叫我離你遠點，別碰你，無話可說。
我好難過，我自找的。
還是空歡喜一場，即使早就預料到你會這么說。
第三次月考，布置考場，我等了你好久，原來那時你就決定錯過我了。我一次次的找你的身影，堵住你，你一次次的逃避，找借口離開，朋友勸我說：“回家吧，他早就走了，不走也不會來找你。”我不想離開，和你說一句話也好。
其實那天，我只是想問你，那個到處喊你名字的女孩是誰，我好羨慕。
心還是好疼，分不清左邊還是右邊，好疼。
忘記文案是什么了，只記得你畫了個女孩的畫像，好漂亮，我以為那是我呢，歡歡喜喜的保存下來，藏在相冊里，藏在收藏里，藏在心里，藏在別人找不到的地方，完完全全是屬于我的。
六月底七月初，我看見了你畫的那個女孩，她很美。我走出教室門口，低著頭看著你穿著鞋子站在那，我越過了你，擦肩而過的時候我忍住沒哭，可剛走到樓梯口，眼淚不聽話，好難過，要我裝成陌生人越過你錯過你，我好難過。
為什么為什么為什么，我哪里做錯了為什么不告訴我，比起繼續在一起浪費心思，你還是更愿意離開，是我不值得嗎。
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